Anedotas...


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Um homossexual tem o seu primeiro dia no seu novo emprego como ascensorista,

quando entra um homem com um charuto aceso.

 

 

Diz o Homo muito delicado:

 

 

- Desculpe, não é permitido fumar no elevador, não posso subir o elevador

assim.

 

 

- Ouça lá, não é a primeira vez que eu fumo aqui, e não vai ser uma "bicha"

que me vai proibir.

 

 

- Sinto muito, não posso subir com o charuto acesso.

 

 

- Escute aqui, seu imbecil, se você não subir agora, sabe onde é que vou

enfiar este charuto?

 

 

- Não adianta tentar agradar-me. Regras são regras!

SeMpRe A aPrEnDeR

 

Paul08

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JESUS em HAVANA

 

Fidel Castro recuperou da doença e com muita ajuda lá foi discursar

 

para mais de um milhão de cubanos na praça da revolução quando surgiu uma

 

luz vinda do céu quem se aproximou de Fidel?

 

Era Jesus Cristo.

 

Fidel ajoelhou-se e pediu-lhe perdão por ter duvidado da sua

 

existência devido ao Marxismo.

 

Jesus segredou algo ao ouvido de Fidel que se dirigiu ao microfone e

 

disse ao público:

 

- Camaradas de revolução. Jesus Cristo sempre existe e quer dizer-lhes algo.

 

Então Jesus pegou no microfone e disse:

 

- Povo de Cuba, este homem com uma barba igual à minha, não vos deu o

 

pão do conhecimento igual ao meu?

 

E o povo exclamou:

 

- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....

 

Jesus disse:

 

- É certo que eu multipliquei o pão para matar a fome aos pobres! Não

 

é verdade que este homem inventou as senhas racionadas para matar a fome dos

 

pobres cubanos?

 

E o povo lá gritou:

 

- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....

 

Jesus disse:

 

E não é verdade que este homem construiu hospitais e clínicas para

 

curar os pobres como eu os curei com milagres?

 

E o povo entusiasmado gritou:

 

- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....

 

Jesus disse:

 

E não é verdade que este homem espalhou educação e conhecimento

 

imposto ao povo, como eduquei os meus apóstolos?

 

E o povo excitado bramava:

 

- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....

 

Jesus disse:

 

 

- E não é verdade que sofreu muitas traições de camaradas de Miami,

 

como eu sofri a traição de Judas?

 

E o povo cada vez mais frenético, lá gritou:

 

- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....

 

 

Então Jesus gritou:

 

 

Então de que raio estão à espera para crucificarem este gajo?

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Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando conselho. No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.

O homem pergunta: - Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.

 

- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.

 

- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?

 

-Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.

 

- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?

 

-É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!

 

- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.

 

-Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.

 

-Mulher por cima? - pergunta o homem.

 

-Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!

 

-De gatas?

 

-Claro! Alá é Grande!

 

-Na mesa da cozinha?

 

-Sim, sim! Alá é Grande!

 

-Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos?

 

-Claro que pode! Alá é Grande!

 

- Podemos fazer de pé?

 

- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! - diz o Mullah.

 

-E porque não? - pergunta o homem, surpreso.

 

-Porque vocês podiam entusiasmar-se e começar a dançar...

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Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, um sérvio , uma

Loira espectacular e uma gorda enorme.

 

 

 

Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma

chapada.

 

Ao saírem do túnel, o sérvio tinha um vermelhão na cara.

 

A loira espectacular pensou:... este parvalhão do sérvio queria-me apalpar,

enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma valente chapada.

 

A gorda enorme pensou:... o filho da mãe do sérvio apalpou a loira e ela

mandou-lhe uma chapada.

 

O sérvio pensou:... este sacana do português apalpou a loira, ela enganou-se

e mandou-me uma chapada.

 

E o português pensou:... oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma

chapada ao sérvio...

 

É assim, o futebol deixa marcas...

 

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SeMpRe A aPrEnDeR

 

Paul08

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Como é que se chama um boomerang que vai e não volta?

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Um pau.

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Aos 85 anos de idade, Morris se casou com Ana, de 25.

Devido ao marido tão idoso, ela decide que deverão dormir em quartos separados.

Terminada a festa do casamento, cada um vai para seu quarto.

Ana se prepara para deitar, quando ouve batidas fortes na porta.

As batidas insistem.

Ao abrir a porta ela se depara com Morris, com seus 85 anos, pronto para a acção.

Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa, Morris despede-se e vai para seu quarto.

Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...

É Morris, novamente pronto para a acção. Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.

Terminada a relação, Morris beija-a carinhosamente e despede-se, indo para seu quarto.

Ana se prepara para dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.

 

Espantada, Ana abre e se depara com Morris, mais do que pronto para a acção, com aspecto vigoroso e renovado.

Ela diz:

- Estou impressionada que, em sua idade, possa repetir a relação com esta freqüência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você, Morris, é um grande amante!

Desconcertado, ele pergunta:

- Eu já estive aqui antes?

Edited by sbilly
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  • 2 weeks later...

Solidariedade masculina

 

Num supermercado, dois homens esbarram os seus carrinhos:

- Desculpe-me, eu estava meio distraído. Perdi-me da minha mulher e não sei onde encontrá-la.

- Mas que coincidência, eu também estou à procura da minha .. A propósito, como é a sua mulher?

- É loira, tem um corpo de violão, cabelos até a cintura, com peitos duros empinados para a frente e veste um vestido preto, meio transparente, com um decote grande na frente e sem sutiã....

- E a sua?

- A minha que se lixe, vamos é procurar a sua !

 

:D

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Não é anedota... mas parece...

 

Acho que é melhor não se fiarem muito no que o mapa diz...

 

Siga os passos abaixo:

 

1 - Entre no endereço http://maps.google.com/?hl=pt-BR

2 - Clique em "Como Chegar"

3 - Em "Endereço de Partida", coloque "Belo Horizonte"

4 - Em "Endereço de destino", escreva "Miami"

5 - Clique em "Como Chegar"

6 - Vá até ao passo 43 (LEIA O ITEM 43)

7 - Leu bem???

ONDE OUVISTE FALAR DO FÓRUM PELA 1ª VEZ? VOTA! - Discus - 1º Salgado - 2º Salgado - Dúvidas sobre aquariofilia devem ser colocadas no fórum e não enviadas por MP. Dúvidas/sugestões sobre o fórum devem ser colocadas nas Sugestões e Novidades do fórum.

Aqua Team: 20.563.645 Points  (Rank: #3304)       Join World Community Grid today! World Community Grid Logo

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Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.

 

Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos de Conceição e emocionado perguntou:

 

- Queres dar o nó ?

 

Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.

 

Então, Zé Tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da Conceição ...

 

bigsmile

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Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.

 

Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos de Conceição e emocionado perguntou:

 

- Queres dar o nó ?

 

Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.

 

Então, Zé Tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da Conceição ...

 

::D:

 

AHAHAHAHAH, QUE ANORMALIDADE!!!!!!!!!! XD

"Is is possible to learn this power? - Not... From a Jedi."

 

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Dois homossexuais decidiram ter um filho, mas teriam que ter genes deles, como resolver o problema?

Bom lá chegaram a uma conclusão teriam que arranjar alguma barriga de aluguer,....... lá encontraram uma fulana que concordou com a situação.

Passados os meses de gravidez a respectiva fulana vai ter o bebé a maternidade, chegado a hora das visitas la estão os dois presentes.

Entraram e vão direitos ao berçário e perguntam a enfermeira de serviço qual era a criança ao qual indicou, muito admirados perguntaram a dita enfermeira porque razão todas as crianças choravam

e a deles não.

Respondeu a enfermeira....Chora, chora... tirem a chupeta do cu vão ver que chora como os outros. :P

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Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em sua casa e não sabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, Carlinhos.

 

Quando chega a sua casa diz:

 

- Olá Carlinhos, a tua mamã está?

- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?

- Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.

- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.

- Não, Carlinhos, e a tua irmã está?

- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.

- Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?

- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.

- Bom... Carlinhos, vou-te contar...

 

Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue.

Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:

 

- F.....-seeeeeee Mafalda!! ARRANCASTE OS TOMAT........!!!!!!???????

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VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO EM 2007 QUANDO...

 

 

1. Você acidentalmente tecla sua senha no microondas .

 

 

2. Há anos não joga paciência com cartas de papel.

 

 

3. Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.

 

 

4. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

 

 

5. A razão porque você não fala há muito tempo com alguns de sua família é desconhecer seus endereços eletrônicos.

 

 

6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

 

 

7. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.

 

 

8. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.

 

 

10. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.

 

 

11. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...

 

 

12. Você não sabe o preço de um envelope comum;

 

 

13. Para você ser organizado significa, ter vários bloquinhos uma agenda eletrônica ou coisas do tipo;

 

 

14. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

 

 

15. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular!!!);

 

 

16. Você digita o "0" para telefonar de sua casa;

 

 

17. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu de novo;

 

 

18. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

 

 

19. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

 

 

21. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

 

 

21. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 21.

 

 

22. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...

 

 

23. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..

 

 

24. Provavelmente agora você vai clicar no botão "Encaminhar"... é a vida...fazer o quê...

 

 

 

 

Feliz modernidade...

 

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A ROLETA RUSSA E A ROLETA AFRICANA

 

O ministro dos Estrangeiros de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial. Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:

 

-'Espero que tenha disfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar é costume que partique o nosso jogo nacional'.

 

- 'E qual é esse jogo?', pergunta o africano.

 

- 'Bem, é a roleta russa, claro'.

 

- 'A roleta russa? Não conheço'.

 

- 'É muito simples. O senhor apenas tem de apontar esta pistola à sua cabeça e primir o gatilho. Na pistola há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver'.

 

-'E qual é a graça, ministro'? pergunta o africano.

 

- 'A adrenalina homem, a adrenalina !!!'.

 

O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: 'Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova'.

O homem aperta e... ¡clic! Não se disparou nenhuma bala.

 

Então, respira fundo e diz ao russo:

 

- 'Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita'.

 

Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no último dia o seu homólogo disse-lhe:

 

- 'Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional'.

 

-'E qual é esse jogo'?.

 

- 'É a roleta africana, claro'.

 

- 'A roleta africana? Não conheço. Em que consiste'?

 

Conduzem-nos a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas. O africano diz ao russo:

 

- 'A que você escolher, far-lhe-á sexo oral'.

 

- 'Genial! Isto é magnífico mas..., onde está a adrenalina?', pergunta o ministro russo.

O africano sorri e responde:

 

- 'Uma delas é canibal'

SeMpRe A aPrEnDeR

 

Paul08

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Humor negro...

 

Qual e a diferenca entre um judeu e uma pizza?

 

A pizza nao grita ao entrar no forno

 

Porque que o Hitler se suicidou?

Viu a conta do gas!

 

Estava um pulga a olhar para um telescopio e pergunta a outra

 

-sera que ha vida noutros caes?

 

Era uma vez um cão que respirava pelo cu.

Um dia sentou-se e morreu.(Mais seca do que esta não pode haver)

 

:)

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No hospital, diz o médico:

- O senhor é o dador de sangue?

- Não, eu sou o da dor de cabeça!

 

 

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:

- Vendem camisas de noite?

- Não, de noite estamos fechados...

 

 

Dois miúdos estão a conversar:

- O que é que o teu pai faz?

- É advogado.

- Sério?

- Não, um dos normais.

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Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia:

" O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!"

Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.

O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.

Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.

Diz um dos frades para o outro:

- Olha lá... Se calhar já devíamos mudar o cartaz e escrever mesmo "A Ponte Caiu", não?

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O avião contacta a torre:

- Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.

Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão.

O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:

- Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista?

- Er... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera que me venham atestar o depósito...

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A CIA resolveu recrutar um atirador. Após uma serie de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Português.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola. Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Dizem então ao Francês:

Detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira.Terá que a matar!

- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!

- Então você não serve, responde o agente.

Ao Inglês deram as mesmas instruções.

Pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois ele regressou com as lagrimas nos olhos.

- Tentei mas não posso matar a minha mulher.

- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá-se embora.

Chegou enfim a vez do Português!

Deram-lhe as mesmas instruções indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis a partir, etc...Após alguns minutos fica tudo muito calmo.

A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:

- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!... Tive que a matar com a cadeira!!!

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Não discuta com crianças! A vítima pode ser VOCÊ !!!...

 

Havia na revista "Pais e Filhos", um espaço do famoso Pedro Bloch, com coisas engraçadas que as crianças diziam.

 

 

1

Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.

 

A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.

 

A menina, então disse:

 

- "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas".

 

A professora lhe perguntou:

 

- "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"

 

A menina respondeu:

 

- "Então é a senhora que vai perguntar."

 

 

2

Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.

 

A menina respondeu:

 

- "Estou desenhando Deus."

 

A professora parou e disse:

 

- "Mas ninguém sabe como é Deus."

 

Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:

 

- "Saberão dentro de um minuto".

 

 

3

Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.

 

- "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.

 

- "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, ... mas três meninas me ajudaram a segurá-lo".

 

 

4

Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:

 

- "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?"

 

A mãe respondeu:

 

- "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco."

 

A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:

 

- "Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?"

 

 

5

Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.

 

- "Como você soube disso?" perguntou a mãe.

 

- "Papai os levantou e olhou por baixo", respondeu o menino. "Acho que ali estava a etiqueta".

 

 

6

Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.

 

- "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico".

 

Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:

 

- "E ali está a professora. Já morreu."

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Num banquete, sentaram um padre católico ao lado de um rabino judeu.

>

> O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento

> leitão e depois oferece para o "colega".

>

> O rabino recusa, dizendo:

>

> - Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne

> de porco?

>

> - Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -Comenta

> o padre com ironia.

>

> Na hora da despedida, o rabino chega e diz ao padre:

>

> - Mande minhas recomendações a sua mulher!

>

> E o padre, horrorizado:

>

> - Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de

> sacerdotes?

>

> - Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!...mas se

> você prefere leitão...!

João Gonçalves

 

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