Sign in to follow this  
Luis Rodrigues

Anedotas...

Recommended Posts

Como ser um bom chunga:

 

1. Em primeiro lugar tens que te achar um gajo ' bue da cool '2. Tens que ter uma dama basofe e um grupo de amigos do Bairro . 3. Se não viveres num bairro social fazes de conta que vives . 4. Tens que ter o cabelo rapado com desenhos estúpidos cravados na nuca. 5. Tens que usar as meias por cima das calças ( não vá fazer frio ) . 6. Tens que andar a baloiçar . 7. Tens que saber falar Criolo . 8. Tens que ouvir Kizomba, Kuduro e Funana . 9. Tens que usar Boné ( roubado a putos de preferência ) . 10. Tens que usar brincos nas orelhas ( de preferência ) . 11. Tens que imitar os jogadores da bola. 12. Tens que usufruir de muito ouro ( colares e pulseiras ) . 13. Tens que sair à noite com sapatos de vela e pullover ( mas só para sair à noite ) . 14. Tens que usar um terço ao pescoço . 15. Tens que usar armas ( nem que seja um corta - unhas ) . 16. Tens que utilizar uma catrefada de smileys no msn . 17. Tens que ter bue anéis nem que sejam da tua mãe . 18. Tens que ter 1 fotoaki e chamar - lhe de ' faki ' . 19. Tens que ter um gang, se não tiveres recrutas uns sem - abrigo. 20. O gang tem que ter um nome agressivo e claro estupidamente abusivo da letra ' H ' . 21. Tens que tirar fotos com os teus dreads . 22. Tens que tirar fotos em tronco nu, pois as damas adoram isso . 23. Tens que tirar fotos com a cabeça levantada ( a mostrar o macaco ) e com todos os acessórios de beleza ( boné, brinco, colar, pulseira, bolsa, etc .. ) . 24.Tens que roubar, nem que seja uma garrafa de água . 25. Tens que ter umas quantas camisolas cor-de-rosa, pois os jogadores da bola andam muito com elas. 26. Tens que ter a mania que papas bue gajas. 27. Tens que ter um espírito de ir sempre a luta e nunca apanhar na focinheira . 28. Tens que dançar hip-hop. 29. Tens que defender a tua estirpe. 30. Tens que chamar mano ate ao cão . 31. Tens que achar as fotos dos teus manos "barrosas". 32. Tens que ter um carro de tunning . 33. Tens que fazer um movimento estranho com as mãos ( quase como se te tivesse dado um AVC ) . 34. Tens que fazer montagens basofes ( montagens que rulam ) . 35. Tens que tirar fotos com óculos de sol, mas de noite . 36. Tens que saber fazer Beat Box . 37. Tens de comprar a camisola falsificada de um clube de futebol no mercado de Carcavelos . 38. Tens que usar o gorro o máximo esticado para cima . 39. Tens que ter sempre o teu charro preparado para apanhares uma ' granda moca ' . 40. Tens que chamar a toda a gaja de DAMA, msm à tua própria mãe !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Não sei se já cá estam, mas qualquer das maneiras ponho..

 

Vão 3 homens para o céu..

Chegam lá Nosso senhor diz para o primeiro por a p*** num buraco que estava na parede.. Ele vai e mete e derepente "Trackkk !" ele grita e vai para outra sala.. Vai o segundo mete a p*** lá e "trackkk..trackk..trackk" e vai para outra sala.. O terceiro pergunta ao Nosso senhor:

-O que é que lhes aconteceu ??

-Então o primeiro era talhante, cortamos-lhe logo a p***, o segundo era serrelheiro e serramos-lhe a p***..

Então o terceiro vira-se:

-Ahh então eu estou bem, sou vendedor de gelados, podem chup** á vontade !

 

 

 

Tava um bebado á noite a bater num poste de electricidade e a dizer:

-opahh abre a portaa!

Passado um pouco, outra vez:

-Epahh abre lá isso !

Nisto vai um homem a correr e decide por-se com o bebado:

-Olhe não está ninguem em casa.

O bebado vira-se:

-Não está o c******, eu não estou a ver a luz acesa !

Edited by sombra14

Share this post


Link to post
Share on other sites

Portugal, país de especialistas!...

 

 

NOVAS QUALIFICAÇÕES (CENTROS NOVAS OPORTUNIDADES)

 

- Especialista de Fluxos de Distribuição ( paquete)

- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ( mulher da limpeza )

- Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas ( porteiro)

- Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna ( segurança)

- Distribuidor de Recursos Humanos ( motorista de autocarro )

- Especialista em Logística de Combustíveis ( empregado da bomba de gasolina)

- Assessor de Engenharia Civil ( trolha )

- Consultor Especialista em Logística Alimentar ( empregado de mesa )

- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas ( varredor )

- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais ( cartomante/taróloga )

- Técnica Especialista em Terapia Masculina ( prostituta )

- Técnica Especialista em Terapia Masculina Sénior ( prostituta de luxo )

- Especialista em Logística de Produtos Químico-Farmacêuticos ( traficante de droga )

- Técnico de Marketing Direccionado ( vigarista )

- Coordenador de Fluxos de Artigos ( receptor de artigos roubados )

- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista).

- Técnico de Redistribuição de Rendimentos ( ladrão ).

- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados ( político)

Share this post


Link to post
Share on other sites

De subito , ela despiu o seu corpo suave e virgem e disse: " Faz-me sentir mulher !! "

 

ele sorriu , despiu-se, atirou a roupa para cima dela e disse: " Toma vai lavar !! " :|

Share this post


Link to post
Share on other sites

aqui vai algumas de Jesus:

 

porque é que Jusus cristo não come M&Ms??

(tem as mãos furadas)

--------------------------------------------------------

porque é que Jusus cristo nunca ganha ao euromelhões???

(só tem direito a 1 cruz)

--------------------------------------------------------

qua foi a ultima refeição de Jesus??

(prego no prato)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Um casal 'tuga está deseperadamente a tentar ter um filho.

Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vão.

Até ao dia em que ouvem falar de um super professor Americano que consegue milagres.

Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o tal professor.

Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente com um pouco de vergonha, o casal começa a "trabalhar".

O professor examina-os sob todos os ângulos e depois manda-os parar.

Ele vai até à sua mesa e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa.

 

Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta:

O senhor tem Triteoterol ?

 

Perplexo, o farmacêutico responde:

-Triteoterol ?... Triteoterol ?... Não conheço. O senhor tem a receita ?

 

O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Este lê e responde:

-O senhor não leu bem. Está escrito "Try the Other Hole" (tente o outro buraco) !!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg pensa:

- Olha o Spielberg; gostava de o conhecer!

No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!

- Hei?! Mas que mer** é essa? - pergunta o chinês.

- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor - responde o Spielberg.

- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!

- Chineses, tailandeses, japoneses...para mim é tudo a mesma mer**!

Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.

- Ei! Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.

- Americano estúpido ; tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!

- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!

- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... Para mim é tudo a mesma mer**!

Share this post


Link to post
Share on other sites

O cliente entra na sapataria e pergunta:

- Têm sapatos de crocodilo?

- Não - responde o empregado.

- Anda crocodilo, aqui não têm sapatos para ti.

 

 

 

 

 

Num concerto do U2 em Lisboa, Portugal, Bono Vox pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas.

 

Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, disse ao microfone:

 

- Eu quero que vocês pensem nisto, a cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.

 

Então surgiu uma voz das arquibancadas em alto volume...

 

- Então pára de bater, ó filho da p****!!!!

Edited by Ricardo Ruffo

Share this post


Link to post
Share on other sites

O Sporting vai lançar uma nova raspadinha.

Se tu raspares e aparecer o Sporting com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e ...trocar por um sonho...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Já me disseram que toda a gente nasce Sportinguista...

Talvez seja verdade.

Assim se explicaria o facto de os recém-nascidos chorarem tanto!

Share this post


Link to post
Share on other sites

P: Sabem qual a semelhança entre a Quinta das Celebridades e o Sporting?

R: Em ambas há 12 indivíduos que não fazem a minima ideia do que é que estão a fazer no campo.

 

---------------------------------------------------------------------

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Sabem qual a diferença entre o Sporting e o salário mínimo?

É que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, e não compra nada.

O Sporting compra, compra, compra e não ganha nada.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Qual a diferença entre uma loira e uma preta????

É que a loira pousa para a Playboy a Preta para o National Geographic.

 

PS: Isto e brincadeira nao tenho intenção de ofender ninguem. :crazyeyes:

 

 

 

 

 

 

 

Estava um alentejano à procura da palavra "lógica" num dicionário. Um outro pergunta-lhe: - Mas o que está procurando aí? - Estou a ver se descubro o que é que quer dizer lógica. - Mas isso não tem nada que saber, por exemplo. Você tem um aquário em casa? - Tenho. - Ora o que lhe faz lembrar o aquário? - O mar. - E o que lhe faz lembrar o mar? - Peixes. - E os peixzes o que lhe lembram? - Hummm... uma sereia, uma louraça boazona. - Então é lógico que o compadre não é maricas. Todo satisfeito visita um outro compadre: - Compadre, compadre, descobri o que é a lógica. - Lógica? Mas o que é isso? - É assim compadre. Tens um aquário em casa? - Não. - Então é lógico que és maricas

 

 

 

 

Sabem porque é que os alentejanos saem ao Domingo pela janela? Porque têm a segunda-feira à porta

 

 

 

 

 

 

Era uma vez no ceu uma senhora que se chamava Virgem Maria e no outro dia pediu a Sao . Pedro ir visitar França.

E Sao Pedro respondeu

-Vai mas volta à meia-noite.

e Virgem Maria concordou

à Meia noite . Dlin-Dlaun

-É a Virgem Maria

-Entre

No dia Seguinte

-São Pedro posso visitar Espanha? disse a Virgem

-Podes com a mesma condição de ontem.

A senhora aceitou e la foi .

à Meia noite dlin-dlaun. É a Virgem Maria

-Entre

No dia Seguinte

-São Pedro posso visitar Portugal

-Podes com a mesma condição dos outros dias.

-Ok

E as Horas Passaram . 00:00 h ; 01:00 h; 02:00 h ; 03;00h

Chegou. Dlin-Dlaun

Quem é ? disse Sao pedro

-É a Maria

para quem n percebeu perdeu a virgindade.

Edited by Casal

Share this post


Link to post
Share on other sites

Última hora: Benfica processa Microsoft

 

 

O Benfica irá processar judicialmente a poderosa Microsoft. O clube, fará entrar na próxima semana (4a feira), um processo no tribunal de justiça desportiva portuguesa contra a gigante da informática, a Microsoft.

 

O motivo, segundo os dirigentes encarnados, é que a Microsoft estará a usar um slogan da equipa em aplicações como o Word, PowerPoint e até mesmo o Excel. Um dos advogados do clube explica: "Sempre que um programa da Microsoft é iniciado, o nome do ficheiro é: *'Sem titulo'.*

 

O Benfica sente-se lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol mundial, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft". "Vamos até as ultimas consequências!" - diz o representante. Bill Gates não quis comentar o assunto.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Um informático está numa ilha deserta há anos, depois de um naufrágio.

 

 

Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o

 

olhar. 'Não é um navio', pensa o nosso herói. E o ponto aproxima-se, aproxima-se.

 

'Não é uma barcaça' . E cada vez o vulto estava mais perto! 'Não é uma jangada...'

 

E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho!

 

A loira dirige-se a ele e pergunta:

 

- Há quanto tempo não fumas um cigarro?

 

- Há dez anos!

 

Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro.

 

- Mas que bem que isto me está a saber!

 

- Há quanto tempo não bebes um whisky?

 

- Há pelo menos dez anos!!! - responde o nosso náufrago, ainda meio atarantado.

 

Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lha!

 

O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a

 

acontecer, mas muito, muito feliz! Então a louraça começa a baixar o fecho

principal do fato e pergunta-lhe:

 

- E... há quanto tempo é que não te divertes a sério?...

 

Aí, o nosso homem grita, louco de felicidade:

 

 

 

- Eh Pá!!!... Tu... Tu...Tu não me digas que tens aí um portátil?!...

Share this post


Link to post
Share on other sites

A tua casa vista por:

 

ti:

suacasa21.jpg

 

banco:

suacasa32.jpg

 

comprador:

suacasa43.jpg

 

avaliador:

suacasa54.jpg

 

pelas finanças:

suacasa65.jpg

 

 

»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»

 

file2374.jpg

 

»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»

 

A Evolução do Homem e da TV

image0013.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.

Diz aflita para o amante:

- Depressa, fica de pé ali no canto.

Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e salpicou com pó talco.

E acrescentou:

- Não te mexa até eu mandar. Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos nossos vizinhos!

Nisto, o marido entra e pergunta: - "O que é isto"?

Ela, a fingir naturalidade:

- Isso? Ah, é uma estátua. Os vizinhos aqui do lado meteram uma no quarto deles... Gostei tanto que comprei esta igual para nós.

E não se falou mais da estátua. Ás duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão. De repente, o marido levanta-se, caminha até a cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, dirige-se para a estátua e diz:

- Toma, come e bebe qualquer coisa, seu filho da p***! Eu fiquei dois dias, que nem um camelo no quarto dos vizinhos e nem um copo de água me ofereceram.

Share this post


Link to post
Share on other sites

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:

 

- Querido, podes arranjar o meu carro?

 

Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...

 

- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?

 

A mulher volta à carga:-

 

Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...

 

E ele respondeu:

 

- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?

 

- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada daporta da frente? Ela está queimada há semanas.

 

E o marido:

 

- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa?

 

Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas ervejas!

 

Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la.

 

Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava. Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.

 

- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?

 

E ela respondeu:

 

- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar.Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe.

 

Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.

 

O marido disse:

 

- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?

 

Ao que ela respondeu:

 

- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?

 

Moral da história:Marca que não dá assistência ... Abre espaço à concorrência.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dois GNR na berma da estrada vêem passar um tipo a mais de 120.

 

Diz um para o outro.

 

"Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por

 

excesso de velocidade?"

 

"Era pois,"

 

Respondeu o segundo.

 

"Vamos caçá-lo!"

 

Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR, chega-se ao pé

 

dele e pergunta-lhe:

 

"A sua Carta de Condução?...."

 

"Mau! " r esponde o mânfio . "Querem ver que agora perderam-na!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento.

 

Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.

 

Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os soldados olham para ela surpresos.

 

A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a:

 

- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!

 

A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:

 

- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só "trampa"?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Estão 100 malucos num manicómio:

 

99 a saltar e 1 a bater com a cabeça na parede. Chega o médico e diz para os 99:

 

- O que é que vocês têm?

 

E os 99 respondem:

 

- Somos pipocas.

 

- pergunta o médico - E aquele que está contra a parede?

 

- Aquele ficou agarrado ao tacho.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Deus chama ao Céu três representantes do Mundo. Bush pelos EUA , Putin pela Rússia e Sócrates, em representação da Europa. Deus anuncia-lhes duas coisas que eles devem transmitir aos seus:

 

1ª - Eu (Deus) existo!

2ª - O Mundo vai acabar dentro de 2 meses!

 

Bush (aos Americanos):

 

- Tenho 2 notícias para vos dar, uma boa e uma má:

 

A boa é que Deus realmente existe! Eu estive com ele!

A má: O mundo vai acabar dentro de 2 meses!

 

Putin (aos Russos):

- Tenho 2 notícias más para vos dar:

 

A primeira é que Deus realmente existe .

A segunda é que o Mundo vai acabar dentro de 2 meses!

 

Sócrates (aos Portugueses):

 

- Tenho 2 notícias boas para vos dar:

 

A primeira é que eu sou um enviado de Deus!

A segunda: a crise vai acabar dentro de 2 meses!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Um menino regressa da escola! Cansado e faminto pergunta à mãe:

-'Mamã, que há de comer?'

-'Nada, meu filho.....'

O menino olha para o papagaio, que está na gaiola e pergunta:

-'Mamã, porque não há papagaio com arroz?'

-'Porque não há arroz.'

-'E papagaio no forno?'

-'Não há gás.'

-'E papagaio no grelhador eléctrico?'

-'Não há electricidade.'

-'E papagaio frito?'

-'Não há azeite nem óleo.'

 

E o papagaio, contentíssimo, gritava:

-'VIVA O SÓCRATES!!! VIVA O SÓCRATES!!!'

 

 

»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»

 

 

Estava o engenheiro Sócrates em campanha pelo Alentejo, quando se

depara com um alentejano a descansar. Decide então impingir-lhe a

lenga-lenga do seu discurso de campanha. Os dois ficam ali a trocar

palavras, até que Sócrates lhe pergunta:

 

- Se tivesse que trabalhar para o PCP, quando horas por dia faria ?

- Para o PCP ? Nem uma.

O engenheiro todo contente - este ao menos não é comuna, pensava

para si.

- E para o CDS-PP, quantas horas faria ?

- Bom, para esses talvez umas 3, 4 horas diárias.

- E para o PSD ?

- Ah, para esses já trabalhava umas 8, vá lá, 10 horas.

- E aqui para o meu PS ?

- Oh engenheiro, trabalharia as horas que fossem necessárias. 24 sem

parar.

Sócrates ficou impressionado pela dedicação que o homem mostrava.

- Assim é que é, compadre. Esforço e empenho é o que precisamos.

Diga-me já agora, qual é mesmo a sua profissão ?

- Sou coveiro.

 

 

»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»

 

 

O marido chega em casa indignado e diz para a esposa:

 

- Encontrei aquele bestóide do segundo andar, armado em garanhão .

Sabes o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio,

menos uma.

 

E a esposa, prontamente, responde:

 

- Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar . . .

 

 

»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»

 

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo??!!!

Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!

Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.

 

Ministro: E que habilitações ele tem?!

Empresário: Tem o 12.º completo.

 

Ministro: O que ele sabe fazer?!

Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!

 

Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!

Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!

 

Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000!...

Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700???

 

Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês e dominar Informática!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

HEHEHEH essas ai de cima partirao-me a tolinha toda :) banana rock

 

O garoto pergunta ao pai :

 

Pai o que e politica?

 

-Pai responde:

 

Politica e o seguinte eu sou o governo sua mae e a gerencia, "Maria" a empregada e classe trabalhadora e voce e seu irmao sao o povo.

 

O garoto vai dormir e as tantas da noite seu irmaozinho faz coco na cama.

 

O garoto vai ao quarto dos pais so ta a sua mae dormindo, depois o garoto vai ao quarto da Maria quem ta la ?? - seu pai comendo Maria.

 

O garoto muito puto volta pra cama.

 

No dia seguinte no cafe da manha o pai pergunta ao filho.

 

E ai filhao ja entende um pouco de politica ??

 

O garoto responde ao pai :

 

Politica e o seguinte em quanto a gerencia dorme o governo fod3 a classe trabalhadora e o povo fica na m€rdaaa.

Edited by krypticall

Share this post


Link to post
Share on other sites

ASSOCIAÇÃO INTERNACIONAL DOS HOMENS COMPROMETIDOS

 

A Associação Internacional dos Homens Comprometidos, que engloba namorados, noivos, casados, etc., vem a público com o objectivo de tentar diminuir a burocracia existente no relacionamento homem-mulher. Sendo este um problema de origem feminina, em virtude da sua natureza de interpretações equivocadas e de um pseudo-complexo de inferioridade, e com o objectivo de economizar tempo, dinheiro e evitar discussões inócuas e sem sentido, comunicamos o seguinte manifesto:

 

 

 

QUERIDAS MULHERES:

 

 

 

· Se pensas que estás gorda, é bem provável que estejas. Não me perguntes. Não responderei!

 

· Se não te vestes como as modelos de roupa íntima, não esperes que eu me comporte como os galãs das novelas!

 

· Se queres algo, precisas de pedir. Deixemos isto bem claro: as indirectas subtis não funcionam; as indirectas directas não funcionam; as indirectas muito óbvias também não funcionam. Diz as coisas tal como são!

 

· Se fazes uma pergunta para a qual não queres resposta, não te zangues ao ouvir o que não queres!

 

· Às vezes, não estou a pensar em ti. Nada está a acontecer. Por favor, acostuma-te a isto. Não me perguntes no que estou a pensar, a menos que estejas pronta para falar de temas como política, economia, futebol ou carros desportivos!

 

· Quando temos que ir a algum lado, qualquer coisa que vestires está bem. VERDADE!!!

 

· Tens roupa suficiente. Tens sapatos demais. O choro é chantagem!

 

· A maioria dos homens tem três pares de sapatos. O que te faz pensar que eu sirvo para decidir qual dos TRINTA pares que tens fica melhor com aquele vestido?!

 

· Um simples SIM ou NÃO são respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta!

 

· Fala-me dos teus problemas somente se quiseres ajuda para resolvê-los. Para isto sirvo. Não me peças empatia como se eu fosse uma das tuas amigas!

 

· Se alguma coisa que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas te deixou triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra!

 

· Todos nós, HOMENS, não vemos mais do que 16 cores. O salmão é um peixe, não uma cor!

 

· Se eu tiver comichão, coço-me. Não importa quando, onde, nem à frente de quem!

 

· A cerveja emociona-nos. Tanto como as carteiras a vocês!

 

· Se eu perguntar o que é que se passa e a tua resposta for «nada», a minha reacção será como se NADA estivesse a acontecer!

 

· Que diabos é a cor fúcsia??? E mais. como diabos se escreve?!

 

· Não me perguntes: «Amas-me?». Tem a certeza que, se não te amasse, não estaria contigo!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Sign in to follow this