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Luis Rodrigues

Anedotas...

Recommended Posts

SER "CORAJOSO" É:

 

Um homem chegar a casa tarde, a cheirar a perfume de mulher e cerveja, com batôn no colarinho, dar umas belas palmadas no rabo da mulher e dizer-lhe:

 

- "És a seguir!"

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Três amigas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a

outra sobre

as suas relações sexuais com os maridos:

 

-Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos tocares nos tomates

dele e estarem frios?·

A outra responde:

 

-Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.

 

-E tu, quando o fazes com o Rafael?

 

-Sim, estão sempre frios! Responde a outra.

 

Nisto, diz a loira:

 

-Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando

estiver com o Manuel, vou tocá-los para ver.

 

-Tá bom, então amanhã contas como foi! - Dizem as outras.

 

No dia seguinte, a loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos

roxos e

sem alguns dentes.

 

As amigas ficam surpreendidas, perguntam o que foi que aconteceu e a

loira

responde muito nervosa:

 

-Isto é tudo culpa vossa!

 

-Mas porquê ?!!! - Perguntam as outras.

 

-Porque quando toquei nos tomates do Manuel disse:

 

-Ai Manuel, porque é que tu não tens os tomates frios como os do

Carlos e

os do Rafael?

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Está o circo ás moscas e a meio da actuação do leão este solta-se.

Ficam todos apavorados e vendo que havia um homem de 30 anos coxo ficam com pena e começam a gritas:

- OLHO COXO!!! OLHO COXO!!!

E Diz o coxo desesperado:

- Estejam calados meus filhos da ****, deixem o leão escolher!!!

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O DESAPARECIDO

Um dia, ele disse que ia ali à esquina comprar cigarros. E desapareceu.

Não é força de expressão ou sentido figurado.

Ele disse exactamente isto: "Vou ali à esquina comprar cigarros "... e

ficou dez anos desaparecido.

Inesperadamente regressou.... .

Bateu à porta . A mulher foi abrir e lá estava ele.

Dez anos mais velho, mas ele.

Quieto. Sem dizer uma palavra.

A mulher despejou toda a revolta contida durante o decénio:

"Seu isto! Seu aquilo! Então dizes-me que vai s comprar cigarros e

desapareces? Abandonas-me, abandonas as crianças, ficas dez anos sem dar

notícia s e ainda tens o desplante, a falta de vergonha, a coragem de reaparecer

assim, sem mais nem menos ? Vais-me me pagar. Fica sabendo que

vais ouvir poucas e boas. Essa eu não nunca te perdoarei . Estás a ouvir?

Nunca ! Entra, mas prepara-te para..."

Nisto, o homem dá uma palmada na testa, e diz :

"F*da-se !......... esqueci-me dos fósforos....."

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Dois caranguejos amigos (mas muito desconfiados um com o outro ) andavam a passear na praia. A certa altura encontraram um chouriço.

Diz um para o outro:

-Olha, já temos lanche, mas agora falta o pão, vai tu buscar pão!

-Eu não! diz o outro, depois tu comes o chouriço!

-Então vamos tirar à sorte. Assim fizeram, e o caranguejo escolhido fartou-se de repetir:

-Eu vou buscar pão mas tu não tocas no chouriço até eu chegar!

-Tá bem

diz o outro!

Passaram horas, passaram dias, semanas, meses, a maré enchia e vazava caranguejo sempre em cima do chouriço para ele não fugir. Ao fim de alguns anos, o caranguejo já velho e barbudo, lá continuava em cima do chouriço. Até que pensou, ele já morreu, nunca mais aparece e estou eu aqui feito parvo a

guardar o chouriço, vou mas é comê-lo. Quando este se prepara para deitar a boca ao chouriço, salta o outro de trás de uma pedra e diz:

-Se tocas no chouriço não vou buscar o pão!!!

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Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre.

Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa.

Todos ficaram felizes e muito bem de vida.

Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:

- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!

O pai, imediatamente, indagou:

- Mas, minha filha, ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda

com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito...

Por que isto agora?

E a filha respondeu:

- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal.

Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele...

Quando me casei, meu "fiofó" parecia uma moeda de um cêntimo, agora

parece uma moeda de um Euro.

O pai concluiu:

- Ôôô, minha filha!... Vai arrumar encrenca por causa de noventa e

nove cêntimos???

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Simples e sêca :D

 

:? NÃO TE CASES POR DINHEIRO, NA CGD CONSEGUES UM EMPRÉSTIMO MAIS BARATO :D

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Boas,

- Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.

 

- Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica

por baixo.

 

- Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única em

que se trabalha deitado.

 

- Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de

lazer fica muito próxima da area de saneamento.

 

- Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos

gozam independentemente da posição.

 

- Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do

que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor

acrescentado.

 

- Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto,

faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos,

pode ainda gerar dividendos.

 

- Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a

unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e

extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

 

- Segundo os psicólogos, é foxxdixxdo de explicar...

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Diz o americano:>

- Na América, temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões!!!!!

Diz o francês:

- Na França, temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas!!!

Diz o português:

- Eu tenho um pénis onde cabem 200 passarinhos empoleirados!

 

Passado um bocado, Diz o Americano:

- Eu exagerei!.. o porta aviões só leva 150 aviões!

Diz o Francês:

- Eu também exagerei, o hotel só dá para 1000 pessoas!!

Diz o Português:

 

-Eu confesso que também exagerei um bocadinho. O último pássaro já fica com uma patita de fora...

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Um homem entrou num restaurante e pediu " frango assado ". Um pouco depois de o terem servido, o homem chamou novamente o empregado e pediu-lhe:

- Por favor não se importa de mandar passar melhor o frango.

- Porquê? Está mal passado?- perguntou e empregado.

- Então você não vê quem me está a comer a salada toda?

 

esta é para ser feita:

 

Caso 1

Faça o seguinte:

1. Escrevam no "word" em letras maiusculas:

Q33 NY (o nome da quadra onde ficava o WTC em , 11 de Setembro 2001).

2. Aumentem o tamanho da letra para 72.

3. Mudem o tipo de letra para Wingdings. (caso não tenha a letra faça copy past)

Veja o resultado.

 

Caso 2

Para esta nem o Bill Gates encontrou explicação

1. Abra o Word

2. Escreva: =rand(200,99) fonte arial

3. Tecle enter e espere 3 segundos.

 

e esta para as mulheres:

 

semttulo.jpg

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Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?

- Horrível! Não sei o que se passou!

- Porquê?... Não te deu nem um beijo?

- Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que

pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a

acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.

- Não me digas que terminou aí?

- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe

pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas

pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.

- E não tentou mais nada?

- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me

lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo,

saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria

arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus

implantes de silicone.

- E depois o que aconteceu?

- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!

- Ai...que romântico!!!

- Romântico?...quase que morre ali mesmo!

- Porquê?

- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sofocou!

- E depois, o que aconteceu?

- Acreditas que se foi embora???

- Cá para mim, gostava de homens!...

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Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc...

O padre começa o sermão: "Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus...

Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui..."

Ohhhhhhh !!!! O maior tumúlto tomou conta da igreja.

Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja.

O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado.

Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristía:

" - Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a Portugal. Não faça mais provocações."

Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do Domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.

Finalmente, chega o domingo.

presidente da junta chega à sacristía e fala com o padre:

"- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?"

Vem a missa e o padre começa o sermão: "Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena.

Aquela mulher, prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui..."

Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação.

O presidente da junta foi novamente ter com o padre: "- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma? ... se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada Imediata."

Naquela semana, o tumúlto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda.

Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse.

Na manhã de Domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:

" -Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação de tumúlto e vai dentro!!"

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.

Começa o sermão : " Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia"

(O presidente da junta respirou aliviado...)

- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos :"Esta noite, um de vocês me trairá.'

Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Jesus responde: 'Não, João, não será você'.

Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Cristo responde: 'Não, Pedro, não será você.'

 

Então Judas pergunta: 'Mestre, soy Yo?...'

A PORRADA FOI GERAL !!!!!

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Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um

papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas.

 

O fulano diz, em voz alta:

"O que terá acontecido a este papagaio?"

 

O papagaio responde:

"Nasci assim. So u um papagaio defeituoso."

 

"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse e

respondido!" "Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um

papagaio muito inteligente e instruído."

 

"Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues

segurar no poleiro se não tens pés."

 

"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que

perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno

gancho. Não a vês porque as penas a tapam."

 

"Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"

 

"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com

competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião,desporto,

física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo

comprar-me. Eu seria uma companhia bestial."

 

O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és

simplesmente demasiado caro para mim."

 

"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que

ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros,experimenta fazer uma oferta ao dono da loja".

 

O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.

 

Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um grande sentido de humor, é interessante, é um grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível.

O homem está extasiado.

 

Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e

com uma asa faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei ! se devia

contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... e do carteiro".

 

"De que estás a falar?", pergunta o homem.

 

"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida

com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente".

 

"O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo.

 

"E DEPOIS, o que aconteceu?"

 

"Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a

beliscá-la", disse o papagaio.

 

"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"

 

"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a

apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."

"BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"

 

Isso queria eu saber. Fiquei excitado e caí do poleiro

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Ja conhecem a tecnica dos portistas para engatar miudas nunca falha !

CA VAI!!

 

-Passa uma gaja a frente de um portista que estava a fuma.

-Aproxima-se dela e diz:

 

-Ò (palavra censurada) tens lume?

e a mulher responde:

-Mas tu ja tens cigarro!

-O (palavra censurada) pois ja.Em falar em (palavra censurada) queres (palavra censurada).

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A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa:

Falta de cobertura

 

a outra piada estava repetida, editei com uma nova

Edited by Lirio

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Um autocarro cheio de políticos bate numa árvore numa estrada alentejana

> perto de um monte.

>

> O dono do monte, que testemunha o acidente, aproxima-se e encarrega-se de

> enterrar todos os políticos.

>

> Alguns dias depois chega um investigador, que vê o autocarro espatifado e

> pergunta ao dono do monte o que aconteceu aos políticos que estavam no

> autocarro.

>

> - Enterrei-os - disse o homem.

>

> - Mas estavam TODOS mortos? - pergunta o investigador.

>

> O homem responde:

>

> - Havia alguns que diziam que não, mas você sabe como os politicos são

> mentirosos...

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Um preto estava confortavelmente instalado no seu cadeirão a ver o sorteio em directo da lotaria e segurava na mão, cheio de esperança o nº 01213456789

 

Começa a extracção e sai exactamente o nº 0123456789

 

Ao que ele grita para a cozinha para a mulher que estava a confecionar um petisco

 

Grande azar, o preto cá em casa nunca ganha só empata

 

icon_smile_shy.gif

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Um casal de aldeia vai ao ginecologista.

 

A mulher entra para o consultório e o marido fica na sala de espera,

sentado.

 

Lá dentro, o médico faz uma pergunta à mulher, ela fica muito

embaraçada e diz:

 

- Ó sô dotor deixe-me perguntar ao meu marido que ele é que sabe dessas

coisas...

 

Abre a porta e grita cá pra fora

 

- HÓ CHIIIIICOO... EU TENHO ORGASMOS?

 

- NÃO FILHA... TENS A.D.S.E!

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Já se sabe qual o piropo ganhador de 2006 que destronou o magnífico piropo

de 2005: "És como um helicóptero. Gira e boa."

 

O prémio de piropo do ano 2006 vai então para:

 

"Olá minha estrela! Queres cometa?"

 

Agradecimentos ao Sindicato dos Trolhas do Porto, que todos os anos na

sua cerimónia elege o que de melhor se pratica (ou não) na construção civil!

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Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada

nacional à noite. A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo

seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro. Assim que a agulha

chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.

"De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" pensou ele para consigo

mesmo, e acelerou ainda mais.

 

 

A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as

luzes atrás dele. Entretanto teve um momento de lucidez e pensou: - "Mas que

raio é que eu estou a fazer?!" e logo de seguida encostou.

 

O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer

uma palavra e examinou o carro e disse; - Eu tive um turno bastante longo e

esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais

papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu

ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!

- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o

homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!

Diz o polícia: - Tenha uma boa noite!

 

 

entretanto estive a ler o resto das piadas e dei conta que a piada anterior a esta já tinha sido "postada"

Edited by Lirio

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Um jovem rapaz foi trabalhar para um daqueles grandes Hipers e ao fim do

primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.

 

- Uma (respondeu o rapaz)

 

- Uma venda?! Hum, isso é mau porque os meus vendedores normalmente fazem

entre 25 a 30 vendas.

 

Ora diz lá de quanto foi a venda?

 

-3.145.039,25 Euros.

 

- O quê??? Mas afinal o que é que vendeste???

 

- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e

a seguir um anzol grande!

 

Ora com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca, perguntei onde ia a

pesca e ele disse para a costa.

 

Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco, levei-o a

secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois

outboards

que o gajo até se passou!

 

Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um FIAT UNO, claro

que precisa e de um 4x4 para puxar o barco, direitinhos ao stand e vendi

aquele

"TOYOTA RAV4" que lá estava.

 

- Muito bem deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só

queria um anzol pequeno!!

 

- Qual anzol qual quê!!! O gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX para a

mulher e eu disse-lhe "já que tem o fim de semana estragado, mais vale ir á

pesca!"

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A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de

estudantes de ensino básico:

- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.

Uma miúda levanta a mão e diz:

-Eu tinha um gato que gaguejava.

A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a

garota a relatar o incidente.

- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que

mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e,

de repente, estava ao pé de nós...

- Então foi muito assustador!, disse a professora.

- Foi sim!!, disse a garota.

- O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." e, antes que pudesse

dizer ''FFFFoYa-se'', o rottweiler comeu-o!!!!!

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Um policia estava interrogando 3 loiras que estavam treinando para detetives. Para testar se elas reconheciam um suspeito ele mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos.

- Este é seu suspeito, como você o reconheceria? A primeira loira responde:

- Fácil, eu o pegaria porque ele só tem um olho!

O policial diz:

- Bem, ... é que... a foto mostra ele de perfil. Meio sem graça pela resposta ridícula que recebeu, ele mostra a foto para a segunda loira por 5 segundos e pergunta:

- Este é seu suspeito, como você o reconheceria?

A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro ladoe diz:

 

- Ah! É muito fácil pegá-lo porque só tem uma orelha!

O policial furioso responde:

- O que há com vocês duas? Claro que a foto só está mostrando um olho e uma orelha porque ele está de lado! Essa é a melhor resposta que vocês podem me dar?

 

Já louco da vida, ele mostra a foto para a terceira loira e pergunta grosseiramente:

- Este é seu suspeito, como você o reconheceria?

E rapidamente acrescenta:

- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil. A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:

- Hummmmm... o suspeito usa lente de contacto.

O policial fica surpreso e sem fala porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lente de contato ou não.

 

- Bem, é uma resposta interessante... aguarde um momento que eu vou checar meus arquivos e já volto.

Ele deixa a sala e vai para seu escritório checar a ficha do suspeito no seu computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto

 

- Puxa, não dá pra acreditar! É VERDADE! O suspeito usa lentes de contato. Bom trabalho! Como você conseguiu chegar a essa conclusão?

- Fácil! - responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha !!!

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UM VERDADEIRO PRODÍGIO!

 

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.

- Joãozinho, qual é o problema?

 

- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela. Quero ir para o terceiro ano também!

 

A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e passa-o para o conselho directivo.

Enquanto Joãozinho espera, a professora explica a situação ao director pedagógico e este decide fazer um teste ao aluno.

A professora chama então o Joãozinho e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e que, caso ele responda corretamente a todas as perguntas, passará automaticamente para o terceiro ano.

 

O Director começa:

- Joãozinho, quantos são 3 vezes 3?

- 9.

- E quantos são 6 vezes 6?

- 36.

 

E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano

deve saber responder e o Joãozinho não erra nada.

 

O director diz para a professora:

- Acho que vamos mesmo ter que passar o Joãozinho para o terceiro ano.

 

- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? - Pergunta a professora.

O director concorda e a professora começa:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

O Joãozinho pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz-lhe outra pergunta:

- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?

O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos - responde o Joãozinho.

- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...

- A letra M - responde o miúdo.

A professora continua o questionário:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?

- Em África.

- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

- O verniz.

- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?

- Os joelhos.

- O que é que a mulher casada tem mais largo que a solteira?

- A cama.

- Qual o monossílabo que começa com a letra C, termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?

- O céu.

- O que é que começa com C, tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?

- CD.

 

Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à Professora:

- Ponha o Joãozinho no quinto ano. Até agora EU errei todas!

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