Nelson Santos

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Tudo publicado por Nelson Santos

  1. Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar. A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Bailey"s(licor de creme de leite) e outro com suco de limão. Depois diz ao namorado: - Beba o Bailey's e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível. O rapaz faz o que a namorada diz. Primeiro o BAILEY"s, causando uma agradável sensação de calor, de doçura,textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão. Depois de 3 segundos: a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O gosto é simplesmente horrível! Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir. Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink. Ela diz-lhe ao ouvido : - Chama-se "A vingança do boquete" Chique, made for you! Papel higiênico Neve. Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei espantada com a variedade da linha de papéis higiênicos Neve, aquele mesmo, que era anunciado antigamente pelo mordomo Alfredo. Segundo seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado as classes A e B. Só se for A de aviadado e B de bicha, pela quantidade de frescuras, como o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais como alto relevo de flores e uma microtextura, que segundo o texto da embalagem, proporciona a seus felizes usuários "a suavidade de uma pétala de rosa". Perguntar não ofende: alguém já limpou a bunda com uma pétala de rosa???. Depois, tem o Ultra Soft Color (mais caro e mais metido a besta): laranja e com extrato de pêssego; como se o cú enxergasse cor e sentisse cheiro... . Mas, demais mesmo é o Neve Ultra Protection, o top de linha. Este Rolls Royce dos papéis higiênicos, além de conter óleo de amêndoas ("garante maciez superior e um cuidado maior com a sua pele") em sua delicada fórmula, vem com Vitamina E !?!?!?) : ou seja, você caga e ainda sai com o cu vitaminado! Mande esse e-mail para algum amigo(a) de cu sensível. Eu já fiz a minha parte!!. E não adianta ficar (palavra censurada) porque eu também recebi. É amigo, essa é de doer, hahahahahahahahaha A CAMINHO DO CÉU!!! O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um decreto: "Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte". O decreto entrou em vigor imediatamente. Então quando a primeira pessoa chegou São Pedro perguntou: - Como foi seu dia, como você morreu? - Já fazia muito tempo que estava desconfiando que minha mulher estava me traindo, então resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25° andar, minha mulher estava enrolada em uma toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa (debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc.), mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão. Transtornado Peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25° andar. Mas por infelicidade minha ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e ele não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa (a geladeira) e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri. - Realmente seu dia foi terrível - disse São Pedro - Pode entrar! Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao céu. E São Pedro perguntou: - Como foi seu dia, como você morreu? - Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários da varanda do meu apartamento no 26° andar, quando escorreguei e caí. Por sorte consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25° andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassouras, então caí. Mas como um toldo amorteceu minha queda não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim. São Pedro começou a rir e disse já entendi tudo - Pode entrar. Depois de mais cinco minutos chegou o terceiro candidato. E como de costume São Pedro lhe perguntou: - Como foi seu dia, como você morreu? E o rapaz meio que tonto respondeu: - Olha, o senhor não vai acreditar,mas .. eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu... Mentira das mulheres... Um dia, uma dona de casa buscava gravetos para o fogão à lenha para fazer o almoço para sua família. Cortando o galho de uma árvore tombada, seu machado caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que lhe ajudasse. ELE apareceu e perguntou: - Por que você está chorando? A mulher respondeu que seu machado havia caído no rio. E Deus entrou no rio, de onde tirou um machado de ouro, e perguntou: - É este seu machado? A nobre mulher respondeu: - Não, Deus, não é esse. Deus entrou novamente no rio e tirou um machado de prata: - É este o seu? - Também não, respondeu a dona de casa. Deus voltou ao rio e tirou um machado de madeira, e perguntou: - É este teu machado? - Sim, respondeu a nobilíssima mulher. Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três machados de presente. Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando no nos campos, quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda. ELE apareceu e perguntou: - Mulher, por que você está chorando? A mulher respondeu que seu esposo caíra no rio. Imediatamente Deus mergulhou e tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou: - É este seu marido? - Sim, sim, respondeu a mulher. E Deus se enfureceu. - Mulher mentirosa!!! - exclamou. Mas a mulher rapidamente se explicou: - Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido; e quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor mandaria eu ficar com os três. Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia... Só por isso eu disse 'sim' para o primeiro deles. E Deus achou justo, e a perdoou. Moral da história: Mulher mente de um jeito que até Deus acredita. Descobri onde que eu teria que ter prestado um pouco mais de atenção na escola , pra saber de onde vinha essa m... de alcool !!!! Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo. Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse. Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou. O que fazer agora? A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor. No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado). Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo. Resultado: o "azedo" do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente. Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome "PINGA". Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de "ÁGUA-ARDENTE".Caindo em seus rostos e escorrendo até a boca, os escravos perceberam que,com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar. E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo. Mais VALIA ESTAR CALADO Ele: - Gostaste? Ela: - Tonto. Claro que gostei. Ele: - Tu sabes que eu não sou muito experiente... Ela: - Mal se notou. Ele: - De certeza que houve algumas coisas que não te agradaram por aí além... Ela: - Deixa-te de parvoíces. Ele: - Estou a falar a sério. Por exemplo, não me pareceu que tivesses gostado muito quando te acariciei o peito. Ela: - Bem... foste um bocadinho bruto... Ele: - Desculpa, foi a excitação. Ela: - Eu sei. Esquece, não tem importância. Ele: - Tem sim! Imensa! E também não gostaste que te beijasse as orelhas. Ela: - O beijar era como o outro... agora, escusavas era de ter enfiado a língua daquela maneira. Ele: - Agora estás-me a deprimir. Ao menos gostaste das dentadas no pescoço? Ela: - Ah, esquece essas (palavra censurada)... Ele: - Nem isso? Ela: - (suspirando) Ele: - Isto está muito pior do que eu pensava, porra... Ela: - Pára com isso. Queres saber das dentadas? Dá cá o teu pescocinho,para ver se gostas que eu te ferre daquela maneira. Ele: - Está bem, já percebi. Mas dos beijinhos gostaste! Ela: - Claro que gostei. Ele: - Nisso sou bom. Ela: - Bem... na verdade, podias passear um bocadinho mais com a língua.Sempre no mesmo sítio cansa um bocadito, sabes? Ele: - (palavra censurada), também não gostaste... Ela: - Não disse isso! Mas ninguém nasce ensinado e leva tempo até que duas pessoas aprendam os truques uma da outra. Ele: - Agora estás a ser condescendente. Não é preciso achincalhar, Ok? Ela: - Irra! Não é nada disso! Ele: - Não me estás a ajudar nada com essa falsa compreensão. Ela: - Grrrrr... Ele: - A honestidade é muito mais importante numa relação que o amor-próprio de um ou do outro. Ela: - Já chega. Já me estás a irritar. Ele: - Tu é que és desonesta e dissimulada. Ela: - Ah, é? Então, escuta bem: sabes que há outras posições além do missionário? E sabes que as mulheres também gostam de ter orgasmos? E mais uma dica: enquanto fodemos, há coisas bem mais agradáveis para fazer com a boca, além de atirar perdigotos para cima da parceira. Porra, nem um linguado sabes dar! Ele: - (abrindo e fechando a boca, com ar incrédulo) Mas afinal, de que é que tu gostaste? Ela: - Que tivesse acabado! (palavra censurada)-se, que além de não ter jeitinho nenhum é chato! O Passeio ao jardim zoológico O marido levanta-se de manhã e convida mulher para ir ao Jardim Zoológico. Chegados lá vão directos para a jaula do gorila e o marido pede à mulher para fazerem uma pequena brincadeira com o bicho. Começa por tirar a blusa, diz o marido. Ela assim fez e gorila abre os olhos. Agora tira a saia. A mulher tira a saia e o gorila senta-se olhar fixamente a cena. Agora tira o soutien. Quando o gorila vê aquele espectáculo põe-se em pé aos pulos na jaula. Agora, diz o homem, tira as cuecas. Ao ver a mulher completamente nua, o gorila rebenta com as grades da jaula e começa a correr atrás da mulher. Esta, completamente aflita grita para o marido: E agora o que é que eu faço??? Agora?! Agora tenta explicar-lhe que não pode ser nada porque estás com dor de cabeça.... O padre,a vodka e o sermão O novo padre de uma paróquia esteve tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não pôde falar. Antes do seu segundo sermão, perguntou ao bispo o que poderia fazer para relaxar, e este respondeu-lhe que da próxima vez que subisse ao púlpito deitasse um pouco de vodka na água, e que depois de sorver um ou dois golitos veria que tudo lhe iria correr de uma forma mais relaxada. No domingo seguinte o novo padre pôs em prática o conselho e sentiu-se capaz de falar mesmo no meio de uma tempestade, sentiu-se às mil maravilhas. Depois de regressar à sua residência paroquial encontrou uma nota do bispo que dizia: "Caro padre: 1. Para a próxima sorva apenas um ou dois golitos em vez de tragar tudo de uma assentada. 2. Não ponha limão no cálice. 3. O missal não é um vomitório. 4. O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo. 5. Existem 10 Mandamentos e não 12. 6. Existiram 12 Discípulos e não 10. 7. Não nos referimos à Cruz como aquele T granducho. 8. Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como JC e a sua Banda. 9. David derrotou Golias com uma funda e uma pedra, nunca lhe foi ao cú. 10. Não nos referimos a Judas como o chibo de (palavra censurada). 11. O Papa é sagrado, não castrado, e não nos referimos a ele como O Padrinho. 12. O Pai, o Filho e o Espírito Santo não são o Papá, o Júnior e o Aparecido. 13. Judas vendeu Jesus no sinédrio, não na candonga, e foi por 30 moedas de ouro e não por três milenas. 14. E por último, o Faraó mandou os judeus para o deserto e não para a c..... da mãe deles. Atenciosamente: O Bispo."
  2. macho do lado esquerdo, fêmea do lado direito Macho
  3. A minha sugestão e desculpem-me estar a ser mauzinho e não adiantar nada do que foi perguntado, é para o membro em questão aperfeiçoar a sua escrita. Malditos KK e afins.
  4. Eu já o saquei, agora só falta instalar e testar o dito. Parabéns pela iniciativa.
  5. Não mexer e esperar que nasçam (eclodam). Eles cuidam-se deles próprios. Com um pouco de sorte vais ter para aí uma boa ninhada, desde que não tenhas nenhum glutão dentro do aquário. saudações aquarófilas. Agora para partir Se usares a função PESQUISA, deves encontrar vários tópicos sobre ampulárias. (Não resisti)
  6. Julgo que seja uma macho pela barbatana dorsal. Comprida e pontiaguda.
  7. é um belo casal sim senhor. Pena serem tão agressivos. Já agora qual é o tamanho actual deles? O meu anda na casa dos 16/17cm.
  8. Por acaso estás com sorte. Isso são ovos de ampulárias. Agora é evitar mexer e deixar que eclodam e esperar que os mesmos se desenvolvam.
  9. Já reparaste se o filtro não está entupido em algum lado? As algas/lixo que se acumulam no filtro não ajudam nada.
  10. Como opção para filtro externo tens o eheim 2213. Qto à calha que rodeia o aquário. o melhor é deixares ficar. Em tempos fiz um teste a um aquário da aquapor sem calha e não gostei dos resultados. É meio caminho andado para haver uma inundação.
  11. Antes de mais aconselhava-te a aprender a escrever português. Comida congelada: Larva de mosquito vários tipos; artémia; e ainda tens as comidas caseiras que se congelam: coração de boi; figado de boi; faz uma pesquisa pelo forum que encontras as receitas. Saudações aquarófilas,
  12. Ora deixa-me cá ver..... 1, 2, 3, 4, 5, epá estejam quietos. AAAAAAAAAARRRRRRRRRREEEEEEEEEEE parece que têm pulgas. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, desisto assim não dá. Saudações Aquarófilas,
  13. Já pensaste que a bomba de ar pode ser dispensada?! Mesmo com filtro interno a bomba de ar pode-se dispensar.
  14. Obrigado a todos os que participaram neste tópico. Isto de escolher um filtro externo dá dor de cabeça.
  15. HYDOR PRIME 20; JBL CRISTAL PRO 120; FLUVAL 204; EHEIM 2215; EHEIM 2224. Enquanto o fórum não tem capacidade para termos um local apropriado para deixarmos os nossos "pareceres técnicos"; Aos possuidores dos filtros atrás mencionados e/ou quem tem conhecimento sobre eles que deixe a sua opinião. (manutenção, ruído, facilidade de maneio, defeitos, etc...) Possivelmente um destes modelos há-de ser meu. :D e gostava saber algo mais prático sobre eles. Fichas técnicas são bonitas para vender. Obrigado
  16. Os reflectores actualmente já se encontram mais facilmente. Se fores de Lisboa dá um salto para os lados de Benfica, mais propriamente para os lados do cemitério que lá encontras numa das casas de aquariófilia. Na margem Sul a loja que fica no centro comercial amora tb arranja, nem que seja encomendado. Preços - o mais barato custava cerca de 8€, isto a alguns meses.
  17. Por acaso eles não são cor de rosa e têm sensivelmente 1mm de tamanho e saltos que nem doidos (saltos enormes para o tamanho deles)? Se forem, eu tenho disso no meu aquário e também não sei o que é.
  18. entre recomendações a MINHA VAI para - vê como escreves. Daqui a pouco a precisamos de um tradutor. Já agora um banhinho de água quente sempre ajuda.
  19. Para os mais distraídos fica aqui o endereço para este site sobre peixes-gatos. http://www.planetcatfish.com/catelog/index.htm Dá gosto olhar para estes seres. Se acharem que não está bem esta referência, já sabem, mudem-no para o local certo. :D
  20. Apoiado, desde que correctamente escritos. Porque se continuam a escrever mal não vamos a lado nenhum. É só uma questão de ver alguns tópicos que "tão bem escritos eles estão". Em cada frase existem +/- 50% de erros ortográficos.
  21. O melhor é que o memso se tire sem problemas. Para só tens de mandar cortar o separador com medidas o mais exactas possíveis, isto é, serem à justa. 30cm para criares Kribensis é um suicídio. Mesmo que desovem, os alevins não têm espaço para se desenvolverem. A não ser que tenhas outro aquário bem maior.
  22. Tocas, onde estão as tocas? Coloca algo que sirva de toca e logo vês a fêmea a ir para lá. Assim quando o macho lhe dá investidas ela tem para onde fugir. Saudações aquarófilas,
  23. Bettas com Kribensis dá em betta "depenado". Não tendo outra alternativa, coloca o betta numa maternidade. Mas mesmo assim não é 100% seguro porque os betas saltam. As barbatanas dos betas crescem, é preciso é dar-lhes condições. Os Kribensis atacam tudo e todos desde que achem que as crias estejam em perigo. Saudações aquarófilas,