Lirio

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  1. Lirio

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  2. Casamento com uma Judia Um miúdo saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela e, para isso precisava da autorização do pai. Ao chegar a casa dela o pai explicou-lhe: 'Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas'. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.' O tipo saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou. -'Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?' -'Comi-a. Tinha fome.' O pai replicou: -'Vês? muito mal. nós judeus descascamos a maçã e, com a casca, fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?' -'Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.' O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte. -'Então, que fizeste com o chouriço?' -'Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família' -'Muito bem! E que fizeste com a pele?' -'Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!'
  3. Dois GNR na berma de uma estrada no distrito de Beja vêem passar um carro a mais de 160 km/h. Diz um para o outro: "Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?" "Era pois." - Respondeu o segundo. "Vamos caçá-lo!" Uns Kms mais adiante já com o carro parado, um da GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe: "A sua Carta de Condução?...." "Mau!" - Responde o alentejano. - "Atão perderam-na??!!!"
  4. http://www.youtube.com/atenordelaopera :D
  5. p'a terminar http://www.youtube.com/watch?v=eamRlKTe7rU...feature=related um cadinho diferente: Liliana
  6. não resisti, uma inspiração....! espero que n seja repetido... Liliana
  7. A CRISE Numa pequena vila e estância balnear na costa sul de França chove e nada de especial acontece. A crise sente-se. Toda a gente está carregada de dívidas e deve a toda a gente. Subitamente, um rico turista russo chega ao foyer do pequeno hotel local. Pede um quarto e coloca uma nota de 100 Euros sobre o balcão, pede uma chave de quarto e sobe ao 3º andar para inspeccionar o quarto que lhe indicaram, na condição de desistir se lhe não agradar. O dono do hotel pega na nota de 100 Euros e corre ao fornecedor de carne a quem deve 100 Euros, o talhante pega no dinheiro e corre ao fornecedor de leitões a pagar 100 Euros que lhe devia há algum tempo. Este, por sua vez, corre ao criador de gado que lhe vendera os leitões e este por sua vez corre a entregar os 100 Euros a uma prostituta que lhe cedera serviços a crédito. Esta recebe os 100 Euros e corre ao hotel a quem devia 100 Euros pela utilização casual de quartos à hora para atender clientes. Neste momento o russo rico desce à recepção e informa o dono do hotel que o quarto proposto não lhe agrada, pretende desistir e pede a devolução dos 100 Euros. Recebe o dinheiro e sai. Não houve neste movimento de dinheiro qualquer lucro ou valor acrescentado. Contudo, todos liquidaram as suas dívidas e estes elementos da pequena vila costeira encaram agora com optimismo o futuro. Dá que pensar...
  8. Três velhinhas estão reunidas para um chá da tarde: - Puxa, acho que estou ficando esclerosada, comenta uma delas. Ontem estava com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não'. - Isso não é nada' diz a outra, outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir'.. - Cruz credo' fez a terceira. Deus me livre ficar assim, e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc. Olhou para a cara das outras e calmamente emendou: - Esperem um pouco que eu já volto! Parece que está alguém a bater à porta!'
  9. O farmacêutico vê um homem petrificado encostado a uma das paredes da farmácia e pergunta a um dos seus auxiliares: -O que se passa com aquele senhor que está encostado à parede? -Pediu xarope para a tosse, mas achou-o caro. Aí eu vendi-lhe um laxante. -O quê? Desde quando é que um laxante é bom para a tosse? -É excelente! Repare no medo que ele tem de tossir....
  10. http://www.youtube.com/watch?v=SpW8Jvl9low...feature=related igual há anterior mas tem uma animação: http://www.youtube.com/watch?v=5ofaoLKPz7c...feature=related um cadinho diferente
  11. Bom dia, Um sonzinho gostoso! e outro: e outro:
  12. Boas Zé, Andava cheia de curiosidade e expectativa para ver os miudos..... Espectáculo!!! Continuação do bom sucesso. Liliana
  13. A PUBLICIDADE É ISTO: ESTAR ATENTO E SER OPORTUNO! Cartaz na porta da Igreja Universal: "SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!" E alguém escreveu por baixo: "SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME! Marlene – 931 568 574 - Serviço Completo."
  14. "O Gato e o Rato" O ratinho estava na toca, e do lado de fora o gato: - MIAU, MIAU, MIAU ... O tempo passava e ele ouvia: - MIAU, MIAU, MIAU ... Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu: - AU! AU! AU! Então deduziu: Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora. Saiu disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca, o gato CRAU!!! Inconformado,já na boca do gato o rato perguntou.....: - Pá, gato! Que sacanagem é essa??? E o gato respondeu: - Meu filho, hoje, nesse mundo 'globalizado', quem não fala, pelo menos, dois idiomas, MORRE DE FOME... .............. Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos. Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde: - Claro que sim. Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe: - Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes. - Mas eu troquei-as pelos frangos! Disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado. - Mas também não pagou os frangos! - Correcto, mas também não os levei ...
  15. Dúvida de Almirante Um Almirante, casado há 25 anos, está com uma grande dúvida – se fazer amor com a mulher dele, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer. Na dúvida, liga pro Comandante e pergunta: - Para mim, fazer amor com minha mulher depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer? O Comandante liga pro Capitão-Tenente e faz a mesma pergunta. - Para o Almirante fazer amor com a mulher dele depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer? O Capitão-Tenente liga para o 1º Tenente e pede para que responda se é trabalho ou prazer quando o Almirante fazer amor com a mulher dele, depois de 25 anos de casado. E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega ao Sargento que pergunta para o Grumete que está todo afobado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo: - Grumete, tens um minuto para responder; quando o Almirante fazer amor com a mulher dele, depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer? O Grumete imediatamente, com convicção, responde: - É prazer! O Sargento, impressionado pela agilidade e convicção da resposta do praça, indaga. - Como é que tu podes responder isso com tanta segurança? O Grumete, diz: - É que se fosse trabalho já me tinham mandado fazer.
  16. Alentejano vs espanhol > > Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros: >- Ahora me voy hablar con ese portugues... - e foi ter com o alentejano: >- Hola, como to llamas? >- Toino... >- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ? >- Sou músico... >- Yo también soy musico... Y que tocas ? >- Toco trompete, e tu ? >- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que la Señora bajó del andor y empezó a llorar. >E replicou o alentejano: >- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan >bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: "Ah, >g'anda Toino, tocaste melhor que o (palavra censurada) do espanhol que fez chorar >a minha mãezinha!"
  17. Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu. Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade... Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão... Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda. Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora. E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!). No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta: -Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?
  18. O sujeito chega no barbeiro e pergunta: - Daqui a quanto tempo o senhor pode atender-me? - Duas horas - responde o barbeiro. Ele vai embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. O barbeiro olha o caderno e diz: - Duas horas e meia. Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta. - Uma hora e meia - responde o barbeiro. Como esta historia se repete todos os dias, o barbeiro comeca a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver para onde vai. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta: - E então, para onde e que ele foi? O ajudante responde: - Para sua casa!!!
  19. Boas, Os meus já vieram educados (os filhotes). Dou-lhes comida seca. No entanto, procuro dar outras coisas, mexilhão, p.e. bocadinhos mínimos, é claro. Outra coisa é comida viva. Se apanho uma mosquinha, lá vai. E hoje finalmente tive sucesso na apanha de dáfnias - em Sintra - este repasto é especialíssimo!!. Experimenta não dar nada durante dois dias, e depois dás comida seca.... em princípio atiram-se logo. Liliana
  20. A mulher chega em casa e encontra o marido , na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar... Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a: Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te? Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia. Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita. Então quando já estava saciada perguntou: -Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use? Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!
  21. Lirio

    Mop

    podes ver aqui como chegar, http://www.aquariofilia.net/forum/index.php?showtopic=56474 http://www.carris.pt/horarios/a702_2.pdf mas n sei se este autocarro chega até lá, informa-te melhor junto da carris Liliana
  22. http://ie.youtube.com/watch?v=SIrot1Flczg
  23. http://www.youtube.com/watch?v=vTx7f5-_EJ0...feature=related muito à frente para a época no que respeita às técnicas já agora fiquei a conhecer isto à pouco tempo: http://www.youtube.com/watch?v=kjeh6P4sRfw...feature=related Liliana