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Luis Rodrigues

Anedotas...

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Gestão por objectivos

 

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves.

Um era sacerdote e o outro, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia.

Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.

- O teu nome?

- Joaquim Gonçalves.

- És o sacerdote?

- Não, o taxista.

 

São Pedro consulta as suas notas e diz:

- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.

- O teu nome?

- Joaquim Gonçalves.

- És o sacerdote?

- Sim, sou eu mesmo.

- Muito bem, meu filho ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.

 

O sacerdote diz:

- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!

- Sim, meu filho ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...

- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos o s dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu.....isto?

- Não é nenhum engano ? diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.

- Não entendo!

- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos.

- É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam.

- E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.

- Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos!

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Carta na Revista MARIA

 

Querida Maya,

 

Estou com um problema e preciso da sua ajuda.

 

Sou um rapaz na força da vida, neste momento sem trabalho e,

infelizmente,seropositivo.

Tenho dois irmãos, um é sócio do Sporting, o outro foi condenado a 25 anos

de prisão por homicídio.

 

A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos.

 

Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes e outras

drogas em dois dos bairros degradados de Lisboa.

 

Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por ter

tentado afogar o seu filho ilegítimo recém-nascido.

 

Amo essa rapariga e quero casar com ela. Só concebo uma relação de

transparência e amor verdadeiro, para que possamos ser felizes.

 

A minha questão é:

 

Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do Sporting??"

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divorce.jpg

 

The first divorce directly related to the september 11th terrorist attacks has been filled in New York. It appears a guy with an office on the 103rd floor of the World Trade Center spent the morning at his girlfriend's apartment with his phon turned off. He wasn't watching TV either. When he turned his phone back on at about 11am it rang immediately. It was his hysterical wife "Are you ok? Where are you?" He said "What do you mean? I'm in my office of course!"

Edited by Lirio

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Em pleno acto sexual ela diz:

- Pareces um telemóvel.

Ele pergunta:

- Vibro muito não é?

Ela:

- Não, quando entras no túnel perdes rede

 

Perdoem-me por repetir esta, mas está uma graça :wink:::D::?:;)::D: :grin:

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Pensamento do dia

 

 

 

 

*"PIOR DO QUE NÃO TER NADA PARA VESTIR É NÃO TER NINGUÉM PARA DESPIR"** *

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SER HOMEM É....

 

¨ Sentir a dor física de uma bolada nos tomates.

 

¨ A tortura de ter que usar fato e gravata no verão (esta é pior que a bolada nos tomates).

 

¨ O suplício de fazer a barba todo dia.

 

¨ O desespero das cuecas apertadas.

 

¨ A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien.

 

¨ A loucura que é resistir a olhar para as pernas se for a de uma mini-saia curta.

 

¨ Ir à praia e resistir a olhar para aquele mulherão deitado ao seu lado.

 

¨ Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.

 

¨ Vigiar o grelhador no churrasco aos fins de semana enquanto todos se divertem.

 

¨ Ter sempre que resolver os problemas do carro.

 

¨ Ter que reparar na roupa nova dela.

 

¨ Ter que reparar que ela mudou de perfume.

 

¨ Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 para 731 louro bege.

 

¨ Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.

 

¨ Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.

 

¨ Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.

 

¨ Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos,CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal de para chegar ao final do mês.

 

¨ Trabalhar "pra cacete" em prol de uma família que reclama que você trabalha "pra cacete"!

 

 

¨ Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída e deixa a blusa desabotoada até o umbigo.

 

¨ Trabalhar com mulheres!!! (aqui para nós, diga se é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém

que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia curta e justa? E quando elas cruzam as pernas ????)

 

¨ Ter a obrigação de ser um atleta sexual.

 

¨ Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.

 

¨ Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo.

 

¨ Esforçar-se para lembrar a equipa da seleção de 1986 enquanto espera que ela goze primeiro.

 

¨ Entrar numa boite de strip-tease, dessas repletas de "gajas" baratas alegando pura "curiosidade antropológica".

 

¨ Ter que ouvi-la dizer que está sem roupa.

 

¨ Parar para almoçar no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela, não dar na cara do irmão dela cara de pau, que veio pedir dinheiro emprestado outra vez !!!

 

¨ Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos !!

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Noooossssaaa, Luís ... com esta é que me tocaste profundamente.... é díficil a vida de macho, convenceste-me, ... banana rock

 

Outra...

 

O João estava a aparar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso acerca-se dele e apósas apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.

João - Dedução Empírica?! Que é isso?!

Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... estou a ver que tem uma casinha para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.

João - Isso é muito fixe!

Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.

Zé - Novo vizinho hã, Que faz ele?

João - É Professor de Dedução Empírica.

Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!

João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?

Zé - Não.

João -És (palavra censurada)...

 

(....)

 

As rãs:

Eu gosto muito de rãs.

As rãs arrotam a noite toda.

As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho.

As rãs não têm pintelhos.

As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.

Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.

Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar.

Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas.

As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates.

É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar.

E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.

As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.

Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.

 

João, 6º ano

 

(....)

 

O Papa, terminada a sua visita a Portugal, foi de limusine para o aeroporto, como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao motorista se poderia conduzir por uns instantes.

O motorista atrapalhado, lá disse:

- "Bem... acho que sim...!" e foi para o banco traseiro da limusine enquanto o Papa ia para o volante.

Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 Km/hora . . . 220 Km/hora . 250 km/hora . .

 

VVVVVVRRRRRRRUUUUUUUUUUUUMMMMMMM ! ! !

 

De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho.

O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro. Quando se debruçou sobre janela e viu de quem se tratava, disse:

- "Por favor... aguarde um momento, por favor.... eu preciso de ligar para a central.

O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe, dizendo:

- "Eu tenho uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250 km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer."

- "Não é o Santana Lopes, é?" - perguntou o chefe.

- "Não, é ainda mais importante."

- "É a Cinha Jardim?"

- "Não, ainda mais importante!"

- "Quem é? Não é o Paulo Portas outra vez, pois não?"

O agente respondeu:

- "Não! É ainda mais importante do que esse ,

- "Bem, mas então quem é esse VIP ? ! ? ! ? !" - gritou o Chefe já sem paciência.

Ao qual o agente responde:

-"Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa ! ! !"

 

(...)

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O marido tira as calças, a mulher encosta na cerca e o marido salta em cima com toda a pressa. Fazem amor como nunca tinham feito antes. Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente, quando terminam, ela quase desmaia sem forças. Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz:

- Nossa, Querida, você não se agitou dessa maneira naquela vez em que fizemos amor aqui há vinte anos!

A mulher, ainda recuperando o fôlego, finalmente consegue falar:

- Há vinte anos atrás, a porra da cerca não era elétrica !

 

 

Outra:

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do marido:

- Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?

Responde o velhote:

- Agora nada!!... Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...

 

 

Mais uma:

Ele era completamente narcisista, estiloso e tomava muito sol.

Uma manhã parou nú em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à excepção de seu pénis.

Então decidiu fazer algo a respeito.

Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo.

Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.

Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.

Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.

Quando se deu conta do que era, disse:

"Não há justiça no mundo".

A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou a que se referia.

A do bastão respondeu:

"Olha isso!!! Isso..., aos 20 anos, me dava curiosidade; aos 30 me dava prazer; aos 40, tinha que pedir; aos 50, tinha que pagar; aos 60, rezava por ele; aos 70 me esqueci que existia. Agora que tenho 80, crescem no solo, e... já estou muito velha para me agachar..."

 

e para terminar, mais esta:

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta.

Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc… O rapaz disse então: - Calma!

Não há nada que não se resolva!!!

E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc… E ele: - Calma! Tudo se resolve.

E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e pôr-lha à volta dos olhos. Continuaram… Já a rapariga estava nua, quando perguntou: - Trouxeste preservativo?

E o namorado: - Aqui não tenho, vou buscar ao carro.

Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer "jogging".

Ao deparar com a tipa nua e vendada deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e "por aqui me sirvo": salta-lhe para cima!!!

Está ele muito entretido a comer a menina e diz:

- (palavra censurada)-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres……………..

 

enganei-me, agora é que é....

Dois tipos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro:

- Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!

- Atão e porquê?

- Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dóminicâna.

Eu fui e a Maria engrabidoue! Em dois mil mandaste-me pró Brazil.

Eu fui e a Maria engrabidoue! Arre porra, não confio mais em ti, carago!

- Deixa-te de coisas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas tens que tomar um cuidado!

- Cuidado! que cuidado?

- Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!!

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> > O que as mulheres dizem depois do sexo

> >

> >

> > As adolescentes: Ai! Será que vou engravida?

> >

> > As namoradeiras: Qual é o teu nome?

> >

> > As taradas: Porque parou? Parou porquê?

> >

> > As moderninhas: Você é bem melhor que o meu marido!?

> >

> > As donas de casa: Parou? Posso fazer o jantar?

> >

> > As exigentes: Isso é o melhor que sabe/pode fazer?

> >

> > As ingratas: Só isso?

> >

> > As inseguras: E agora? O que é que as minhas amigas vão pensar de mim?

> >

> > As mentirosas: Você é o primeiro que me faz sentir isto!!!

> >

> > As insaciáveis: Os preliminares foram óptimos! Agora vamos fazer a

sério?

> >

> > As profissionais: São 100 Euros!

> >

 

 

The Wife

 

A woman accompanied her husband to the doctor's office.

 

After his checkup, the doctor called the wife into his office alone. He said, "Your husband is suffering from a very severe stress disorder. If you don't follow my instructions carefully, your husband will surely die.

 

"Each morning, fix him a healthy breakfast. Be pleasant at all times. For lunch make him a nutritious meal. For dinner prepare an especially nice meal for him.

 

"Don't burden him with chores. Don't discuss your problems with him; it will only make his stress worse. Do not nag him. Most importantly, make love to him regularly.

 

"If you can do this for the next 10 months to a year, I think your husband will regain his health completely."

 

On the way home, the husband asked his wife, "What did the doctor say?"

 

"He said you're going to die," she replied.

 

 

 

 

 

 

O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota

(numa escala de 1 a 10) ao Benfica.

 

Mantorras - Nota Dez professor

Prof. - Dez?!!!

Mantorras - Dezorganizado, Dezmotivado, Dezestabilidado,

Dezactualizado, Dezqualificado, Dezanimado, Dezmoralizado, Dezordenado,

Dezactivado e Dezmantelado.

Prof - Dez vezes dez dá cem.

Mantorras - É isso professor, cem vergonha, cem títulos e cem nada.

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Definições de marido segundo as novas tecnologias

1 - Sabe o que é um marido DVD ?

- É aquele que se Deita, Vira e Dorme.

 

2 - E um marido DVD + R ?

- É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.

 

3 - E um marido CD?

- É aquele que só Come e Dorme.

 

4 - Moral da história, NÃO HÁ COMO OS ANTIGOS VHS...

- Várias Horas de Sexo.

 

outra:

Eram três filhos que saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.

Anos depois, eles encontraram-se e estavam a discutir sobre os presentes que conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.

 

O primeiro disse:

-Eu consegui comprar uma mansão enorme para a mãe."

 

O segundo disse:

- Eu enviei-lhe um Mercedes topo de gama com motorista.

 

O terceiro sorriu e disse:

- Com certeza ganhei-vos em matéria de presentes. Vocês sabem como a mãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então, mandei-lhe um papagaio castanho, raro, que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treino num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar 1000 contos por ano para o mosteiro, durante 10 anos, mas valeu a pena. A mãe precisa apenas dizer o capítulo e o versículo, que o papagaio recita-o sem um único erro.

 

Tempo depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:

 

"José, a casa que me compraste é muito grande.

Eu moro apenas num dos quartos e canso-me bastante a limpar a casa toda".

 

"Chico, eu estou muito velha para sair de casa e viajar.

Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que me deste.

E o motorista também é muito mal educado."

 

"Querido António, foste o único filho que teve bom senso para saber o que a tua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa, muito obrigada."

 

e outra:O Principe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:

- "Quer casar comigo?"

- "Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anoes.

 

Entao o Principe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:

- " Você sabe o que é isto?"

- "Seu belo pénis, meu Principe", responde ela.

 

Desolado, o Principe Encantado continua a procura:

- "Vou embora. Preciso de uma mulher inocente".

 

O Principe Encantado vai entao á casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:

- "Quer casar comigo?"

- "Claro que sim", responde a bela enteada.

 

O Principe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:

- "Você sabe o que é isto?"

- "Seu penis viril, meu Principe", responde ela.

 

- "Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.", reclama o Principe.

 

Entao o Principe Encantado encontra com Chapeuzinho Vermelho ( uma bela moçoila, recem saída da adolescência ) na floresta e pergunta-lhe:

- "Quer casar comigo?"

- "Claro, sua Alteza", responde a mocinha,

 

Entao o Principe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o penis para fora:

- "O que é isso que trago aqui", pergunta á Chapeuzinho Vermelho.

- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela.

 

Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de nupcias o Principe fala para Chapeuzinho:

- " Isto que trago aqui é um penis, meu amor"

 

Ao que ela retruca:

- " Naaao, meu belo Principe. Isso é uma minhoquinha... Pénis era o do Lobo Mau...!!"

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> Perguntas que toda a mulher quer fazer, mas respostas que não querem

>ouvir!!

> >

> > P Porquê que nunca baixam o tampo da sanita depois de urinar?

> > R Porque já tivemos a nossa quota de trabalho ao levantá-lo. Cada um com

>os

> > seus problemas...

> >

> > P Porquê que urinam fora da sanita, mesmo com o tampo levantado?

> > R Se olharmos bem para o orifício peniano, este não é redondo, logo o

>jacto

> > nem sempre vai para onde o pénis está virado. Além disso, às vezes esse

> > mesmo buraquinho fica fechado, quando um ou outro pêlo fica

>agarrado,

>e

> > aí funciona como mangueira espalha tudo. Isso acontece muito de manhã...

> >

> > P Porquê que deixam sempre pêlos no bordo da sanita?

> > R Para marcar o território...

> >

> > P Porquê que, quando mexem no clitóris das mulheres, nunca é no lugar

> > certo?...

> > R Só para atazanar o juízo...é engraçado gozar com o sofrimento das

> > mulheres...

> >

> > P Porquê que a maioria não sabe onde fica o ponto G?...

> > R Desculpe, o ponto quê?...

> >

> > P Porquê que gostam sempre mais de penetrar a mulher por trás?

> > R Para poder continuar a ver os Donos da Bola, sem as mulheres

>perceberem...

> >

> > P Porquê que alugam sempre filmes pornográficos sem história?

> > R Pelas "fadas", claro! É como ver os Donos da Bola, não é preciso ver o

>jogo

> > todo basta ver os golos...

> >

> > P Porquê que fantasiam sempre com a melhor amiga da namorada?

> > R Errado... Não é com a melhor amiga, é com todas as amigas.

> >

> > P Porquê que nunca querem praticar sexo em grupo com mais do que um

>homem?

> > R É uma regra básica... O meu rabo é sentido único e, na minha mulher só

>eu

> > lhe deito a mão...

> >

> > P Porquê que gostam de rodar o pénis como se fosse uma hélice de

> > helicóptero?...

> > R É instintivo... Se as mulheres tivessem um, também iriam fazê-lo

>rodar...

> >

> > P Porquê que os homens estão sempre com os músculos do traseiro

> > contraídos?...

> > R Para não se peidar enquanto a barriga bate nas nádegas da parceira...

> > Mesmo assim às vezes escapa...

> >

> > P Porquê que ficam sempre excitados com meninas vestidas de colegial?...

> > R AHHHhhhhh!... Colegiais!...

> >

> > P Porquê que no sexo oral empurram a cabeça das mulheres para baixo?

> > R Porque se pedirmos, ela não vai...

> >

> > P Porquê que só têm um preservativo na carteira?...

> > R No geral uma chega para qualquer homem...

> >

> > P Porquê que os homens adoram ver duas mulheres a praticar sexo?...

> > R Como é muito, às tantas pode sobrar um bocadinho...

> >

> > P Porquê que os homens acham que as mulheres oferecidas são

>prostitutas?...

> > R Na verdade são todas profissionais do sexo... As oferecidas assumiram o estatuto...

> >

> > P Porquê que têm dois testículos e não um?...

> > R É para o caso de haver tes... vontade para mais uma...

> >

> > P Porquê que querem sempre ir para a cama no primeiro encontro?...

> > R Objectividade...

> >

> > P Porquê que ficam fulos quando não praticam sexo no primeiro

>encontro?...

> > R Detestamos a falta de objectividade...

> >

> > P Porquê que vão logo embora depois de praticar sexo no primeiro

> > encontro?...

> > R Porque vai dar os Donos da Bola...

> >

> > P Porquê que não acreditam que a mulher finge o orgasmo?

> > R Na verdade, estamos nas tintas! Mas se virmos bem, até somos

>porreiros,

> > senão vejamos, já que não gozaram, podem sentir algum prazer em

> > enganar-nos...

> >

> > P Porquê que gostam de bater com a toalha nos traseiros dos outros?...

> > R Ora... Porque dói... Ora!...

> >

> > P Porquê que ficam ofendidos quando as mulheres não engolem?...

> > R É uma questão de boa educação... Tem de concordar que não é nada

>bonito

> > ver uma menina educada cuspir...

> >

> > P Porquê que gostam que se lhe gabe o seu pénis?...

> > R Na realidade é um problema de mulheres... Já Freud falava no problema

>da

> > inveja do pénis...

> >

> > P Porquê que gostam sempre de contar aos amigos, com quem praticaram

> > sexo?...

> > R Metade do prazer está em contar ao outros... Qual a piada de comer a

> > Catarina Furtado e levar o segredo para o túmulo...

> >

> > P Porquê que nunca reparam quando a namorada veste uma lingerie nova?...

> > R Depois elas queixam-se que somos supérfluos porque só ligamos à beleza

> > externa... Na verdade, aí está uma prova que nos preocupamos mais com o

> > interior...

> >

> > P Porquê que ficam exaustos depois de um orgasmo?...

> > R Bem depois tanto tempo a manter um pénis erecto, qualquer um fica

>cansado...

> >

> > P Porquê que ficam excitados quando vêm a irmã mais nova da namorada?...

> > R Porque normalmente é uma versão da namorada, mais novinha com farda de

> > colegial, AAHHHHHhhhh!... Colegiais!...

> >

> > P Porquê que se atrapalham quando a namorada pede um tabefe durante o

> > sexo?...

> > R Porque o que queremos é bater contra a vontade dela...

> >

> > P Porquê que preferem olhar para as mulheres na rua do que para a

> > namorada?...

> > R Para ela não ficar muito convencida...

> >

> > P Porquê que avisam antes de ter um orgasmo?...

> > R É para ver se tomaram ou não o anticoncepcional...

> >

> > P Porquê que gostam de ver o rosto das mulheres quando elas praticam

>sexo

> > oral?...

> > R Ficam tão bonitinhas...

> >

> > P Porquê que gostam de chamar a mulher de 'minha meretriz'?...

> > R Porque é minha... Se não fosse, chamava 'meretriz do outro'...

> >

> > P Porquê que têm ciúmes dos amigos da namorada?...

> > R Porque são homens e temos a certeza que só pensam em fazer sexo com a nossa

> > namorada... A história da amizade entre homem e mulher, é só um

>pretexto...

> >

> > P Porquê que tem o hábito de segurar a base do pénis no sexo oral?...

> > R É para ver se lambem a parte de cima... É aí que sentimos alguma

>coisa...

> >

> > P Porquê que gostam ver os mamilos das mulheres erectos?

> > R Sei lá!... Talvez nos recorde os seios da mãe... Ah

>não!...Lembrei-me...

> > sinal que estão excitadas ou que o ar condicionado está muito forte...

> >

> > P Porquê que competem em masturbação?...

> > R Porque a masturbação é uma coisa onde se pode competir, senão vejamos,

>pode-se

> > ver: Quem chega lá primeiro, Quem produz mais e, Quem manda mais

>longe...

>Já

> > com as mulheres não dá.

> >

> > P Porquê que não gostam que se-lhes passe o dedo no traseiro?

> > R Porque é uma porta de saída de sentido único, tá entendido?

> >

> > P Porquê que adoram coçar os testículos?...

> > R É instintivo... É como arrotar, largar gazes e cuspir para o chão... Coisas

>de

> > macho...

> >

> > P Porquê que acordam de pénis erecto?...

> > R Porque em geral, sonhamos com a irmã mais nova e as amigas da namorada

>com

> > fardas colegiais. AAHHHhhh!... Colegiais!...

> >

> > P Porquê que quando tiram o preservativo dão são sempre um nó?...

> > R Para ter certeza que, se a mulher engravidar, vai chamar-se McGyver...

> >

> > P Porquê que se masturbam mesmo quando são casados?...

> > R Atenção!... É sempre pensando no nosso amor....

> >

> > P Porquê que estão sempre a ajeitar o pénis nas calças?...

> > R É apenas uma questão pessoal... Cada um tem normalmente uma posição

> > preferida, com o decorrer do dia ele vai mexendo, sendo depois

>necessário

> > reajustar...

> >

> > P Porquê que se preocupam tanto com o tamanho do vosso pénis?

> > R Pensei que fosse óbvio... Pelo impacto...

> >

> > P Porquê que nunca admitem que as vossas mães também praticam sexo?...

> > R Se nem Cristo admitia, porque devemos admitir!...

> >

> > P Porquê que exigem que a mulher depile as pernas e andam de barba mal

> > feita?...

> > R Para mim é indiferente... Deixem as mulheres andarem peludas, e é

>certo

> > que deixa de haver vagas no circo...

> >

> > P Porquê que depois de urinar e limpar com papel higiénico ficam pedaços

>de

> > papel?...

> > R Se não limpa é porque não limpa... se limpa é porque limpa... Ora

> > francamente...

> >

> > P Porquê que desarrumam sempre os malditos tapetes da casa de banho?...

> > R Essa história de tapetes arrumados é coisa de homosexuais... E quem for

> > arrumar tem que usar farda de empregada... AAAHHHHhhhhh!...

>Empregadas!...

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Se

 

Nunca um coxo treinou atletas para a maratona

 

nem um mudo deu aulas de dicção.

 

Porque é que

 

os padres não prescindem de dar conselhos sobre a reprodução e a sexualidade!

 

Dá que pensar...

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Astúcia feminina........hehehehe

 

 

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:

- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.

O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.

- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.

O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente

Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:

- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso

Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?

Ela respondeu:

- É para eu calar a boca do meu marido, que diz sempre que lá em casa não há

nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal!!!

 

....................................................................................................................................................................................................

 

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava.

Jesus disse: "Quem nunca errou, que atire a primeira pedra."

O português, naturalmente presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num tremendo tijolo e acertou na testa de Maria Madalena, que caiu redonda.

Jesus, muito entristecido, foi em directo ao portuga, olhou-o bem nos olhos e perguntou:

- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?

O português respondeu:

- Desta distância, NUNCA !!!

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Um velhote foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher, ao atender lhe pergunta:

- De que se queixa sua esposa?

- De surdez. Não ouve nada.

- Então o senhor vai fazer o seguinte:

Antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico.

Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo.

Então quando vier dirá ao médico a que distância estava quando ouviu. Certo?

- Nesse dia, à noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.

Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou:

"Estou a 15 metros de distância.

 

Vai ser agora!"

- Maria...... o que temos para jantar?

.. silêncio.

Aproxima-se 5 metros.

- Maria...... o que temos para jantar?

..silêncio.

Fica à distância de 3 metros:

- Maria...... o que temos para jantar?

..silêncio.

Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria! O que temos para jantar?

- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!

 

................

 

O CANHÃO!

 

Um gajo depois da mulher dar à luz 5 gémeos diz ao médico.

"Tenho um granda canhão"

O médico responde:-

"Tem que o limpar porque nasceram todos pretos"!

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Poesia Alentejana

 

Procurando um caracoli...

 

Tava eu tirando moncos

Cá da cana do nariz

Enquanto fazia uma mija

Assim tipo... chafariz

 

Tinha a bexiga tã chêia

Que fiquê lá uma hora

Quando m' assomê em volta

Tinha-s'ido tudo embora

 

Sacudi o "coiso e tal"

Enquanto coçava a bilha

De tal manêra atascado

C'o entalê na braguilha

 

Tirê as botas do lodo

Que fizera na mijada

Sacudi tamém as calças

sempre com ela entalada

 

Pedi ajuda à Ti Micas

Que cerca dali morava

Mas depilou-me os tomates

Ca força com c'a puxava

 

Ensanguentado da pila

Fui aos tombos pelo monti

Vomitando quasi as tripas

Nã sêi se queres que te conti

 

Comera dôis pães de quilo

 

C´um garrafão p'rájudari

Nâ admira ter tado

 

Três horas a vomitari

 

Detê-me na palha fresca

Para ver se descansava

Enterrê-me logo em bosta

Da vaca c'ali pastava

 

E foi assim qu'essa tarde

 

Conheci um caracoli

Dêtados os dois na palha

C'os cornos secand'ó soli

 

..........(((....))).............

 

O Domador de Leões

 

O apresentador do circo anuncia:

- Agora a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se numa jaula com o tigre e vai deixá-lo lambê-la inteirinha...

O tigre lambe e a plateia vibra..

- Há alguém com coragem de fazer o mesmo?!? - Pergunta o apresentador .

Um rapaz lá do fundo grita:

-Eu tenho! Tens é de tirar o tigre daí...!

 

...........(((...)))............

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Dois amigos encontram-se no bar. Um deles está com um olho negro.

- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.

- Levei com um frango congelado na cara! - responde o amigo.

- Mas como foi que aconteceu isso?

- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a ali mesmo.

- A sério?

- Claro! E ela não queria, remexia, e eu fiquei com mais ponta ainda, e quanto mais ela gritava, mais eu continuava...

- Porra!

- E ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez com mais ponta...

- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro excitado.

- E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar num frango congelado e atirou na minha cara!

- Mas que coisa! A tua mulher não gosta de sexo?

- Pá… no Carrefour do Montijo não banana rock

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COMO É QUE APARECEU A 7UP??

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A branca de neve despiu-se!!!!!!!!!!!!!

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Ainda falam do nosso sistema de saúde.!

 

Tipicamente português. Sempre descontentes.

 

 

 

Jesus Cristo, certo dia, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar à terra para fazer o bem.

 

Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.

 

Para não atrair as atenções , decidiu ir vestido de médico.

 

Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor,até atingir o gabinete do medico.

 

Os pacientes viram e comentaram:

 

- Olha, vai mudar o turno...

 

Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço.

 

E, decidido, gritou:

 

- O PRÓXIMO !

 

Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas.

Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:

 

- LEVANTA-TE E ANDA!

 

O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.

Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:

 

- Que tal é o medico novo?

 

Ele respondeu:

 

- Igualzinho aos outros... nem examina a gente...

 

:wink:

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Uma garotinha perguntou à mãe: "Mamã, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão? "

 

A mãe respondeu: "Não, porque ela está no cio."

 

"O que é isso?" perguntou a menina.

 

"Vá perguntar ao seu pai. Acho que ele está na garagem."

 

A garotinha foi até à garagem e disse:

 

"Pai, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com o pai

 

O pai disse: "Traga a LulaBelle aqui." Então pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse: "Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em volta do quarteirão." A garotinha

saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.

 

Surpreso, o pai perguntou: "Onde está a LulaBelle?"

 

A garotinha disse: "Acabou a gasolina dela a meio do quarteirão e por isso, outro cachorro está a empurrá-la até nossa casa."

 

:drinking:

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Quando Marx morreu o Diabo foi esperá-lo pessoalmente. Passados uns dias começou a ter problemas, os diabinhos começaram a fazer greve para exigir melhores regalias, criaram comitês revolucionários, exigiram baixar as temperaturas e fazer menos torturas e pausas de 3 dias ao fim de semana, e até as almas penadas começaram com exigências.

 

Foi o Diabo pedir ajuda a Deus. "Meu Senhor Deus, o Inferno está péssimo, se continua assim ninguém mais vai ter medo de ir para lá e aí também tu vais ter problemas. É tudo culpa desse Marx que está a pôr tudo do avesso"

 

"OK, trá-lo cá para o Paraíso, eu tomo conta dele umas semanas até tu pôres o Inferno em ordem", respondeu Deus.

 

E assim foi. Sem Marx logo voltou tudo à ordem, torturas redobradas, temperatura nos 10000 graus, as almas penadas ali a uivar de dor.

 

Voltou o Diabo ao paraíso para pedir o Marx de volta. "Meu Senhor Deus, podes devolver-me esse Marx que já tenho uma cela de isolamento só para ele"

 

Responde Deus: "Mas o que é isso?! Aqui não há Senhores, e Deus não existe!"

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Já não se pode ir ao wc descansado ....

 

Dois brancos e um negro estão num andaime, a lavar os vidros de um grande

edifício.

 

De repente, o negro dá um gemido, vira-se para o branco do lado e diz:

 

- Ai, ai, ai! Preciso c*g*r, vou fazer aqui mesmo!

 

- Tás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo!

 

- Mas não aguento mais, meu! Não vai dar tempo para descer!!!

 

- Então, bate na janela e pede à senhora que te deixe usar a casa de

banho, aconselha o branco.

 

E é o que ele faz. Assim que a velha permite a entrada, ele voa p'rá

sanita.

 

Está lá o negro, tranquilo e aliviado, quando ouve uma gritaria sem fim.

 

Quando sai, vê que o andaime se tinha partido e os dois brancos se tinham

espatifado no chão.

 

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis

e o negro acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde

trabalhavam.

 

Imediatamente todos se calam. O empresário começa o seu discurso,

dirigindo-se às viúvas:

 

- Sei que foi uma perda irreparável, mas vou, pelo menos, tentar aliviar

tanto sofrimento. Como sei que as senhoras vivem em casas alugadas, darei

uma casa a cada uma. Também sei que as senhoras dependem dos autocarros,

 

por isso, darei um carro a cada uma. Quanto aos estudos dos vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Faculdade. E, para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 1000 Euros, para compras no mercado.

 

E a mulher do negro, já meio arroxeada, não se conteve mais e diz ao

ouvido do marido: - E tu a (palavra censurada), né???

......................

 

Uma manhã o marido acorda e vira-se para a mulher, dá um beliscão na nádega dela e diz:

> Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabinho, poderíamos livrar-nos dessas cuecas. A mulher controlou-se e achou que o silêncio era a melhor resposta.

No outro dia o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:

> Se conseguisses dar firmeza a essas maminhas poderíamos livrar-nos desse soutien.

Aquilo excedeu o limite e o silêncio definitivamente não era a melhor resposta.

Então ela virou-se para ele, agarrou-lhe no pénis, e disse:

> Se tu conseguisses dar firmeza a este pauzinho, poderíamos livrar-nos do carteiro, do jardineiro, do leiteiro e até do teu irmão!

................

 

Paz interior

 

Há uns dias li um livro sobre culturas orientais que dizia:

 

"O caminho para conseguir a paz interior reside em acabar as coisas que começamos".

 

Depois e um longo período de reflexão pensei:

Pode ser que seja verdade. Olhei em meu redor vi todas as coisas que tinha iniciado e continuavam inacabadas…

... assim hoje pus mãos à obra e terminei:

uma garrafa de Bailey's, uma de vinho tinto, uma de Chivas Regal, 3 chocolates e uma caixa de preservativos.

Nem imaginas como me sinto melhor!!

Podes enviar esta mensagem aos que pensas necessitem de paz interior.

.................

 

Uma loira pergunta à outra:

- Você acha que há problema se eu tomar pílula com diarréia?

Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:

- Acho que não. Mas porque é que você não toma com água?

....

Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar. Às tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão. Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão....

Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar... De repente a Joana pergunta ao Nuno:

"Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa.

Por acaso estás interessado em

experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde...

Nuno nem pensou duas vezes: "Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde?

Pode ser em tua casa?" (...)

6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante....

Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Ricardo, melhor amigo do Nuno e marido da Joana.

Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana: "O Nuno veio cá?"

A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu "Sim".

Ricardo: "E deixou o dinheiro?"

Ela (ainda mais preocupada): "Sim, 250 Euros....."

Ricardo: "Vês como ainda se pode confiar nos amigos! Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados, prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde..........e cumpriu!"

.....

Uma mulher conduzia o automóvel na A5 quando recebe um telefonema do

marido:

 

- Querida, tem cuidado! Ouvi agora nas notícias que anda uma maluca em

sentido contrário na auto-estrada, na A5!

 

- Uma!!!??????? São às centenas!

Edited by Lirio

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Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades.

 

Diz um:

 

- Êh so tão preguiçoso que, no outro dia, vi uns maços de notas no

chão e não os apanhê p'rá nã ter que m'agachari.

 

Prossegue um outro:

 

- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta a

convidar-me para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra nã

ter que atravessar a rua.

 

E o terceiro:

 

- Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme

todo a chorari.

 

- Só isso? - Comentaram os outros.

 

- É que ao sentar-me, entalê os tomates e não estive p'ra me levantari!

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