Lirio

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrisagem de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.. No interrogatório com o motorista, o delegado questiona: - O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista? - Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito. - Sim, prossiga... - Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito. - Continue... - Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito. - E... - Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50%minha atenção no trânsito! - Ok! E então? - Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou: - OLHA O JATO!!! - Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor, como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra? O taxista foi liberado...

Hoje ao entrar numa frutaria dei com este som... andei a vasculhar e deixo aqui para ouvirem - LEGIÃO URBANA - RENATO RUSSO, que já não está entre nós... Grande Renato, Bem hajas!! que delicia... Hoje e sempre. A Via Láctea http://www.youtube.com/watch?v=QUvz_1eFbbk...ted&search= Tempo Perdido http://www.youtube.com/watch?v=059HEaYRve0...ted&search= Ainda é Cedo http://www.youtube.com/watch?v=BUGEPsUotD0&NR=1 Quase sem querer http://www.youtube.com/watch?v=O8EWJZ-DkfM Pais e Filhos http://www.youtube.com/watch?v=KGkRc9qkWKQ...ted&search= Será Perfeição http://www.youtube.com/watch?v=6ZGbEvVSi74...ted&search= http://www.youtube.com/watch?v=xI9DVI_5ppE...ted&search= Angra dos Reis http://www.youtube.com/watch?v=ZpNTxYtGKCg...ted&search= Soldados http://www.youtube.com/watch?v=GEnKBBvoKsU...ted&search= Entrevista: Jornal Hoje (1997) http://www.youtube.com/watch?v=YXCOXlul41E...ted&search= Jornal Nacional http://www.youtube.com/watch?v=hNejwFmrATo...ted&search=

não é um youtube, mas é a propsotio do dia de hoje... http://pt.wikipedia.org/wiki/Sexta_Feira_13

Zé, Então daqui a três meses estão com tamanho aceitável, ou então daqui a quanto a tempo é que podem sair de casa do Pai ? A minha casa só deve entrar em obras para Maio, mas neste momento já não sei nada.., beijocas e uma santa Páscoa, Liliana

uppps, esqueci-me que não dá para editar 300 movie 300 trailer LIVE-ONLINE-TV.COM o mesmo realizador do

David Lynch Inland Empire Official Trailer

Boa... o melhor é fazer testes a essa água... outra sugestão que quero deixar é mudarem com frequência os garrafões porque começam a libertar toxinas com o uso... usar no máximo 3 xs, e trocar... a água engarrafa, a última água por vezes sabe mal, e há conversa com outros amigos, concluímos que deve ser o plástico que liberta toxinas, ora isso também não deve ser nada saudável.... fica a sugestão, bjs, Liliana

http://www.youtube.com/watch?v=ImKnl4LrN2I...ted&search= mesmo estando em alemão sempre se percebe alguma coisa,... mais em baixo está um artigo que elucida este video 70% do nosso corpo é constituído por água. Assim como 70% da superfície da Terra é ocupada por água. A água sustenta e nutre toda a vida do planeta - sem ela, a vida não seria possível. (...) Como a água reflete os nossos sentimentos bjs Liliana

beeeemmm , altamente, eu a achar que ia dar uma boa sugestão,... faço exactamente o mesmo... no meu caso, no início do banho e após o descasco encho o garrafão, cada banho, cada 5 litros, e uso para as tpa's (tenho 1 de 40 lts) água para os bichos, aquecer água, etc..., lavagens do chão, etc... sim senhor, Parabéns!!!

http://www.youtube.com/watch?v=5dEeltN3Q8o

O miúdo vê um casal de cachorros montados um no outro, no meio da rua e pergunta à avó: - O que eles estão a fazer, avó? A avó prefere uma explicação provisória: - É o seguinte, Zequinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou ele se apoiar nas costas para andar. E o Zequinha, indignado: - É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda é enrabado!

Freaking Brothers

Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça. O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher: - "Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???" - "Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589", respondeu ela. - "Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou... Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada.... Dassssse!!!" E ela: - "Errei... Mas....Bom...Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer....." Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos... Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita: - "Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O qu 'é que foi agora?" A mulher responde: - "O teu cavalo está ao telefone...!! (........o..o..o.......) Quando o Pai de manhã ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher: - Foi comida? - Foi, mas vai casar...

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma avó de idade avançada. Aproximou-se da testemunha e perguntou: - D. Ermelinda, a senhora conhece-me? - Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou: - D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso? - Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem ... é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem. O defensor, ficou em estado de choque. Então, o juíz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes: - Se algum dos dois perguntar à EDIT da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.

Bianca Ryan, 11 anos é mesmo para "we belive", é pena aquilo que o fulano da esquerda, diz... mas enfim... um exemplo triste de um adulterado!! era giro ter posto estes PARABÉNS ao nosso Mr. Capitão, quando fez anos banana rock

http://www.oooooouch.com/ está engraçado

Metacafe - photoshop

não é um you tube, mas é importante para a nossa "casa" http://www.estadao.com.br/ext/especial/ext...r/perguntas.htm no caso das queixas, a informação não é nossa, mas temos a Deco... procurar organismos paralelos bjs

Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades. Diz um: - Êh so tão preguiçoso que, no outro dia, vi uns maços de notas no chão e não os apanhê p'rá nã ter que m'agachari. Prossegue um outro: - Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra nã ter que atravessar a rua. E o terceiro: - Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari. - Só isso? - Comentaram os outros. - É que ao sentar-me, entalê os tomates e não estive p'ra me levantari!

Zé, As que mais gosto não encontrei na net, para partilhar aqui... caso querias dá-me o teu mail e mando umas quantas que lá tenho em casa... ou uma para ver se queres mais... anda por aí muita coisa bonita!! bjs Liliana

Nitin Sawhney - Sunset

http://www.youtube.com/watch?v=nQIr5UBTgLw&eurl=

Já não se pode ir ao wc descansado .... Dois brancos e um negro estão num andaime, a lavar os vidros de um grande edifício. De repente, o negro dá um gemido, vira-se para o branco do lado e diz: - Ai, ai, ai! Preciso c*g*r, vou fazer aqui mesmo! - Tás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo! - Mas não aguento mais, meu! Não vai dar tempo para descer!!! - Então, bate na janela e pede à senhora que te deixe usar a casa de banho, aconselha o branco. E é o que ele faz. Assim que a velha permite a entrada, ele voa p'rá sanita. Está lá o negro, tranquilo e aliviado, quando ouve uma gritaria sem fim. Quando sai, vê que o andaime se tinha partido e os dois brancos se tinham espatifado no chão. No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o negro acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam. Imediatamente todos se calam. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas: - Sei que foi uma perda irreparável, mas vou, pelo menos, tentar aliviar tanto sofrimento. Como sei que as senhoras vivem em casas alugadas, darei uma casa a cada uma. Também sei que as senhoras dependem dos autocarros, por isso, darei um carro a cada uma. Quanto aos estudos dos vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Faculdade. E, para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 1000 Euros, para compras no mercado. E a mulher do negro, já meio arroxeada, não se conteve mais e diz ao ouvido do marido: - E tu a (palavra censurada), né??? ...................... Uma manhã o marido acorda e vira-se para a mulher, dá um beliscão na nádega dela e diz: > Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabinho, poderíamos livrar-nos dessas cuecas. A mulher controlou-se e achou que o silêncio era a melhor resposta. No outro dia o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz: > Se conseguisses dar firmeza a essas maminhas poderíamos livrar-nos desse soutien. Aquilo excedeu o limite e o silêncio definitivamente não era a melhor resposta. Então ela virou-se para ele, agarrou-lhe no pénis, e disse: > Se tu conseguisses dar firmeza a este pauzinho, poderíamos livrar-nos do carteiro, do jardineiro, do leiteiro e até do teu irmão! ................ Paz interior Há uns dias li um livro sobre culturas orientais que dizia: "O caminho para conseguir a paz interior reside em acabar as coisas que começamos". Depois e um longo período de reflexão pensei: Pode ser que seja verdade. Olhei em meu redor vi todas as coisas que tinha iniciado e continuavam inacabadas… ... assim hoje pus mãos à obra e terminei: uma garrafa de Bailey's, uma de vinho tinto, uma de Chivas Regal, 3 chocolates e uma caixa de preservativos. Nem imaginas como me sinto melhor!! Podes enviar esta mensagem aos que pensas necessitem de paz interior. ................. Uma loira pergunta à outra: - Você acha que há problema se eu tomar pílula com diarréia? Ao que a outra, "ainda mais loira", responde: - Acho que não. Mas porque é que você não toma com água? .... Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar. Às tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão. Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão.... Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar... De repente a Joana pergunta ao Nuno: "Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde... Nuno nem pensou duas vezes: "Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde? Pode ser em tua casa?" (...) 6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante.... Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Ricardo, melhor amigo do Nuno e marido da Joana. Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana: "O Nuno veio cá?" A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu "Sim". Ricardo: "E deixou o dinheiro?" Ela (ainda mais preocupada): "Sim, 250 Euros....." Ricardo: "Vês como ainda se pode confiar nos amigos! Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados, prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde..........e cumpriu!" ..... Uma mulher conduzia o automóvel na A5 quando recebe um telefonema do marido: - Querida, tem cuidado! Ouvi agora nas notícias que anda uma maluca em sentido contrário na auto-estrada, na A5! - Uma!!!??????? São às centenas!

Aparece na reunião http://www.aquariofilia.net/forum/index.php?showtopic=56474

pois.... não, não sabia, e este video está de arrepiar... li uma reportagem no público na sexta, e fiquei muito curiosa com esta banda... pesquisei, encontrei e gostei muito! Lindo!! obg e beijinhos, Liliana p.s. isto não tem nada a ver mas como estou agora a votar, aqui fica para quem quiser participar New 7 Wonders