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Luis Rodrigues

Anedotas...

Recommended Posts

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua

primeira testemunha; uma avó de idade avançada.

 

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me.

 

Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas

mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não

tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te

conheço.

 

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco,

apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas

com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade

de advogado, bem ... é um dos piores que já vi.

 

Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres

diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também

o conheço. E muito bem.

 

O defensor, ficou em estado de choque. Então, o juíz pediu a ambos os

advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:

- Se algum dos dois perguntar à EDIT da velha se me conhece, juro-vos que

vão todos presos.

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3 pretos vão à praia pela primeira vez:

 

Vai o primeiro: "Ena tanta água"

Diz o segundo: "Ena tanta areia"

Diz o terceiro: "Vamos mas é embora antes que alguem traga o cimento!"

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Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.

 

O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:

 

- "Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???"

 

- "Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589", respondeu ela.

 

- "Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou... Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada.... Dassssse!!!"

 

E ela:

 

- "Errei... Mas....Bom...Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer....."

 

Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão

 

nos cornos...

 

Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:

 

- "Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O qu 'é que foi agora?"

 

A mulher responde:

 

- "O teu cavalo está ao telefone...!!

 

(........o..o..o.......)

 

Quando o Pai de manhã ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher:

 

- Foi comida?

 

- Foi, mas vai casar...

Edited by Lirio

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O miúdo vê um casal de cachorros montados um no outro, no meio da rua e pergunta à avó:

 

- O que eles estão a fazer, avó?

 

A avó prefere uma explicação provisória:

 

- É o seguinte, Zequinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou ele se apoiar nas costas para andar.

 

E o Zequinha, indignado:

 

- É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda é enrabado!

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Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.

 

Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher.

 

Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:

 

- Gastem como quiserem.

 

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc.

 

Voltou para o homem e disse:

 

- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.

 

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol, tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:

 

- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque te amo.

 

A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções.

 

Em três dias duplicou o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:

 

- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu te amo.

 

Então o homem pensou,

 

pensou...

 

pensou...

 

pensou...

 

pensou...

 

pensou...

 

pensou...

 

pensou...

 

pensou... (os homens, pensam muito...)

 

pensou...

 

pensou...

 

pensou...

 

pensou...

 

pensou...

 

pensou...

 

pensou...

 

pensou...

 

pensou...

 

pensou...

 

pensou...

 

pensou...

 

pensou.... (os homens, pensam mesmo muito...)

 

pensou...

 

pensou...

 

pensou...

 

pensou...

 

pensou...

 

pensou...

 

pensou...

 

pensou...

 

pensou...

 

pensou...

 

pensou...

 

pensou...

 

pensou...

 

pensou...

 

pensou...

 

pensou...

 

pensou...

 

pensou...

 

pensou...

 

pensou...

 

pensou...

 

E casou com aquela que tinha as mamas maiores!

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A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA

 

 

A Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua.

- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?

 

- Cortei, que achas?

-Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!

- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?

- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...

(meia hora de conversa depois...)

- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!

Carla, gostei de te ver, beijinhos...

Carla sai pensando: ...Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?

Sofia sai pensando: ... Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual … Ela que pense em emagrecer primeiro!

 

 

 

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

 

 

O Luis ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:

- Então Luis, seu *****! Como é? Foste à tosquia?

- Não meu chulo... Fui só cortar as patilhas!

- (palavra censurada)-se, que ***** de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!.

- É... Mas a tua namorada gosta!

- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok?

- Vai-te *****, cornudo! Não tens pica para ela! Vá, porta-te!

Pedro sai pensando: ... Este gajo pah... Cinco estrelas!

Luis sai pensando: ... Este ***** não muda.... é um bacano!

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O homem consegue finalmente convencer a loira a fazer sexo anal.

Estão os dois já prontos para o acto quando o gajo coloca o dito cujo lá

no sítio e pergunta à loira :

 

"Está lá?"

 

A loira responde:

 

"Quem fala?"

 

cabecadura

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

O professor de Matemática :

 

- Meninos , aqui vai um problema:

 

Um avião saiu de Amsterdão com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C.

A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).

 

A pergunta é...

 

-Quantos anos eu tenho?

 

Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.

 

Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

 

- 44 anos, professor!

 

O professor, muito surpreso, o olha e diz:

 

- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?

 

E Joãozinho:

 

- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...

 

:bad-words:

Edited by GOLF_inho

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Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em "ditadura", sendo 1º

 

ministro Salazar.

 

O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a

 

seguinte resposta:

 

- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.

 

Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º ministro

 

para quê 40 ministros e secretários de estado, este, certamente, responderá:

 

- Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40...

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O Velho Campino

 

 

Um velho campino, típico e tradicional do nosso Portugal,

contemplava, como era seu costume, os touros a pastar nas lezírias à

luz de mais um tranquilo pôr-do-sol. Pelo pitoresco do quadro e pelas

vestes, que sempre envergava com assumido orgulho, era alvo da

curiosidade de todos os turistas e transeuntes de outras paragens.

 

 

 

 

Naquele dia, uma jovem aproximou-se dele e fez-lhe a pergunta do costume:

- O senhor é campino?

- Sou, sim, Menina.

 

- Um campino verdadeiro?

- Claro!!!

- Há muitos anos ?

- Sim! Todos os dias conduzo os meus animais, e aos Domingos levo-os

a lides triunfantes nas mais conceituadas arenas de Portugal!

 

 

 

Naquele dia, por ter acordado um pouco mais falador, colocou ele uma questão:

- E a menina ?

- Eu sou lésbica. Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como,

trabalho, adormeço e sonho a pensar em mulheres e de manhã acordo a

pensar em mulheres!

 

No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursão perturbar a calma local.

 

 

 

O grupo, curioso, aproximou-se do velho campino e perguntou-lhe :

 

- O senhor é campino ?

Após uma pequena pausa, o velho campino respondeu, um tanto atrapalhado:

 

- Toda a minha vida pensei que sim. Mas afinal, ontem descobri que sou

lésbica....

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A mulher está na cama com um "amigo" e de repente ouve o toque da chave na fechadura.

 

Ela se põe nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, nem balcão, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:

- Meu bem, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosse um robô, sem pestanejar.

O marido entra:

- Olá benzinho! Olha, me adiantaram o vôo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que ***** está fazendo nu, aí plantado?

A mulher sorrí e responde:

- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este "robô escravo sexual modelo RTSEX-2007". Vem, aproxima... toca-o...

Tem pele de verdade; é refrigerado a água; gasta pouco, processador de 256 bites, conexão GPS a Internet, atualizações de programas automáticos, etc, etc...

- Mas, amor... Havia necessidade disso?

- E o que querias? Que me virasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?

 

- Está bem, deixa de besteira e vamos para a cama - ele disse.

A mulher, que já estava cansada, responde:

- Ai, benzinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...

- Que má sorte a minha. Enão, porque não vai me preparar algo para eu comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto "robô", olhando-o diz:

- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir pra mim.

E então, toma-o pelo braço, atira-o na cama, o põe de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

 

- "ERRO! ERRO DE SISTEMA, BURACO INCORRETO! ERRO! ERRO DE SISTEMA, BURACO INCORRETO".

 

O marido o mira de alto a baixo, sobe as calças e diz:

- Pois vá a ***** esse tal de robô moderno. Vou jogá-lo agora mesmo pela janela lá embaixo...

 

O amante, assustado ao se lembrar dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

 

- SISTEMA ATUALIZADO! DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA! SISTEMA ATUALIZADO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!!!

 

:) :D:P

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Já agora:

 

Neste estabelecimento moderno e de luxo, encontra-se pu-

blicamente em exposição as mais lindas e confortáveis bo-

tas baixas, altas e apertadas, POR preço de ocasião. Sa-

patos de verniz, camurça, últimos modelos. Piteiras ameri-

canas, bonitas e elegantes, finas e especialmente para fu-

mar em salões, bares e cafés elegantes. Estamos a ven-

der desde € 10, Nossa especialidade & sbquo; exclusiva em cu-

ecas, camisetas, lenços e blusões.

De mocinhas a rapazes de 14 anos, a partir de €5. Pu-

xadores, travessas nacionais e estrangeiras. Jogos de mon-

taria completa, por diversos preços. Temos lindos ca-

nivetes, artigos de papelaria, canetas cartinagens, ba-

ralhos de diversos tipos e tamanhos, bem como umas bo-

necas de veludo e pele de raposa. Fios, trancas e tran-

cetas especiais, chegadas diretamente de Paris.

"Se você chegou ao final desse anuncio e não se interessou por nenhum artigo,

releia-o pulando uma linha".

:(

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Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um cão pastor-alemão:

- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.

- Por quê? - perguntou o pastor-alemão.

- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar. E você, por que está aqui?

- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um argentino muito fanático, tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... Ele ficou com as costas toda arranhada.

- Noooossa!! - espantou-se o gato. - Ele também vai castrá-lo por isso?

- Não, vim só cortar as unhas.

 

:)

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As piores piadas de sempre... cabecadura

 

 

>> Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.Um

 

>> morreu, o

 

>>

 

>> outro nao, porquê?

 

>>

 

>> - Por que um deles era Longa Vida.

 

>>

 

>> *

 

>>

 

>> ( áááiiii tristeza!!!)

 

>>

 

>>

 

>> Porque é que o elefante nao pega fogo?

 

>>

 

>> - Porque ele já é cinza.

 

>>

 

>> *

 

>>

 

>> ( sem comentários )

 

>>

 

>>

 

>> O que é que a galinha foi fazer na igreja?

 

>>

 

>> - Assistir à Missa do Galo.

 

>>

 

>> *

 

>>

 

>> ( ah- ah - ah...)

 

>>

 

>>

 

>> Como é que as enzimas se reproduzem?

 

>>

 

>> - Fica uma enzima da outra....

 

>>

 

>> *

 

>>

 

>> ( Loooool... )

 

>>

 

>>

 

>> O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer.

 

>>

 

>> Onde ele foi?

 

>>

 

>> -A um Bat-zado.

 

>>

 

>> *

 

>>

 

>> (dahhhh!!! )

 

>>

 

>>

 

>> Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna?

 

>>

 

>> - Ele bat-palma.

 

>>

 

>> *

 

>>

 

>> ( Uauuuu... fantástico! )

 

>>

 

>>

 

>> Como se faz uma omelete de chocolate ?

 

>>

 

>> - Com ovos de páscoa !

 

>>

 

>> *

 

>>

 

>> ( lindo!! )

 

>>

 

>>

 

>> Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?

 

>>

 

>> - Porque tem "Boi nos Ares"!

 

>>

 

>> *

 

>>

 

>> ( esta ganha a todas!!!!! )

 

>>

 

>>

 

>> Para que servem óculos verdes?

 

>>

 

>> - Para verde perto...

 

>>

 

>> *

 

>>

 

>> ( acho que vou me matar )

 

>>

 

>>

 

>> Para que servem óculos vermelhos ?

 

>>

 

>> - Para vermelhor..

 

>>

 

>> *

 

>>

 

>> ( Grrrrrrrrrrrrrrrr! )

 

>>

 

>> Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?

 

>>

 

>> - Porque ela queria um homem mais maduro...

 

>>

 

>> (GET IT? )

 

>>

 

>>

 

>> Já conheces a piada do fotógrafo?

 

>>

 

>> - Ainda nao foi revelada.

 

>>

 

>> *

 

>>

 

>> ( tão O R I G I N A L )

 

>>

 

>>

 

>> Como se diz top-less em chinês?

 

>>

 

>> - Xem-chu-tian.

 

>>

 

>> *

 

>>

 

>> ( ááááiiiii, meu Deus!!!! )

 

>>

 

>>

 

>> Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?

 

>>

 

>> - Na lagoa há sapinho, e na padaria "assa pão".

 

>>

 

>> (nãããããããão!!! )

 

>>

 

>>

 

>> O que é que um cromossoma diz para o outro?

 

>>

 

>> - Cromossomos bonitos!

 

>>

 

>> *( xxxxiiii... )

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Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrisagem de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no

meio de uma avenida.

 

Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.

 

Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião..

 

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

 

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?

 

Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?

 

- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.

 

- Sim, prossiga...

 

- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.

 

- Continue...

 

- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.

 

- E...

 

- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50%minha atenção no trânsito!

 

- Ok! E então?

 

- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:

 

- OLHA O JATO!!!

 

- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor, como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

 

O taxista foi liberado...

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Pronto....já sei que este assunto vai "mexer..." com os "outros...",

que me desculpem...mas a duvida é mesmo pertinente!!!....

Para mim...só tem piada...pois não é com o GLORIOSO!!!....

 

bigsmile:roll:omg :laugh:laugh: :laugh:laugh: :laugh:laugh: :laugh:laugh: :laugh:laugh: :laugh

 

 

 

 

É UMA DUVIDA PERTINENTE!!

 

"Querida Maya,

 

Estou com um problema e preciso da sua ajuda.

Sou um rapaz na força da vida, neste momento sem trabalho e, infelizmente, seropositivo.

Tenho dois irmãos, um é sócio do Sporting, o outro foi condenado a 25 anos de prisão por homicídio.

A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos.

Tenho duas irmãs prostitutas

e o meu pai vende estupefacientes e outras drogas em dois dos bairros degradados de Lisboa.

Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por ter tentado afogar o seu filho ilegítimo recém-nascido.

Amo essa rapariga e quero casar com ela.

Só concebo uma relação de transparência e amor verdadeiro, para que possamos ser felizes.

 

A minha questão é:

 

Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do Sporting?? "

 

:laugh::laugh: :laugh: :laugh:laugh: :laugh:laugh: :laugh:laugh: :laugh:laugh: :laugh:laugh: :laugh

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" Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu devia consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.

 

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de cortar unha. Eu olhei em silêncio por um tempo e depois entrei em casa.

 

Em alguns minutos, voltei com uma escova de dentes, lhe entreguei e perguntei:

 

- Quando você terminar de cortar a grama, você pode também varrer a calçada?

 

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.

 

O casamento é uma relação entre duas pessoas no qual uma está sempre certa, e a outra é o marido... "

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sexo apresenta inúmeras vantagens quando comparado com outros passatempos. É mais barato do que o golfe ou o ténis, porque a maior parte do equipamento é gratuito. Exige menos perícia do que, por exemplo, o snooker, apesar de não podermos negar que, em ambos, o desempenho pode ser aperfeiçoado com prática e trabalho árduo. Dá mais satisfação imediata do que coleccionar selos ou ouvir a Rádio e tem ainda a vantagem de não ser necessário reunir tantos jogadores como para um jogo de futebol.

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Pergunta do dia!

 

Se o porco tem 4 pernas... de onde virá o "Fiambre da Perna-Extra"...!!!???

 

Se fosse a você pensava melhor antes de comer fiambre.....

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Estava a Cinderela em casa a chorar muito alto e aparece a Fada Madrinha:

-Então minha filha, o que se passa!?

-Oh Madrinha, ainda bem que veio... as minhas irmãs foram para o baile no palácio real e eu tive de ficar aqui a lavar a loiça... Que vida desgraçada...

-Oh filhinha, mas os bailes lá são sempre uma seca...

-Ai, mas hoje vai lá estar o príncipe e sabe como é... Eu também tenho desejos!

-Então..mas se já lavaste a loiça, porque não vais lá ter?!

-Buaaaaaaaaaaaaaaah! Porque não tenho carro... muaaaaaaaaaaah!

-Ai, calma, calma... Isso já se resolve!

 

A Fada vai à janela, agita a varinha e aparece um Ferrari novinho, a brilhar, em frente à casa.

 

-Ai Madrinha, que bom!!! Estou tão contente!!!

 

Mas a alegria durou pouco e a Cinderela começou novamente a chorar.

 

-Que foi agora, minha filha? Já não tens o carro? Que mais te falta???

-É que eu não tenho nenhum vestido novo pra ir e tenho vergonha de levar o do ano passado...

-Ai esta juventude... Pronto, aqui tens um vestido Versace. Último modelo e completamente exclusivo!

-Weeee que alegria!! A Madrinha é mesmo muito boa para mim!!! Obrigado.

 

Mas, mais uma vez, a Cinderela começa a chorar. Desta vez chorava tão alto que até os vidros da casa abanavam.

A Fada, já sem paciência:

 

-O que foi agora??? Já não tens tudo o que precisavas?? Ai a rapariga mimada...

-Oh Madrinha... Sabe... é que eu estou com o período...

-A sério que é só por isso que estás a chorar dessa maneira? Isso resolve-se bem!! Pega. Mas não te esqueças que só podes lá ficar até à meia noite!!!

-Sim Madrinha, não esqueço.

 

E a cinderela lá foi. Dançou toda a noite, a ver se engatava o príncipe. Não deu pelas horas passar...

Era já meia noite e o relógio começou a tocar: PIM PIM PIM PIM PIM

 

E então, ouve-se um grito arrepiante no palácio:

 

-AAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIRGTH!

 

Sabem o que aconteceu?

 

 

 

 

 

O tampão voltou a ser uma abóbora.

Edited by dexterie

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Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés:

 

- Três cafés ? - pergunta, atónito, o empregado.

- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe !!!

 

No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao

mesmo empregado:

 

- Três cafés...

- Três ?...

- Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!!

 

Desta vez o empregado "passou-se", saíu do lado de trás do balcão, agarrou

no bêbado e deu-lhe uma sova e peras!

 

No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se

ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:

 

-Então, três cafèzinhos, não é verdade?....

 

-Não ! - Responde o bêbado.

 

-Só dois ! um para mim e outro prá p*ta da tua mãe ! Pra ti não, porque o

café altera-te o sistema nervoso...

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Anedota Gastronómica

 

 

Diz a massa pró queijo:

 

- Que massada!

 

Responde o queijo:

 

- E eu ralado!

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A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com

perguntas.

O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.

Para que Joãozinho não lhe "encha" a paciência, ela coloca-o no grupo dos

mais inteligentes.

Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.

 

Vendo isso, ele diz para o outro grupo:

-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!

 

Começa o jogo...

 

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde de imediato:

- CRISTÓVÃO COLOMBO !

E o Joãozinho grita:

- Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!

A Professora repreende-o:

- Está calado Joãozinho!!!

 

Segunda pergunta:

- Que idioma se fala em Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- ESPANHOL !!!!

E Joãozinho grita de novo:

- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0 !!

A Professora repreende-o:

- Cala-te Joãozinhooo!!!

 

Terceira pergunta.

- Como chegou Cristóvão Colombo à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- DE CARAVELA.

Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:

- Eu bem avisei, seus sacos de (palavra censurada), 3 a 0!!!

 

A professora, irritada, grita:

- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!

Joãozinho responde de imediato:

- O PÉNIS "stôra"! Que show, 4 a 0 seus bananas!!!

 

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!

Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:

- A (palavra censurada), A (palavra censurada), professora ! Hahaha, já se f...! 5 a 0!!!

 

A professora, não aguentando mais, grita:

- Joãozinho, SAI E VOLTA SÓ DAQUI A UM MÊS!!!

Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos :

- A MENSTRUAÇÃO!!! (Palavra censurada) QUE OS PARIU, 6 a 0!

GANHAAAAAMOOOOSSS

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A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com

perguntas.

O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.

Para que Joãozinho não lhe "encha" a paciência, ela coloca-o no grupo dos

mais inteligentes.

Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.

 

Vendo isso, ele diz para o outro grupo:

-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!

 

Começa o jogo...

 

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde de imediato:

- CRISTÓVÃO COLOMBO !

E o Joãozinho grita:

- Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!

A Professora repreende-o:

- Está calado Joãozinho!!!

 

Segunda pergunta:

- Que idioma se fala em Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- ESPANHOL !!!!

E Joãozinho grita de novo:

- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0 !!

A Professora repreende-o:

- Cala-te Joãozinhooo!!!

 

Terceira pergunta.

- Como chegou Cristóvão Colombo à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- DE CARAVELA.

Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:

- Eu bem avisei, seus sacos de (palavra censurada), 3 a 0!!!

 

A professora, irritada, grita:

- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!

Joãozinho responde de imediato:

- O PÉNIS "stôra"! Que show, 4 a 0 seus bananas!!!

 

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!

Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:

- A (palavra censurada), A (palavra censurada), professora ! Hahaha, já se f...! 5 a 0!!!

 

A professora, não aguentando mais, grita:

- Joãozinho, SAI E VOLTA SÓ DAQUI A UM MÊS!!!

Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos :

- A MENSTRUAÇÃO!!! (Palavra censurada) QUE OS PARIU, 6 a 0!

GANHAAAAAMOOOOSSS

 

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

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Cinco informáticos encontram-se num bar perto do escritório e um

deles comenta:

- Pessoal, hoje as cervejas são por minha conta!

- Uau!!!- animaram-se os amigos.

- Estou feliz! Ontem conheci uma morena... Vocês nem vão acreditar!Linda! Com umas pernas desta grossura... Olhos azuis, seios lindos... uma beleza!

- Uau! - interessaram-se os amigos.

- Começamos a conversar... conversa vai, conversa vem... Ela aceitou ir ao meu apartamento!

- Uau!!

- Bebemos as cervejas todas do meu frigorífico, beijámo-nos e o clima

começou a aquecer...

- Uau!!!

- E a parte mais incrível: Virou-se para mim e disse: "Quero fazer amor contigo, agora!"

- Uauuuuuu!!!

- Então tirei a roupa e comecei a despir aquele mulherão! Primeiro a blusa, depois o soutien, que eu a atirei para cima do teclado do meu computador novo e depois...

- Opa! - interrompeu um dos amigos - Compraste um computador novo?

- Qual é o processador? - pergunta o outro.

- Já é um Core Duo? - pergunta o 3º amigo

- Já tem o Windows Vista ou ainda o pelo Windows XP? - pergunta outro...

etc, etc, e ........................ a conversa acabou !

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Ah pois é...

 

 

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

 

- Marcos, diz a mulher, sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento?

 

Observa como lhe vou mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente, e aposto que se vai excitar tal e qual um homem.

 

Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

 

- Vês?, diz a mulher, agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais tal como o gorila.

 

E Marcos diz-lhe:

 

- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.

 

A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

 

Marcos diz-lhe:

 

- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!

 

A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as

 

barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.

 

- Marcos, que faço? Ajuda-me!

 

E Marcos diz-lhe:

 

- Agora explicas ao gorila :

 

Que não tens vontade...

 

Que te dói a cabeça...

 

Que estás cansada...

 

Que estás com dor de garganta...

 

Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...

 

Que tão depressa nãooooo...

 

Que te entenda como mulher...

 

Que estás deprimida...

 

Que estás nos teus dias difíceis...

 

Que estás na tua semana complicada...

 

Que só queres que te abrace...

 

Que estás muito tensa...

 

Que tens que levantar-te muito cedo...

 

Que hoje te levantaste muito cedo...

 

Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...

 

Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...

 

Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...

 

Que estás com vontade de ver TV...

 

Que não queres perder a novela...

 

Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...

 

A ver se ele te entende... isso quero eu ver !!!

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