Anedotas...


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TODA A GENTE PERGUNTA:

 

PORQUE OS TERRORISTAS ÁRABES ESTÃO SEMPRE LOUCOS PARA SE SUICIDAR?

É MUITO SIMPLES...

VEJAM SÓ....

 

É PROIBIDO:

 

1°) Sexo antes do casamento.

 

2º) Beber bebidas alcoólicas.

 

3º) Ir a bares.

 

4º) Ver televisão.

 

5º) Usar a Internet.

 

6º) Desportos, estádios, festas.

 

7º) Buzinar.

 

8º) Comer carne de porco

 

9º) Música não-religiosa.

 

10º) Ouvir rádio.

 

11º) Barbear-se.

 

Além do mais,

 

12º) Há areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertirem.

 

13º) Trapos em lugar de roupas.

 

14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo.

 

15º) As mulheres usam burka e não dá para ver sequer a cor dos olhos.

 

16º) A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.

 

17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake .

 

18º) Reza-se a Alá, às 6:00, 9:00, 12:00, 15:00, 18:00, o pôr-do-sol, às 21:00 e 00:00.

 

19º) A temperatura média nos países árabes é entre 45º e 58º e em alguns lugares até mais.

 

20º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, só nas partes - digamos - mais sujas (então devem ser os pés).

 

21º) E dizem-te que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo aquilo com que sonhas!

 

Agora, pensa bem e diz a verdade: também não te matavas?????????

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SÓCRATES E JESUS CRISTO

 

Sócrates discursava para algumas centenas de militantes socialistas no

Pavilhão de Portimão quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando

lentamente do céu.

 

Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido.

 

Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz:

 

- Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vos umas palavras!

Jesus pega o microfone e diz:

 

- Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro Ministro

Sócrates, não vos tem dado o 'pão do conhecimento' da mesma forma que eu fiz?

 

Os socialistas respondem:

 

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

 

- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e os peixes para dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de dez cêntimos nas pensões, para que todos pudessem se alimentar?

 

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes.

 

- Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço

Nacional de Saúde, assim como eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos?

 

O povo grita:

 

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!

 

- Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?

 

Os socialistas gritaram ainda com mais força:

 

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

 

- Então, do que é que estão à espera para crucificar o gajo???!!!

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  • 2 weeks later...

Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu.

Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...

Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão...

Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda.

Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.

E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!).

No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:

-Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?

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Alentejano vs espanhol

>

 

> Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:

 

>- Ahora me voy hablar con ese portugues... - e foi ter com o alentejano:

>- Hola, como to llamas?

>- Toino...

>- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?

>- Sou músico...

>- Yo también soy musico... Y que tocas ?

>- Toco trompete, e tu ?

>- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que la Señora bajó del andor y empezó a llorar.

 

 

>E replicou o alentejano:

>- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan

>bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: "Ah,

>g'anda Toino, tocaste melhor que o (palavra censurada) do espanhol que fez chorar

>a minha mãezinha!"

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  • 2 weeks later...

Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento, pensou:

 

- Ela é de boas famílias, cheia de etiqueta, não vai aguentar estar casada comigo se eu continuar a comer feijão. Decidiu fazer um sacrifício supremo e deixou-se de feijoadas.

 

Pouco depois estavam casados. Passados alguns meses, ao voltar do trabalho o carro avariou.

Como estava longe, ligou para a mulher e avisou que ia chegar tarde pois tinha que regressar a pé.

 

No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer. Como faltavam vários quilómetros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão.

Então entrou, pediu, e ao sair tinha três doses de feijoada no estômago.

O feijão fermentou e durante todo o caminho, foi-se peidando sem parar.

 

Foi para casa a jacto. Peidava-se tanto que tinha que travar nas descidas e nas subidas quase não fazia esforço para andar.

Quando se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso camião para soltar gás.

 

Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro.

A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou:

'Querido, tenho uma surpresa para o jantar!'.

 

Tirou-lhe o casaco, pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse.

Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade anal à porta! No momento em que a mulher ia retirar a venda, o telefone tocou.

Ela obrigou-o a prometer que não espreitava e foi atender o telefone.

 

Enquanto ela estava longe, ele aproveitou e levantou uma perna e -ppuueett - soltou um! Era um peido comum.

Para além de sonoro, também fedeu como um ovo podre!

Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da venda, e, a plenos pulmões, soprou várias vezes a toda a volta para dispersar

o gás.

 

Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar!

Este parecia potente. Levantou a perna, tentou em vão sincronizar uma sonora tossidela para encobrir, e pprrraaaaaaaa! Sai um rasgador tossido.

Parecia a ignição de um motor de camião e com um cheiro mil vezes pior que o anterior!

Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar sacudindo os braços e soprando em volta ao mesmo tempo, esperando que o cheiro se dissipasse.

 

Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro.

Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo! Este foi o campeão:

as janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e num minuto as flores da sala estavam todas murchas.

Quase lhe saltavam os sapatos dos pés.

 

Enquanto ouvia a conversa da mulher ao telefone no corredor, sempre fiel à sua promessa de não espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a peidar-se e a tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a soprar à volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo.

 

Uma sequência interminável de bufas, torpedos, rasgadores e peidos comuns, nas versões secas e com molho.

De onde a onde acendia o isqueiro e desenhava com a chama círculos no ar para tentar incinerar o nefasto metano que teimava em acumular-se na atmosfera.

 

Ouviu a mulher a despedir-se e sempre com a venda posta, levantou-se apressadamente, e com uma mão deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado, enquanto abanava a outra mão para espalhar.

Quando sacudia e batia palmadinhas nas calcas largas para se libertar dos últimos resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar, indicando o fim da solidão e liberdade de expressão.

Alarmado, sentou-se rapidamente, e num frenesim abanou apressadamente mais algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, pousou-o na mesa, compôs-se, alinhou o cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente.

 

Era a imagem da inocência quando a mulher entrou na sala.

 

Desculpando-se pela demora, ela perguntou- lhe se tinha olhado para a mesa. Depois de ele jurar que não, ela retira-lhe a venda, e, Surpresaaaa!

 

Estavam 12 pessoas perplexas e lívidas sentadas à mesa:

Os pais, os sogros, o patrão e os colegas de tantos anos de trabalho...

Era a 'festa surpresa de aniversário do Zé!'

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Nada como começar o dia com alguma cultura geral......

 

Somente Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:

-O primeiro foi Cristo.

-O segundo foi Pedro.

-O terceiro foi Ivangivaldo Democratas.

 

..... Mas quem é Ivangivaldo,...... pelo amor de Deus ???

 

 

-É o tipo da foto abaixo!

 

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Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico

pergunta ao velhinho:

- 'Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?'

- 'Na verdade, existe', diz o velhinho. 'Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da rimeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!'

O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar. Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:

- 'Tudo está muito bem com a senhora, Existe alguma coisa que a preocupa?'

A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico

então diz a ela:

-'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez,

e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem ideia do

porquê?'

- 'Oh, aquele velho maluco!' responde ela. ' É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro!'

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Pessoal hoje tava no comboio e havia uma revista do forum estudante esta a lê-la e então vi que haviam anedotas e li uma que me ficou na cabeça xD

 

Estava um caracol a atravessar a estranhada e é atropelado por uma tartaruga!

O Caracol acordou já estava nos cuidados intensivos do hospital e ao acordar o médico faz -lhe uma pergunta:

Sabe o que é que aconteceu?

O caracol responde:

Como éque quer que saiba foi tudo tão depressa :wink:

 

Ha com cada pessoa a inventar isto :D

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Carta aberta a José Sócrates

Autor: Pedro Carvalho Magalhães

 

Senhor Primeiro Ministro:

 

Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido).

 

 

Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho. Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.

 

 

Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:

 

 

- Atão Magalhães... vai ao Google...

 

 

Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:

 

 

- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?

 

 

Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:

 

 

- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...

 

 

A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:

 

 

Paula.... esqueceste-te da tua pen!

 

 

Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!

 

 

Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar. A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:

 

 

- Magalhães.... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!

 

 

Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:

 

 

- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da Staples... podem ser problemas de memória RAM!

 

 

Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome "decente" .

 

 

Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!

 

Atenciosamente, assina

Paulo Carvalho M. (e não me perguntem o que é o M)

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Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um

 

piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.

 

Diz o zoófilo:

 

-Eh, vamos fazer sexo com um gato?

 

Então diz o sádico:

 

-Vamos fazer sexo com um gato e depois tortura-lo!

 

E diz o assassino:

 

- Vamos fazer sexo com um gato, tortura-lo e depois mata-lo!

 

Diz o necrófilo:

 

- Vamos fazer sexo com um gato, tortura-lo, mata-lo e depois fazemos sexo com ele outra vez!

 

E diz o piromaníaco:

 

-Vamos fazer sexo com um gato, tortura-lo, mata-lo, fazer sexo com ele outra vez e atear-lhe fogo!

 

Segue-se um silencio, todos olham para o masoquista e perguntam: E tu?

 

E diz o masoquista:

 

- Miau!

"Somos senhores dos nossos pensamentos; mas é-nos alheia a execução deles."

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esta já é velhinha xP

 

 

uma familia tipica portuguesa vai ao zoo.

diz o filho mais novo: olha um trigue!

o filho mais velho: não é um trigue é um leopoldo!

e a mãe: é pior a ementa que o cimento.

o pai: quem sai aos seus não é de genebra.

Edited by Ervilhita

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Cumprimentos, Ana Rodrigues

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Dúvida de Almirante

 

Um Almirante, casado há 25 anos, está com uma grande dúvida – se fazer amor com a mulher dele, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer.

 

Na dúvida, liga pro Comandante e pergunta:

- Para mim, fazer amor com minha mulher depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?

 

O Comandante liga pro Capitão-Tenente e faz a mesma pergunta.

- Para o Almirante fazer amor com a mulher dele depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?

 

O Capitão-Tenente liga para o 1º Tenente e pede para que responda se é trabalho ou prazer quando o Almirante fazer amor com a mulher dele, depois de 25 anos de casado.

 

E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega ao Sargento que pergunta para o Grumete que está todo afobado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:

- Grumete, tens um minuto para responder; quando o Almirante fazer amor com a mulher dele, depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?

 

O Grumete imediatamente, com convicção, responde:

- É prazer!

 

O Sargento, impressionado pela agilidade e convicção da resposta do praça, indaga.

- Como é que tu podes responder isso com tanta segurança?

 

O Grumete, diz:

- É que se fosse trabalho já me tinham mandado fazer.

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  • 2 weeks later...

Diferença entre ser sogra do GENRO e sogra DA NORA :

 

 

Duas distintas senhoras encontram-se após longo tempo sem se verem.

 

Uma pergunta à outra:

- Como vão OS seus dois filhos... A Lúcia e o Francisco?

- Ah! Querida... A Lúcia casou-se muito bem. Tem um marido

maravilhoso. É ele que se levanta de madrugada para mudar a fralda ao

meu netinho, prepara o café DA manhã, lava a louça e ainda deixa a

cama feita. Só depois é que sai para trabalhar. É um amor de genro!

Que Deus o abençoe!

 

- Que bom, amiga, e o Francisco? Também casou ?

- Casou sim, querida, mas coitadito dele, teve azar a mais. Casou

muito mal... Imagine que é ele que tem de se levantar de madrugada

para ir mudar a fralda do meu netinho, depois tem de fazer o café DA

manhã, lavar a louça e ainda tem que deixar a cama feita ! E só depois

disto tudo é que sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa DA

minha nora, aquela porca, nojenta !

Tronco.jpg
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Vanito era um empregado domestico que sempre tomava o vinho do seu patrão e punha agua na garrafa para repor o que tomou. Mas o patrão tendo suspeitado pela qualidade do seu vinho decidiu comprar um "Pastis", um vinho francês que muda de cor quando adicionam agua.

 

Vanito como sempre, deu um gole daqueles e adicionou agua para repor o que ele tomou porem, logo após ter adicionado agua o Pastis tornou-se cinzento.

 

Quando o patrão voltou ele viu isso, ele ficou com certeza e decidiu defamar o Vanito como ladrão!!! No mesmo momento Vanito apercebeu-se que estava increncado e decidiu ir a cozinha.

 

O patrão disse a sua esposa "Maria, tu veras hoje, ele será obrigado a reconhecer". Então ele chamou o Vanito.

 

Ele gritou: "Vanito!".

Vanito respondeu: "Sim, patrão".

Patrão: "Quem tomou meu Pastis?".

Não ha resposta.

O patrão repetiu sua pergunta: "Quem tomou meu vinho?"

Continua, sem resposta.

Então o patrão foi buscar o Vanito na cozinha e lhe disse:

Tas surdo ou o quê? Porque quando te chamo tu respondes patrão mas quando te faço uma pergunta tu não me respondes?

 

Vanito respondeu o seguinte " é o seguinte patrão, quando alguém está na cozinha, lá não se ouve nada, excepto o nome.

 

Depois para provar que Vanito está a mentir o patrão disse-lhe: " Você fica ao lado da Senhora aqui, eu vou a cozinha, e tu me fazes uma pergunta. Vanito aceitou e o patrão foi a cozinha.

 

Vanito gritou: "Patrão!".

Patrão respondeu: "Sim, Vanito.".

Vanito continuou: "Quem vai ao quarto da empregada quando a patroa não está em casa?"

Não ha resposta.

Vanito gritou de novo: "Patrão, eu pergunto quem foi que engravidou a empregada?".

Não ha resposta.

Vanito perguntou de novo (terceira vez): "Patrão, eu pergunto quem foi que engravidou a empregada?".

 

O patrão voltou da cozinha correndo e disse, Vanito, é verdade, tu tens razão. Quando alguém está na cozinha não consegue ouvir nada, mas nada mesmo excepto o nome!

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"O Gato e o Rato"

O ratinho estava na toca, e do lado de fora o gato:

- MIAU, MIAU, MIAU ...

O tempo passava e ele ouvia:

- MIAU, MIAU, MIAU ...

Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:

- AU! AU! AU!

Então deduziu: Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora. Saiu disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca, o gato CRAU!!! Inconformado,já na boca do gato o rato perguntou.....: - Pá, gato! Que sacanagem é essa??? E o gato respondeu:

- Meu filho, hoje, nesse mundo 'globalizado', quem não fala, pelo menos, dois idiomas, MORRE DE FOME...

 

:twisted:..............

 

Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos. Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:

- Claro que sim.

Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:

- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.

- Mas eu troquei-as pelos frangos! Disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.

- Mas também não pagou os frangos!

- Correcto, mas também não os levei ...

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A PUBLICIDADE É ISTO:

ESTAR ATENTO E SER OPORTUNO!

 

 

 

Cartaz na porta da Igreja Universal:

"SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!"

 

E alguém escreveu por baixo:

"SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME!

Marlene – 931 568 574 - Serviço Completo."

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Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está a ter um caso.

Vai até uma loja de armas e compra um revólver.

No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o marido na cama, com uma ruiva espectacular.

Ela aponta a arma à própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.

Aos berros, a loira responde:

- Cala a boca,seu malandro... tu és a seguir! blink.gif

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Cumprimentos, Ana Rodrigues

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Estava um Italiano, um Turco, um Americano e um Português, a falar daquilo que mais se orgulhavam de ser do país que eram.

 

O Italiano diz: ''Ah, eu orgulho-me porque as mulheres Italianas são as mais boas do mundo.''

 

O Turco diz: ''Eu orgulho-me porque os tapetes Turcos são os melhores do mundo.''

 

O Americano diz: ''Eu orgulho-me porque nos temos a CIA, que sabe tudo.''

 

O Português diz: ''Eu orgulho-me de ser tuga porque comi uma Italiana num tapete Turco e a CIA não soube de nada.''

"Somos senhores dos nossos pensamentos; mas é-nos alheia a execução deles."

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  • 3 weeks later...

Mãe para a filha mais nova:

- Então o que gostavas que o Pai Natal te desse?

- Um contraceptivo.

- Um contraceptivo???

- Sim, é que eu tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma.

 

Era época de Natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu.

- De que é acusado?

- De fazer as compras de Natal antes do tempo.

- Mas isso não é crime nenhum!!!! Com que antecedência as estava a fazer?

- Antes de a loja abrir.

 

Debaixo de uma árvore de natal, toda iluminada, diz um cão ao outro:

- "Finalmente, puseram luz no wc !"

 

 

Tiradas da net. Expero que nao estejam repetidas :sunbathing:

Dizem que aqui é assinatura... mas deve ser mentira!

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  • 4 weeks later...

Entre marido e mulher

Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.

Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas;

Voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até o pé;

Subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna;Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra.

A esposa diz-lhe carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?

Ele resmungando:

- Porque já encontrei o telecomando.

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'Querido,

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.

Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.

As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para

dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.

Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo

penteado e tinha ido à manicura.

Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.

Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.

Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.

Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou deixar-te.

P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!

A tua Ex-mulher'

 

_______________________________________________________________

 

'Querida ex-mulher.

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos

casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.

Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.

Assim não valia a pena.

Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a

primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Pareces um homem!'. Mas a

minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com

a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.

Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado

50EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.

Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.

Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei

dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.

Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.

O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada.

Portanto cuida-te.

 

P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla.

Espero que isto não seja um problema.

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  • 3 weeks later...

E é assim que se 'atrofia'... no supermercado!

Já fiz alguns destes... foi giruh! :discuss_gathering:

 

 

1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída. eu já fiz O:) e é de partir a rir a reacção das pessoas á caixa!!!

 

2. Programa os despertadores de exposição para tocarem de 5 em 5 minutos. Temporizadores de cozinha também servem.

 

3. Faz um rasto com molho de tomate ou ketchup até à casa de banho.

 

4. Aborda um funcionário e diz "Código vermelho na secção de perfumes" e vê o que ele faz!

 

5. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.

 

6. Põe o sinal de "ATENÇÃO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos tapetes.

 

7. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá.

7.1 (extra) - Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.

 

8. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita

"Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"

 

9. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.

 

10. Procura uma faca de trinchar bem afiada (quanto maior, melhor). Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

 

11. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível".

 

12. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita:

"ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA! POR FAVOR!!!"

 

13. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante do supermercado, deita-te no chão, em posição fetal, e grita:

"NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

 

E, por fim:

14. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita:

"Onde é que está o papel higiénico????!"

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E é assim que se 'atrofia'... no supermercado!

Já fiz alguns destes... foi giruh! :lol:

 

 

1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída. eu já fiz O:) e é de partir a rir a reacção das pessoas á caixa!!!

 

2. Programa os despertadores de exposição para tocarem de 5 em 5 minutos. Temporizadores de cozinha também servem.

 

3. Faz um rasto com molho de tomate ou ketchup até à casa de banho.

 

4. Aborda um funcionário e diz "Código vermelho na secção de perfumes" e vê o que ele faz!

 

5. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.

 

6. Põe o sinal de "ATENÇÃO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos tapetes.

 

7. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá.

7.1 (extra) - Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.

 

8. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita

"Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"

 

9. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.

 

10. Procura uma faca de trinchar bem afiada (quanto maior, melhor). Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

 

11. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível".

 

12. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita:

"ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA! POR FAVOR!!!"

 

13. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante do supermercado, deita-te no chão, em posição fetal, e grita:

"NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

 

E, por fim:

14. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita:

"Onde é que está o papel higiénico????!"

 

Esta está fixe :D

 

Eu nao acredito que ja fizes te a 1º ahahahahaahahahahahah bigsmile

Dizem que aqui é assinatura... mas deve ser mentira!

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