Lirio

O marido tira as calças, a mulher encosta na cerca e o marido salta em cima com toda a pressa. Fazem amor como nunca tinham feito antes. Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente, quando terminam, ela quase desmaia sem forças. Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz: - Nossa, Querida, você não se agitou dessa maneira naquela vez em que fizemos amor aqui há vinte anos! A mulher, ainda recuperando o fôlego, finalmente consegue falar: - Há vinte anos atrás, a porra da cerca não era elétrica ! Outra: Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do marido: - Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer? Responde o velhote: - Agora nada!!... Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo... Mais uma: Ele era completamente narcisista, estiloso e tomava muito sol. Uma manhã parou nú em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à excepção de seu pénis. Então decidiu fazer algo a respeito. Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo. Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta do que era, disse: "Não há justiça no mundo". A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou a que se referia. A do bastão respondeu: "Olha isso!!! Isso..., aos 20 anos, me dava curiosidade; aos 30 me dava prazer; aos 40, tinha que pedir; aos 50, tinha que pagar; aos 60, rezava por ele; aos 70 me esqueci que existia. Agora que tenho 80, crescem no solo, e... já estou muito velha para me agachar..." e para terminar, mais esta: Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc… O rapaz disse então: - Calma! Não há nada que não se resolva!!! E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc… E ele: - Calma! Tudo se resolve. E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e pôr-lha à volta dos olhos. Continuaram… Já a rapariga estava nua, quando perguntou: - Trouxeste preservativo? E o namorado: - Aqui não tenho, vou buscar ao carro. Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer "jogging". Ao deparar com a tipa nua e vendada deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e "por aqui me sirvo": salta-lhe para cima!!! Está ele muito entretido a comer a menina e diz: - (palavra censurada)-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres…………….. enganei-me, agora é que é.... Dois tipos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro: - Este ano num bou seguir os teus cunseilhos! - Atão e porquê? - Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dóminicâna. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui e a Maria engrabidoue! Arre porra, não confio mais em ti, carago! - Deixa-te de coisas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas tens que tomar um cuidado! - Cuidado! que cuidado? - Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!!

Noooossssaaa, Luís ... com esta é que me tocaste profundamente.... é díficil a vida de macho, convenceste-me, ... banana rock Outra... O João estava a aparar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso acerca-se dele e apósas apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica. João - Dedução Empírica?! Que é isso?! Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... estou a ver que tem uma casinha para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual. João - Isso é muito fixe! Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado. Zé - Novo vizinho hã, Que faz ele? João - É Professor de Dedução Empírica. Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?! João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão? Zé - Não. João -És (palavra censurada)... (....) As rãs: Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos. João, 6º ano (....) O Papa, terminada a sua visita a Portugal, foi de limusine para o aeroporto, como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao motorista se poderia conduzir por uns instantes. O motorista atrapalhado, lá disse: - "Bem... acho que sim...!" e foi para o banco traseiro da limusine enquanto o Papa ia para o volante. Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 Km/hora . . . 220 Km/hora . 250 km/hora . . VVVVVVRRRRRRRUUUUUUUUUUUUMMMMMMM ! ! ! De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho. O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro. Quando se debruçou sobre janela e viu de quem se tratava, disse: - "Por favor... aguarde um momento, por favor.... eu preciso de ligar para a central. O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe, dizendo: - "Eu tenho uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250 km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer." - "Não é o Santana Lopes, é?" - perguntou o chefe. - "Não, é ainda mais importante." - "É a Cinha Jardim?" - "Não, ainda mais importante!" - "Quem é? Não é o Paulo Portas outra vez, pois não?" O agente respondeu: - "Não! É ainda mais importante do que esse , - "Bem, mas então quem é esse VIP ? ! ? ! ? !" - gritou o Chefe já sem paciência. Ao qual o agente responde: -"Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa ! ! !" (...)

Olá António, Qual é a ideia, pô-los num aqua de água doce ? e adicionar ao teu aqua umas colherzinhas de sal, dependendo da litragem, claro.... é claro que os ditos vão servir de cobaias, é um pouqinho de sacanagem para o bicho, é um risco... e com isso também podem perder a coloração, etc, e tal, mas normalmente são uns animaizinhos resistentes! Como já passaram dois meses, o que acabaste por decidir ? conta... bjs Liliana

Boas Rapsantos, A minha equipa de limpeza consta de : Red Cherry, que têm a mesma função que os Caridinas, 2 Planorbis e 1 ampulária... e tem resultado!! e também tenho o aqua com bastantes plantas, não é um plantado é mesmo à selvagem No tópico do Marc também podes ver/ler a experiência dele com água oxigenada (29 Nov 06) resulta mas dá trabalho... mas neste hobby é mesmo assim.... aqui ficam os dois links, um da Base Dados Invertebbrados e o outro do meu amigo Marc. http://www.aquariofilia.net/forum/index.php?showtopic=31340 http://www.aquariofilia.net/forum/index.ph...1985&st=175 boa sorte, Liliana

http://video.google.com/videoplay?docid=-4...603&q=footb http://video.google.com/videoplay?docid=51...227308929&q escreve que ela diz, : http://www.oddcast.com/home/demos/tts/fram...php?frame1=talk muito bom!! Jan 22 2007, 09:19 PM Aproveitando ainda esta resposta: http://www.yesbutnobutyes.com/archives/200...eople_thin.html

Boas Bito, No meu caso e olhando mais atentamente, essas algas brancas como dizes mexiam-se e apareceram por estar a dar comida em excesso... retirei com a mão, mesmo, e acabei por reduzir a paparoca... boa sorte, Liliana

Pensamento do dia *"PIOR DO QUE NÃO TER NADA PARA VESTIR É NÃO TER NINGUÉM PARA DESPIR"** *

http://www.youtube.com/watch?v=yBxmeiniV0A

a minha filhota acabou de me enviar este http://www.youtube.com/watch?v=2EubXN2_Nrk&NR tem tudo a ver!!!

comigo aconteceu o mesmo, pode verificar isso, por favor ?.... grata desde já.... e grata pela partilha, lindos meninos, mas gostava de ver os outros também, lol abraço, Liliana

Boas a todos, A fêmea não anda bem... dei com ela a abrir e a fechar a boca, rapidamente e depois acalmou... no espaço de 15 mn fez isto por duas vezes e depois teve um arranque tipo ziguezague... e anda meio quieta perto do chão. NH3/NH4 Amónia - 0.4 pH - 6.3 dGH - 5 kH - 0, digo 0 porque só com 1 gota ficou logo amarelo, que é a cor pretendida... isto diz a minha lógica, senão, é kH - 1 do teste NO3, não sei do papel das instruções. O teste que tenho é da Nutrafin, isto tem 3 frascos No3#1, No3#2, No3#3, preciso de saber quantas gotas de cada.... e se alguém poder ajudar, fico-vos grata desde já! tenho comigo Myxazin e Sterazin. O macho é muito amigo dela, vem comer e volta para o pé dela. têm alguma ideia no sentido de ajudar a rapariga ? era bom... é aquela mania que se deve fazer algo, mas se calhar fazer rigorosamente nada é o ideal. Muito obrigada, Liliana

Muito bom mesmo, Parabéns António... e gosto do muito nome do aqua, embora a minha referência vá directo para o Tom Waits.... Continua agora é para o Grande Marc, já estamos em 2007 bjs, Liliana

Boas Miguel, Queres aparecer na reunião de sábado? bjs, Liliana

The first divorce directly related to the september 11th terrorist attacks has been filled in New York. It appears a guy with an office on the 103rd floor of the World Trade Center spent the morning at his girlfriend's apartment with his phon turned off. He wasn't watching TV either. When he turned his phone back on at about 11am it rang immediately. It was his hysterical wife "Are you ok? Where are you?" He said "What do you mean? I'm in my office of course!"

Já que estou numa de bola... cá vai, mais uma... http://futebolez.blogs.sapo.pt/72751.html>

Carta na Revista MARIA Querida Maya, Estou com um problema e preciso da sua ajuda. Sou um rapaz na força da vida, neste momento sem trabalho e, infelizmente,seropositivo. Tenho dois irmãos, um é sócio do Sporting, o outro foi condenado a 25 anos de prisão por homicídio. A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos. Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes e outras drogas em dois dos bairros degradados de Lisboa. Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por ter tentado afogar o seu filho ilegítimo recém-nascido. Amo essa rapariga e quero casar com ela. Só concebo uma relação de transparência e amor verdadeiro, para que possamos ser felizes. A minha questão é: Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do Sporting??"

Gestão por objectivos Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os. - O teu nome? - Joaquim Gonçalves. - És o sacerdote? - Não, o taxista. São Pedro consulta as suas notas e diz: - Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar. - O teu nome? - Joaquim Gonçalves. - És o sacerdote? - Sim, sou eu mesmo. - Muito bem, meu filho ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro. O sacerdote diz: - Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote! - Sim, meu filho ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e... - Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos o s dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu.....isto? - Não é nenhum engano ? diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra. - Não entendo! - Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. - É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. - E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. - Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos!

UM VERDADEIRO PRODÍGIO! A professora estava com dificuldades com um dos alunos. - Joãozinho, qual é o problema? - Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela. Quero ir para o terceiro ano também! A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e passa-o para o conselho directivo. Enquanto Joãozinho espera, a professora explica a situação ao director pedagógico e este decide fazer um teste ao aluno. A professora chama então o Joãozinho e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e que, caso ele responda corretamente a todas as perguntas, passará automaticamente para o terceiro ano. O Director começa: - Joãozinho, quantos são 3 vezes 3? - 9. - E quantos são 6 vezes 6? - 36. E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e o Joãozinho não erra nada. O director diz para a professora: - Acho que vamos mesmo ter que passar o Joãozinho para o terceiro ano. - Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? - Pergunta a professora. O director concorda e a professora começa: - O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas? O Joãozinho pensa um instante e responde: - Pernas. Ela faz-lhe outra pergunta: - O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas? O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper... - Bolsos - responde o Joãozinho. - O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem? Estupefacto com as questões, o director prende a respiração... - A letra M - responde o miúdo. A professora continua o questionário: - Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado? - Em África. - O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? - O verniz. - O que é que as mulheres têm no meio das pernas? - Os joelhos. - O que é que a mulher casada tem mais largo que a solteira? - A cama. - Qual o monossílabo que começa com a letra C, termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo? - O céu. - O que é que começa com C, tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas? - CD. Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à Professora: - Ponha o Joãozinho no quinto ano. Até agora EU errei todas!

tenho que rir... :D

Boas Fábio, sem dúvida, mais um companheiro... que eu saiba não existe... mas então porque não criar um ?!, mas eu estou como o Tiago não sou a pessoa certa para te responder a isso. Este sub forum é moderado pela APK, mas o Forum no geral tem as suas regras... e no caso de se ter algo para oferta/procura deve ser colocado no sub forum com o mesmo nome. Se no entretanto as pessoas certas não disserem algo, coloco essa questão na próxima reunião da APK. Qual é o forum Brasileiro em que você está? Aqui fica um para si, muito bom e tem muitos links, provavelmente já conhece, .... http://www.vascogomes.net Entretanto, e sem a pretensão de fazer deste tópico, um tópico de troca, tem ovinhos dos Aphyosemion paschenium festivum ? abraço e até breve, Liliana

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico: - Os Humanos são os unicos animais que gaguejam. Uma miúda levanta a mão e diz: -Eu tinha um gato que gaguejava. A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente. - Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós... - Então foi muito assustador!, disse a professora. - Foi sim!!, disse a garota. - O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." e, antes que pudesse dizer ''FFFFoYa-se'', o rottweiler comeu-o!!!!!

Um jovem rapaz foi trabalhar para um daqueles grandes Hipers e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito. - Uma (respondeu o rapaz) - Uma venda?! Hum, isso é mau porque os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas. Ora diz lá de quanto foi a venda? -3.145.039,25 Euros. - O quê??? Mas afinal o que é que vendeste??? - Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande! Ora com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca, perguntei onde ia a pesca e ele disse para a costa. Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco, levei-o a secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboards que o gajo até se passou! Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um FIAT UNO, claro que precisa e de um 4x4 para puxar o barco, direitinhos ao stand e vendi aquele "TOYOTA RAV4" que lá estava. - Muito bem deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!! - Qual anzol qual quê!!! O gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher e eu disse-lhe "já que tem o fim de semana estragado, mais vale ir á pesca!"

Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada nacional à noite. A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro. Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele. "De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais. A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele. Entretanto teve um momento de lucidez e pensou: - "Mas que raio é que eu estou a fazer?!" e logo de seguida encostou. O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma palavra e examinou o carro e disse; - Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir! - Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver! Diz o polícia: - Tenha uma boa noite! entretanto estive a ler o resto das piadas e dei conta que a piada anterior a esta já tinha sido "postada"

é isso mesmo!!!! Grande Tiago!!!!

Como sempre estão todos de Parabéns, pela apresentação do Stand com toda a competência e profissionalismo... só tive pena da falha do microfone... a palestra foi feita na mesma, funcionou mas podia ter ido mais longe! Grata a todos pela companhia, ajuda, disponibilidade, simpatia, pelo cafezinho .... pela aventura radical, , esta vai ficar para a História!!! Um grande bem haja a todos vós, à APK e à APC Liliana