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Luis Rodrigues

Anedotas...

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Ola

 

Como houve um topico com muito sucesso de anedotas que se perdeu, criei este como anuncio. Desta forma temos aqui um cantinho de riso no forum.

Vou tentar por, pelo menos uma por dia. Conto com a vossa ajuda :) .

 

Não serão permitidos comentarios as anedotas para não sobrecarregar a nossa base de dados, ok??? :oops:

 

Abraço

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Explicação sobre o porquê de certas pessoas fazerem aquele traço horizontal no meio do algarismo 7 (que, como se vê aqui, não deve tê-lo).

 

Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar ao sétimo mandamento, ele disse alto e bom som: "Não cobiçarás a mulher do próximo!".

 

A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro:

 

"Corta o sete, corta o sete!".

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Estavam perdidos na floresta um hindu, um judeu e o Pinto da Costa.

Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por

ali.

Aproximaram-se e bateram à porta. Atendeu um senhor de certa idade:

- Pois não?

O judeu, adiantando-se começou a explicar o caso:

- Sabe o que é: estamos perdidos e a noite está caindo! Seria

possível passarmos a noite por aqui e de manhã continuamos aprocurar a

saída desta floresta?

- Tudo bem! Só tem um problema: o espaço aqui na casa só dá para

dois. Algum de vocês vai ter que dormir no celeiro. O hindu

prontificou-se:

- Eu vou. Não há problema algum.

E foi-se. E os outros entraram... Dai a dez minutos:

* Toc! Toc! Toc!

Batem à porta. Foram atender e encontraram o hindu:

- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro,

mas é que lá há uma vaca que para mim é um animal sagrado. Eu não posso

dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito.

O judeu prontificou-se:

- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.

E foi-se. E os outros entraram... Dai a dez minutos:

* Toc! Toc! Toc!

Batem à porta. Foram atender e encontraram o judeu:

- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há um porco que para mim é um animal impuro. Eu não posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicções. O Pinto da Costa prontificou-se:

- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.

E foi-se. E os outros entraram... Dai a dez minutos:

* Toc! Toc! Toc!

Batem à porta. Era o porco e a vaca!

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Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, limpa as unhas com um facão.

- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:

- Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida Vai acabar, o que vão falar de mim... etc. etc..

- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:

- Esse aquí o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos...

é para ele aprender a não tocar no dinheiro da gang.

- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:

- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua Para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Nisso o primeiro cara que chegou arrrastado diz em voz baixa:

- Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se

confundir: O do cú sou eu, tá?

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Reza a história que um casal de recém casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com uma vontade irreprimível de sair com a malta para fazer a festa.

Assim ele diz para a sua queridinha:

- Mor já volto... *

- Onde vais meu docinho...? (com expressão de recém casados)

- Ao barzinho, tomar uma geladinha.

A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:

- Queres uma cervejinha, meu amor???

E nesse momento abre a porta do frigorifico e mostra-lhe 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas etc.

O Marido sem saber o que fazer, responde-lhe:

- Meu docinho de coco... mas no bar... sabes... o copo é gelado.

O marido não tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a

sua conversa e lhe diz:

- Queres um copo gelado, mor? - Nesse momento a esposa tira do

congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

Então o marido responde:

-Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos óptimos... Já volto, tá?

-Queres salgadinhos meu amor??? - A mulher abre o forno e tira 15

pratos de salgadinhos diferentes: bolinhos de bacalhau, rissois,

pipocas, amendoins, pasteis de carnes, empadinhas...

-Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... as piadas, os palavrões,

tudo aquilo.....

-Queres palavrões meu amor???

*ENTÃO VAI PRÓ CARAÇAS, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA MÃE!!!

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Iam 3 engenheiros portugueses num carro na A1 Porto-Lisboa.

De repente o carro para.

 

Vira-se o engenheiro mecânico:

- Isto é um problema no motor, por isso eu trato já disso.

 

Vira-se o engenheiro electrotécnico:

- Isto é um problema com o sitema eléctrico, fusíveis, etc.

 

Vira-se o terceiro, engenheiro informático:

- Nada disso pessoal, vamos sair todos do carro, fechamos portas e janelas e voltamos a entrar! :idea:

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O Mourinho foi sair à noite com a equipa para festejar uma vitória.

lá num bar, aproxima-se uma Inglesa dele e começa a meter conversa.

conversa para aqui, conversa para a li e acabam os dois em casa dele.

mais uns copos e começam-se a despir, fazem aquelas badalhoquices que toda a gente sabe, e quando ela esta quase começa a gritar

- OH my god!OH my god!

vira-se ele ele e diz

- deixa-te disso, trata-me a penas por Mourinho.

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PENSAMENTO DO DIA

 

Os trabalhadores - jogam futebol

Os directores - jogam tenis

Os administradores - jogam golfe

 

CONCLUSAO

Quanto mais se sobe na hierarquia, mais pequenas sao as bolas!!!

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Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar. A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Bailey"s(licor de creme de leite) e outro com suco de limão. Depois diz ao namorado:

- Beba o Bailey's e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível.

O rapaz faz o que a namorada diz.

Primeiro o BAILEY"s, causando uma agradável sensação de calor, de doçura,textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão.

Depois de 3 segundos: a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O gosto é simplesmente horrível! Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir.

Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.

Ela diz-lhe ao ouvido :

- Chama-se "A vingança do boquete"

 

 

 

 

 

Chique, made for you!

 

Papel higiênico Neve.

 

Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei espantada com a variedade da linha de papéis higiênicos Neve, aquele mesmo, que era anunciado antigamente pelo mordomo Alfredo. Segundo seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado as classes A e B. Só se for A de aviadado e B de bicha, pela quantidade de frescuras, como o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais como alto relevo de flores e uma microtextura, que segundo o texto da embalagem, proporciona a seus felizes usuários "a suavidade de uma pétala de rosa".

 

Perguntar não ofende: alguém já limpou a bunda com uma pétala de rosa???.

 

Depois, tem o Ultra Soft Color (mais caro e mais metido a besta): laranja e com extrato de pêssego; como se o cú enxergasse cor e sentisse cheiro... .

 

Mas, demais mesmo é o Neve Ultra Protection, o top de linha. Este Rolls Royce dos papéis higiênicos, além de conter óleo de amêndoas ("garante maciez superior e um cuidado maior com a sua pele") em sua delicada fórmula, vem com Vitamina E !?!?!?) : ou seja, você caga e ainda sai com o cu vitaminado!

 

 

Mande esse e-mail para algum amigo(a) de cu sensível. Eu já fiz a minha parte!!.

 

E não adianta ficar (palavra censurada) porque eu também recebi.

 

 

 

 

 

 

É amigo, essa é de doer, hahahahahahahahaha

 

 

A CAMINHO DO CÉU!!! O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro

resolveu baixar um decreto: "Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado

por um dia terrível no dia da sua morte". O decreto entrou em

vigor imediatamente. Então quando a primeira pessoa chegou São Pedro

perguntou: - Como foi seu dia, como você morreu? - Já fazia muito

tempo que estava desconfiando que minha mulher estava me traindo, então

resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em

meu apartamento, que fica no 25° andar, minha mulher estava enrolada em

uma toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita. Comecei a

procurar em todos os cantos da casa (debaixo da cama, dentro do

guarda-roupa, etc.), mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo

de procurar,

quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão.

Transtornado Peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele

se soltou e caiu do 25° andar. Mas por infelicidade minha ele caiu

sobre um toldo que amorteceu a queda e ele não morreu. Fiquei com tanta

raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa (a geladeira)

e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do

coração e morri. - Realmente seu dia foi terrível - disse São Pedro -

Pode entrar!

Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao céu.

E São Pedro perguntou: - Como foi seu dia, como você morreu?

- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários da varanda do meu

apartamento no 26° andar, quando escorreguei e caí. Por sorte consegui me

segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25° andar). Já estava

quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma

toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de

vassouras, então caí. Mas como um toldo amorteceu minha queda não morri.

E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco

jogou uma geladeira em cima de mim.

São Pedro começou a rir e disse já

entendi tudo

- Pode entrar.

Depois de mais cinco minutos chegou o terceiro candidato.

E como de costume São Pedro lhe perguntou: - Como foi seu dia, como você

morreu? E o rapaz meio que tonto respondeu:

- Olha, o senhor não vai acreditar,mas .. eu estava pelado dentro de uma

geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu...

 

 

 

 

 

 

Mentira das mulheres...

Um dia, uma dona de casa buscava gravetos para o fogão à lenha para fazer o almoço para sua família. Cortando o galho de uma árvore tombada, seu machado caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que lhe ajudasse. ELE apareceu e perguntou:

 

- Por que você está chorando?

 

A mulher respondeu que seu machado havia caído no rio.

 

E Deus entrou no rio, de onde tirou um machado de ouro, e perguntou:

 

- É este seu machado?

 

A nobre mulher respondeu:

 

- Não, Deus, não é esse.

 

Deus entrou novamente no rio e tirou um machado de prata: - É este o seu?

 

- Também não, respondeu a dona de casa.

 

Deus voltou ao rio e tirou um machado de madeira, e perguntou:

 

- É este teu machado?

 

- Sim, respondeu a nobilíssima mulher.

 

Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três machados de presente.

 

Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando no nos campos, quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda. ELE apareceu e perguntou:

 

- Mulher, por que você está chorando?

 

A mulher respondeu que seu esposo caíra no rio. Imediatamente Deus mergulhou e tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou:

 

- É este seu marido?

 

- Sim, sim, respondeu a mulher.

 

E Deus se enfureceu.

 

- Mulher mentirosa!!! - exclamou.

 

Mas a mulher rapidamente se explicou:

 

- Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido; e quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor mandaria eu ficar com os três. Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia... Só por isso eu disse 'sim' para o primeiro deles.

 

E Deus achou justo, e a perdoou.

 

Moral da história:

 

Mulher mente de um jeito que até Deus acredita.

 

 

 

 

 

 

Descobri onde que eu teria que ter prestado um pouco mais de atenção na escola , pra saber de onde vinha essa m... de alcool !!!!

 

Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o

caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo. Não podiam

parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse.

Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por

terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou. O

que fazer agora? A saída que encontraram foi guardar o melado longe

das vistas do feitor.

No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado). Não

pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e

levaram os dois ao fogo.

Resultado: o "azedo" do melado antigo era álcool que aos poucos foi

evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam

constantemente. Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome

"PINGA".

 

Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos

feitores ardia muito, por isso deram o nome de

"ÁGUA-ARDENTE".Caindo em seus rostos e escorrendo até a boca, os

escravos perceberam que,com a tal goteira, ficavam alegres e com

vontade de dançar. E sempre que queriam ficar alegres repetiam o

processo.

 

 

Mais VALIA ESTAR CALADO

 

Ele: - Gostaste?

Ela: - Tonto. Claro que gostei.

Ele: - Tu sabes que eu não sou muito experiente...

Ela: - Mal se notou.

Ele: - De certeza que houve algumas coisas que não te agradaram por aí além...

Ela: - Deixa-te de parvoíces.

Ele: - Estou a falar a sério. Por exemplo, não me pareceu que tivesses gostado muito quando te acariciei o peito.

Ela: - Bem... foste um bocadinho bruto...

Ele: - Desculpa, foi a excitação.

Ela: - Eu sei. Esquece, não tem importância.

Ele: - Tem sim! Imensa! E também não gostaste que te beijasse as orelhas.

Ela: - O beijar era como o outro... agora, escusavas era de ter enfiado a língua daquela maneira.

Ele: - Agora estás-me a deprimir. Ao menos gostaste das dentadas no pescoço?

Ela: - Ah, esquece essas (palavra censurada)...

Ele: - Nem isso?

Ela: - (suspirando)

Ele: - Isto está muito pior do que eu pensava, porra...

Ela: - Pára com isso. Queres saber das dentadas? Dá cá o teu pescocinho,para ver se gostas que eu te ferre daquela maneira.

Ele: - Está bem, já percebi. Mas dos beijinhos gostaste!

Ela: - Claro que gostei.

Ele: - Nisso sou bom.

Ela: - Bem... na verdade, podias passear um bocadinho mais com a língua.Sempre no mesmo sítio cansa um bocadito, sabes?

Ele: - (palavra censurada), também não gostaste...

Ela: - Não disse isso! Mas ninguém nasce ensinado e leva tempo até que duas pessoas aprendam os truques uma da outra.

Ele: - Agora estás a ser condescendente. Não é preciso achincalhar, Ok?

Ela: - Irra! Não é nada disso!

Ele: - Não me estás a ajudar nada com essa falsa compreensão.

Ela: - Grrrrr...

Ele: - A honestidade é muito mais importante numa relação que o amor-próprio de um ou do outro.

Ela: - Já chega. Já me estás a irritar.

Ele: - Tu é que és desonesta e dissimulada.

Ela: - Ah, é? Então, escuta bem: sabes que há outras posições além do missionário? E sabes que as mulheres também gostam de ter orgasmos? E mais uma dica: enquanto fodemos, há coisas bem mais agradáveis para fazer com a boca, além de atirar perdigotos para cima da parceira. Porra, nem um linguado sabes dar!

Ele: - (abrindo e fechando a boca, com ar incrédulo) Mas afinal, de que é que tu gostaste?

Ela: - Que tivesse acabado! (palavra censurada)-se, que além de não ter jeitinho nenhum é chato!

 

 

O Passeio ao jardim zoológico

O marido levanta-se de manhã e convida mulher para ir ao Jardim Zoológico.

Chegados lá vão directos para a jaula do gorila e o marido pede à mulher para fazerem uma pequena brincadeira com o bicho.

Começa por tirar a blusa, diz o marido. Ela assim fez e gorila abre os olhos.

Agora tira a saia. A mulher tira a saia e o gorila senta-se olhar fixamente a cena.

Agora tira o soutien. Quando o gorila vê aquele espectáculo põe-se em pé aos pulos na jaula.

Agora, diz o homem, tira as cuecas.

Ao ver a mulher completamente nua, o gorila rebenta com as grades da jaula e começa a correr atrás da mulher.

Esta, completamente aflita grita para o marido:

E agora o que é que eu faço???

Agora?! Agora tenta explicar-lhe que não pode ser nada porque estás com dor de cabeça....

 

 

O padre,a vodka e o sermão

 

O novo padre de uma paróquia esteve tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não pôde falar. Antes do seu segundo sermão, perguntou ao bispo o que poderia fazer para relaxar, e este respondeu-lhe que da próxima vez que subisse ao púlpito deitasse um pouco de vodka na água, e que depois de sorver um ou dois golitos veria que tudo lhe iria correr de uma forma mais relaxada.

No domingo seguinte o novo padre pôs em prática o conselho e sentiu-se

capaz de falar mesmo no meio de uma tempestade, sentiu-se às mil maravilhas. Depois de regressar à sua residência paroquial encontrou uma nota do bispo que dizia:

"Caro padre:

1. Para a próxima sorva apenas um ou dois golitos em vez de tragar tudo de uma assentada.

2. Não ponha limão no cálice.

3. O missal não é um vomitório.

4. O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.

5. Existem 10 Mandamentos e não 12.

6. Existiram 12 Discípulos e não 10.

7. Não nos referimos à Cruz como aquele T granducho.

8. Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como JC e a sua Banda.

9. David derrotou Golias com uma funda e uma pedra, nunca lhe foi ao cú.

10. Não nos referimos a Judas como o chibo de (palavra censurada).

11. O Papa é sagrado, não castrado, e não nos referimos a ele como O

Padrinho.

12. O Pai, o Filho e o Espírito Santo não são o Papá, o Júnior e o

Aparecido.

13. Judas vendeu Jesus no sinédrio, não na candonga, e foi por 30 moedas de ouro e não por três milenas.

14. E por último, o Faraó mandou os judeus para o deserto e não para a c..... da mãe deles. Atenciosamente: O Bispo."

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Em pleno acto sexual ela diz:

- Pareces um telemóvel.

Ele pergunta:

- Vibro muito não é?

Ela:

- Não, quando entras no túnel perdes rede

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Diz o executivo gordo para o executivo magrinho:

- Como é que te consegues manter tão magro?

- Pá, quando chego a casa do escritório, não vejo nada de interessante no frigorífico, e vou para a cama. E tu, como é que ficaste assim gordo?

- Olha, quando chego a casa do escritório não vejo nada de interessante na cama, vou ter com o frigorífico.

 

Diz o pai para o filho:

- Acorda, Pedro, tens de ir para escola...

- Paizinho, vou dar-lhe 3 razões p'ra não ir:

1) Estou com muito sono;

2) Não gosto de ir à escola;

3) as crianças riem-se de mim.

Diz o pai:

- Então vou dar-te 3 razões para ires:

1) É o teu dever;

2) Já tens 45 anos;

3) És o director da escola !!!

 

P: Sabem por que é que os peidos para além de fazerem um ruído também cheiram mal?

R: Para que os surdos possam disfrutar deles!

 

P: O que é um peido?

R: É o grito aflito do caga**ão aprisionado.

 

O Zezinho ouve o pai dizer umas palavras doces à mãe.

- Mãe, cuidado ! Já ontem foi a mesma porra e depois saltou-te em cima!

 

A Marieta e o Zezinho brincam ao médicos.

- Ah ah ah meti o meu dedo no teu umbigo

- Ah ah não era o meu umbigo...

- Ah ah ah não era o meu dedo...

 

O Zézinho andava preocupado e mais magro de dia para dia, sempre pálido e carrancudo. Tentava falar com o pai, que nunca tinha tempo. Até que um dia:

- Pai, tenho que ter uma conversa de homem!

- Diz, Zézinho.

- Uma míuda de 6 anos pode engravidar?

- Não filho, claro que não!!

- Ai a p**a da Marieta! Até a bicicleta tive que vender !!

 

O Zezinho para o pai:

- Pai, este ano quero um revólver de verdade pelo Natal.

- Nem pensar!

- Eu quero eu quero eu quero eu quero eu quero eu quero.

- Não e não e não. Afinal quem é o dono da casa aqui?

- És tu. Mas se eu tivesse um revólver de verdade ...

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A TROCA DE CASAIS ....

 

No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal...

Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto inicial, os quatro começam a conversar

amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque.

Uma dose aqui, outra ali, dali a pouco todo mundo fica muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais.

Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro.

Mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano...devia ter no máximo uns cinco centímetros....

Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e

seu órgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio foi ficando enorme...

Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:

- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana ?

- Horrível !.... Aquela mulher era completamente maluca ! .... Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas !

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CAPITALISMO IDEAL:

 

Você tem duas vacas.

Vende uma e compra um touro.

Eles se multiplicam, e a economia cresce.

Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

 

 

CAPITALISMO AMERICANO:

 

Você tem duas vacas.

Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.

Fica surpreso quando ela morre.

 

CAPITALISMO FRANCÊS:

 

Você tem duas vacas.

Entra em greve porque quer três.

 

 

CAPITALISMO CANADENSE:

 

Você tem duas vacas.

Usa o modelo do capitalismo americano.

As vacas morrem.

Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

 

 

CAPITALISMO JAPONÊS:

 

Você tem duas vacas.

Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.

Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

 

 

CAPITALISMO ITALIANO:

 

Você tem duas vacas.

Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

 

 

CAPITALISMO BRITÂNICO:

 

Você tem duas vacas.

As duas são loucas.

 

 

CAPITALISMO HOLANDÊS:

 

Você tem duas vacas.

Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

 

 

CAPITALISMO ALEMÃO:

 

Você tem duas vacas.

Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

 

 

CAPITALISMO RUSSO:

 

Você tem duas vacas.

Conta-as e vê que tem cinco.

Conta de novo e vê que tem 42.

Conta de novo e vê que tem 12 vacas.

Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

 

 

CAPITALISMO SUÍÇO:

 

Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.

Você cobra para guardar a vaca dos outros.

 

 

CAPITALISMO ESPANHOL:

 

Você tem muito orgulh o de ter duas vacas.

 

 

CAPITALISMO PORTUGUÊS:

 

Você tem duas vacas.

E reclama porque seu rebanho não cresce.

 

 

CAPITALISMO CHINÊS:

 

Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas.

Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade.

E prende o ativista que divulgou os números.

 

 

CAPITALISMO HINDU:

 

Você tem duas vacas.

Ai de quem tocar nelas.

 

 

CAPITALISMO ARGENTINO:

 

Você tem duas vacas.

Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês...

As vacas morrem.

Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

 

CAPITALISMO BRASILEIRO:

 

Você tem duas vacas.

Uma delas é roubada.

O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela posse de Vaca.

Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.

A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar da enc renca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar

por isso mesmo...

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No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com

animais, mas têm que ser fêmeas.

Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.

 

 

No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina,

mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame.

Ele pode apenas olhar através de um espelho.

 

 

 

Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver.

Isto também se aplica aos funcionários da funerária...

Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um

tijolo ou por um pedaço de madeira

(Porra! um tijolo?).

 

 

 

A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação...

(De qual cabeça???)

 

 

 

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e

deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.

Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.

(Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?).

 

 

 

Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido

adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos.

Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra

maneira pelo marido.

 

 

 

 

Não consegui esquecer de Guam...

 

 

 

A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool,

Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.

 

 

Será que tem que fazer prova para este emprego em Guam?

 

 

 

Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido,

quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto

para testemunhar o ato.

(Imagina meter com a sogra assistindo? (Fala sério...)

 

 

 

Ainda continuo pensando em Guam... Como faço para mandar meu

curriculum?...

 

 

 

Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma

mulher e a filha dela ao mesmo tempo.

(Ficar esperando a vez do lado da cama pode).

 

 

 

E aquele emprego em Guam ainda é remunerado!

 

 

 

Em Maryland preservativos podem ser vendidos em maquinas somente em

lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

 

 

 

 

Será que Guam é muito longe daqui?

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Problema de memória

 

Um senhor foi ao médico se queixando de que estava com problema de memória

- Minha memória anda ruim, doutor. Não sei mais o que fazer.

- Bom, vamos ver o que ela tem

- Ela quem, doutor?

- Sua memória.

- Minha memória é péssima.

- Sim, eu já sei disso.

- O senhor sabe o quê, doutor?

- Eu sei da sua memória.

- O que tem minha memória?

- Sua memória é péssima.

- Ué, como o senhor sabe disso?

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Médico esquecido

 

O marido, muito ciumento, resolve interrogar a mulher, quando ela volta pra casa depois da consulta:

- O médico perguntou o que você tinha?

- Perguntou tudinho... e também falou da minha boca, dos meus seios, das minhas pernas.

- E do bundão, ele não falou também?

- Não... de você ele nem se lembrou!

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O marido foi ao consultório do médico apanhar os

> resultados dos exames da sua mulher e a recepcionista

> falou:

> - Sinto muito, Sr. Oliveira, mas cometemos um

> lamentável erro e por isso temos um grave problema.

> Quando remetemos as amostras da sua esposa ao

> laboratório de análises, foram enviadas juntamente com

> as amostras de outra Sra. Oliveira, de tal forma que

> agora não estamos seguros de quais são os resultados

> da sua mulher. Estamos muito constrangidos....

> - Mas... O que você esta querendo me dizer ?

> - Uma Sra. Oliveira deu positivo no teste de

> Alzheimer e a outra Sra.Oliveira deu positivo no teste

> de AIDS, mas não sabemos qual deles são o da sua mulher.

> - Mas isso é terrível ! ! E agora, o que devo fazer?

> - Abandone sua mulher no meio da cidade. Se ela

> conseguir chegar em casa, não transe com ela !

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: Desafio!

 

 

 

QUAL DAS PALAVRAS ABAIXO É REALMENTE GENERO FEMININO E PORQUE?

 

 

(....) BANDEIRA

(....) GALINHA

(....) DIRETORIA

(....) FARINHA

(....) MATEMATICA

 

 

 

 

A RESPOSTA ESTÁ ABAIXO... mas pense primeiro.

 

 

 

 

 

 

PENSE... E lógico, justifique!

 

 

 

 

 

NAO DESISTA! Pense!...

 

 

 

 

 

 

Pense mais! ULTIMA CHANCE...

 

 

 

 

Então lá vai a resposta:

 

 

BANDEIRA Não é feminina porque tem pau.

... GALINHA Não é feminina porque tem pinto.

... DIRETORIA Não é feminina porque tem membro.

... FARINHA Não é feminina porque tem saco.

(X) MATEMATICA E a única feminina... E por que?

... PORQUE TEM REGRAS, PROBLEMAS DEMAIS E NINGUÉM ENTENDE!!!

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Amor I

 

O marido pergunta à mulher:

- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?

A mulher respondeu:

- Boa ideia, tu lavas a loiça e eu sento-me no sofá...

 

 

 

Amor II

 

- Sabes querida, quando falas faz-me lembrar o mar...

- Ena, amor. Não sabia que te impressiono tanto.

- Não é que me impressiones. Enjoas-me.

 

 

 

Amor III

 

- Querida, vamos ter que começar a economizar.

- Tudo bem... Mas como?

- Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.

- Está bem... Então aprende a fazer amor e podes

dispensar o

motorista.

 

 

 

Amor IV

 

Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:

- Adão, amas-me?

E o Adão, resmungando:

- E tenho outra escolha?

 

 

 

Amor V

 

O homem pergunta à mulher:

- Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?

- Claro, querido. Sabes que eu choro por tudo e por

nada.

 

 

 

Amor VI

 

Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e

pergunta:

- Querida, diz-me: Eu sou o primeiro homem da tua

vida?

Ela olha para o marido e responde:

- Pode ser... A tua cara não me é estranha...

 

 

 

Amor VII

 

Um casal vinha por uma estrada do interior sem dizer

uma palavra.

Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e

nenhum dos dois

queria dar o braço a torcer.

Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e

porcos, o marido

perguntou, sarcástico:

- Parentes teus?

- Sim - respondeu ela - cunhados e sogra.

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Este email é dedicado ao IT, essa grande ciência moderna. Ciência

moderna!...

Ciência Moderna:

· Se mexer, pertence à Biologia.

· Se feder, pertence à Química.

· Se não funcionar, pertence à Física.

· Se ninguém entende, é Matemática.

· Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.

· Se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido...

é ...INFORMÁTICA

 

CURIOSIDADE:

Para quem ainda tem dificuldade de saber a diferença entre Software e

Hardware:

Software é a parte que você insulta

Hardware é a parte que você chuta.

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> > > Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas

> > > errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o

> > > homem,ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e

> > > ajoelhou-se gemendo de dor.A mulher então correu ate o local e pediu

> > > desculpas,explicando que era fisioterapeuta:

> > > -Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a

> > > dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!

> > > -Mmmmppff... oooooh... não, não precisa... já vai passar,ficarei bem

> > > em alguns minutos - disse o cara, quase sem poder respirar. Mas ela

> > > insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente, ela

> > > afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo sua calça.

> > > Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem. Apos alguns minutos,

> > > ela pergunta: -Como está? Está gostoso? Ele responde:

> > > -Gostoso? Hummm, está fantástico! Meu dedo até parou de doer...

 

 

 

 

 

Os 7 anões chegam ao Vaticano e pedem para falar com o Papa. O Papa

recebe-os e o Dunga decide fazer-lhe uma pergunta:

- Sua Santidade, existe alguma freira anã no Vaticano?

- Não, Dunga - responde o Papa.

Os outros 6 anões começam a rir baixinho. Dunga pergunta de novo:

- Sua Santidade, existe alguma freira anã na América?

E o Papa responde de novo:

- Infelizmente não, Dunga.

E os outros 6 anões continuam a rir, agora mais alto.

- Sua Santidade, existe alguma freira anã em África?

- Não Dunga, não temos nenhuma freira anã em África.

Começam as verdadeiras gargalhadas...

- Sua Santidade, mas existe uma freira anã na Ásia, não? - insistiu

Dunga.

- Não... não, Dunga!

As gargalhadas não paravam... O pobre Dunga encheu-se de coragem e perguntou

mais uma vez:

- Sua Santidade... e na Oceania?

O Papa, perdeu então a paciência (de santo) e respondeu:

- PORRA, Dunga, NÃO !! Não temos freiras anãs em qualquer parte do

mundo!!!!

Os outros anões então começam a gritar:

- O Dunga comeu um pinguim!.... O Dunga comeu um pinguim!.... O

Dunga comeu um pinguim!...

 

 

 

- Mamã, eu e o Bernardo tivemos uma discussão horrível hoje de manhã!

- Calma minha filha, não há nada de errado nisso! Todos os casamentos têm as

suas discussões.

- Eu sei mamã, mas e agora?... o que é que eu faço com o corpo ???

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O marido de uma loira é assasinado, e ela vai a esquadra para reconhecer o assasino....

 

ela chega a esquadra e tao la dois suspeitos ( um GORDO e um MAGRO) para ela ver se reconhece algum como sendo o assasino do seu marido!!

 

o policia pergunta-lhe:

-a senhora recochece alguns destes homens como sendo o assasino do seu marido?

 

e ela responde:

-sim, sem duvida nenhuma é o magro!!!!

 

e o policia pergunta:

- em k é k a senhora se baseia para o identificar? reconheceu-o?

 

ao qual ela responde:

- nao o reconheci!!!! mas o k nao mata, engorda!!!!

 

Abraço

 

Tiago Pires

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O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias...

 

Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma

reunião muito cedo no escritório, e como precisava de se levantar

cedo resolveu pedir a mulher para acorda-lo, mas para não dar o

braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel:

"Acorde-me às 06 horas da manhã"

 

No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h. O

homem tem um ataque e pensa:

Filha da p... !!! estúpida!!! não me acordou...

 

Nisto olha para a mesa de cabeceira e repara num papel no qual

está escrito:

"... São seis horas, levanta-te!!!"

 

Conclusão:

NÃO FIQUE SEM FALAR COM AS MULHERES, elas ganham sempre.

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Um homem tinha três mulheres que o amavam, e não sabia com qual delas deveria casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava

mais apta a ser a sua mulher.

Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil a cada uma e disse:

-Gastem como quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,

salão de beleza, etc. Voltou para o homem e disse:

-Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar.

Tudo isso porque te amo.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD

player, uma televisão ecran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol, tacos de golfe e filmes eróticos. Voltou para o homem e disse:

-Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar.

Tudo isso porque te amo.

A terceira pegou o dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou

o investimento, devolveu os 5 mil euros para o homem e disse:

-Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que

quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque te amo.

Então o homem pensou, pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou.... (homens, pensam muito...)

Pensou....

E casou com aquela que tinha as mamas maiores! ;)

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O homem chega a casa, vindo do trabalho e vai a correr para a sala.

vira-se para a mulher e diz:

- Amor, traz-me uma cerveja, que deve estar para começar.

 

Ela traz.

 

Passado um bocado ele diz:

-Amor, traz-me uma cerveja, que ja deve faltar pouco!

 

Ela já meia a olhar de lado lá lhe faz a vontade.

 

Passado mais um bocado ele repete:

- Amor, amor, traz mais uma cerveja, esta mesmo quase a começar!

 

Ela já chateada, leva-lhe a cerveja, mas não diz nada.

 

Passados mais 5 minutos ele vira-se e diz:

 

Amor, mais uma antes que comece!

 

ela leva a cerveja e começa a resmungar com ele:

 

mas ta quase a começar, ta quase a começar..... :P:lol:

 

e diz o gajo

- Pronto!!!! Começou!! cheers

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