Luis Rodrigues

Ola obrigada por todas as respostas. para terem uma noção mais exacta do que quero fazer, vou por aqui o setup do meu aquario actual: Aquario 90x35x40(a) iluminação calha jebo 2x55 2 maxi jet 1200 escumador red sea prizm 20 kg rocha viva 10 kg rocha morta 1 saco de aragonite sugar size (não me lembro os kilos ) so tenho xenias, uns atinodiscos e green star polips e claro, o meu casa de palhaços. o objectivo é, gastando o menos possivel, criar condições para ter 2 dos meus peixes preferidos, 1 Zebrasoma flavescens e um mandarim. Penso que o minimo recomendado para estes peixes são de 200lts e como tal.... fazendo um meio termo de todas as vossas propostas temos um aquario de 90x60x50(a)=270lts brutos isso implicava, para alem da mudança de iluminação, uma circulação superior a 6000lts/h, mais uns poucos kg de rocha e pelo menos mais um saco de aragonite. O escumador tem de servir, a remodelação é do tipo "Very low budget" digam da vossa justiça abraço

Ola estou com a ideia de fazer um upgrade ao meu salgadito, quer em termos de medidas quer de equipamentos, mas dentro de um orçamento muito reduzido. Queria por uma HQI de 150wts e estava a pensar num aquario de 100x50x50. Acham que serve para estas medidas ou será melhor reduzir um bocadinho a largura(100)? Abraço

Boas eu, para jogar pelo seguro, trocava de aquario. Sai mais barato do que o estrago que ele provoca se abrir.

Seria interessante saber o que voces já projectaram, nomeadamente vidros, filtragem, iluminação, etc. para podermos dar a nossa opnião.

Boas perante tanta unanimidade, lá vou ter de optar pela eheim realmente, são as que se vêm mais nos aquarios das proprias lojas.. Obrigado a todos pelos conselhos. O aquario não vai ser para agua salgada. Não gosto($$$$$$$ ). Mas no fundo o sistema é o mesmo. Talvez quando me sair o euromilhoes Abraço

Boas obrigado pelas respostas. em termos financeiros, não quero passar dos cento e poucos euros. Sendo assim tive a analizar 3 alternativas: 1º- ocean runner 3500 - consumo 65 wts, fluxo a 1,6mt altura +- 2900lts/h 2º- eheim 1262 - consumo 80 wts, fluxo a 1,6mt altura +- 2000lts/h 3º- tunze 1073.030 - consumo 55wts, fluxo a 1,6mt altura +- 1800lt/h dados retirados nos sites dos fabricantes. Estou, como é obvio a tender para a ocean runner 3500. Baixo consumo com um caudal superior. Algum contra? Abraço

Ola que bomba de retorno me aconselham para valores na ordem dos 2500-3500 lts/h, numa relação preço/qualidade/consumo de wts? é para fazer o retorno da sump a uma altura de 1,60m. Abraço

Boas só para fazer um reparo ao que o Gustavo disse. Eu, nesta altura nã me preocuparia em mexer no PH. Mantem o aquario o mais estavel possivel e com o minimo de intreferencia da tua parte. Boa sorte. Abraço

Bem, tudo depende dos peixes que colocares.

Parabens Diogo. Tá 5*****. Adorei o pormenor da luz a sair do topo do movel. Abraço

Boas aqui na minha terra, todo os predios têm lajes com Alias, não conheço nenhum predio novo em que utilizem o sistema de lages aligeiradas, pelo menos por aqui . Abraço

Boas quanto ao ictio, normalmente so a subida de temperatura resolve o problema. Quanto ao disco das fezes brancas, fizeste bem. Quanto ao que não come. Se é novo tens de ter calma. Os Discos, por vezes demoram bastante tempo a ambientarem-se. De qualquer forma, podes sempre tentar dar comidas que estimulem a vontade do peixe de comer. Larvas vermelhas, artemia, coração de boi e agora ja ouvi falar de uma comida que é ciclopeze(não deve ser assim que se escreve , informa-te), que os peixes ficam malucos. Vai dando noticias Abraço

Exelente. Que saudades dos meus discos. Abraço

Boas Num aquario com 14 dias o estranho era não parecer algas.... Eu punha mais plantas de crescimento rapido, muita luz, muito co2 e muitas tpa´s (pelo menos 20% por semana). Em termos de peixes é recomendavel otto´s, Sae´s, L-25. Tambem podes por caracois. As neritinas são optimas comedoras de algas. Abraço

Boas 1º Tens de ter calma e esperar pelas respostas. Nem sempre o pessoal tem a disponiblidade para responder rapidamente a tudo, ok? 2º Embora não conheça muito bem a planta, pelo que sei, esta planta precisa de muita luz 1w/lt e de muito co2. Abraço

Boas podes por discos á vontade. Nenhum desses peixes que tens são agressivos, portanto não vais ter problemas. Quanto ao Betta, presumo que seja um macho solitário, portanto o peixe mais pacifico do mundo. Já agora, qual é o tamanho do aquario? Para discos é preciso espaço, boa filtragem e muita tpa. Abraço

Boas penso que o melhor que tens a fazer é passa-lo para um aquario-hospital de forma a fazer um tratamento com Praziquantel. Podes ver a receita neste site: http://pwp.netcabo.pt/amadeum/amdiscus6.htm e claro, podes subir um pouco a temperatura para os 30-32 º Abraço

Boas eu tinha o aquario bastante plantado. A simples aspiração do areão era desnecessaria.

Ola styrofoam=esferovite http://www.aquariofilia.net/forum/viewtopi...=asc&highlight= ve este post. Se usares a pesquisa do forum e tambem o google encontrarás mais infoemação. Abraço

Os "novos" 13 mandamentos 1- O amor eterno chega a durar três meses... 2- Não entres no mundo das drogas. Somos muitos e há pouca por isso é que ela é cara). 3- Ter a consciência limpa é sinal de má memória. Toma suplementos. 4- Aquele que nasce pobre e feio tem fortíssimas probabilidades de,ao crescer, aperfeiçoar essas características. 5- Os honestos são simplesmente inadaptados sociais. 6- O que luta contra a corrente pode morrer electrocutado. 7- O último a rir não percebeu a anedota. 8- A escravatura não foi abolida. Passou a oito horas por dia. Ou um pouco mais... 9- Se a montanha vem até ti, foge. Trata-se de um desmoronamento. 10- Se um pássaro te diz "estás louco", deves estar mesmo porque os pássaros não falam. 11- Não leves a vida muito a sério. Não sairás vivo dela. 12- O importante não é ganhar mas fazer o outro perder. 13- Príncipe Encantado só há um e está na cama com a Cinderela. > > > >>>Parece que estou a ver.........calças ao fundo da barrigona, os botões > > da > > > >>>camisa quase a saltar de tão apertadinha que está, bigodão preto e a > > > >>>tapar a > > > >>>boca, mãos grossas e unhas pretas....o típico portuga...... > > > >>> > > > >>> > > > >>> > > > >>>> > Subject: Homem que é homem... > > > >>>> > > > >>>> > > > >>>> > > > >>>> > > > >>>> > > > >>>> > > > >>>>1-Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É panasca ! > > > >>>> > > > >>>>2-Comer Cornetos e outras (palavra censurada) dessas. As únicas coisas que um > homem > > > >>>>pode chupar são patas de sapateira, percebes, cabeças de pescada e > > > >>>>charutos. > > > >>>> > > > >>>>3-Ter gatos. Um gato não passa dum cão abichanado - Tem guizo; Toma > > > >>>>banho com a própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou > > seja, > > > >>>>um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa > > > >>>>relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: > > > >>>>"Savimbi, anda cá meu (palavra censurada)!" E assobia: "Aqui já !" O dono dum > gato > > > >>>>chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho". Ridículo! > > > >>>> > > > >>>>4-Não ir à caça porque não há sítio para (palavra censurada). Um homem caga quando > e > > > >>>>onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a > zagalote > > > >>>>com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres > > não > > > >>>>sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder > ir > > > >>>>para o mato mijar para marcar território... > > > >>>> > > > >>>>5-Ver o correio todos os dias...É mariquice ! Um gajo chega a casa > > > >>>>depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e meio > > > >>>>grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz ? Um homem > só > > > >>>>abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que > homem > > é > > > >>>>que consegue pegar numa chave do correio...? Aquilo é feito para > dedos > > > >>>>de gaja. > > > >>>> > > > >>>>6-Pedir garotos... É rabo !!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, > ou > > > >>>>duplas,ou cariocas, ou italianas ou abatanados... Café é café. A > única > > > >>>>coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. > Mas > > o > > > >>>>pior de tudo são os descafeinados: "Ai,menino, tire-me a cafeína do > > meu > > > >>>>café". É paneleirice ! > > > >>>> > > > >>>>7-Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas... É totalmente > maricas > > ! > > > >>>>As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma > máquina > > > >>>>auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao > > médico > > > >>>>e tomam banho porque senão as gajas não se deitam. > > > >>>> > > > >>>>8-Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria ... Um homem > que > > é > > > >>>>homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do > croquete > > e > > > >>>>do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de torresmo > > com > > > >>>>rissol. Ver um... "homem"... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, > se > > > >>>>faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um > > éclaire..." > > > >>>>Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é > que > > > >>>>ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos? > > > >>>> > > > >>>>9-Pescar à linha... É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às > > duas > > > >>>>da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e > > cargas > > > >>>>ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz".. . Outra é ir aos > > > >>>>domingos para a Torre de Belém de carro com uma caninha, umas > > minhocas, > > > >>>>um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio > da > > > >>>>tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se > saber > > > >>>>quantos é que vão voltar. > > > >>>> > > > >>>>10-Alimentar o cão com latinhas de comida para cão... É mariquice ! > A > > > >>>>comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar > bichos > > e > > > >>>>rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no chão > > ou > > > >>>>o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, > começam > > a > > > >>>>ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em > nada > > > >>>>que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio. > > > >>>> > > > >>>>11-Ir à Feira do Livro. É pa-ne-lei-ri-ce! Para quê gastar trinta ou > > > >>>>quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma > > > >>>>ovelha para casa ? Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às sete > e > > > >>>>meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo braço e ir > à > > > >>>>Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, pegar na > > > >>>>carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras > da > > > >>>>Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe porrada, coiratos, > > > >>>>chouriços,botas caneleiras e bonés. Não é cá livros do dia e gajos > > > >>>>amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos. > > > >>>> > > > >>>>12-Conduzir com as duas mãos no volante. É maricas! Então se os > > "cóbois" > > > >>>>conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem há > de > > > >>>>precisar das duas para >agarrar o volante? O último sítio onde um > > homem > > > >>>>precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para > duas > > > >>>>coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar > > > >>>>livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado, > > sintonizar > > > >>>>a rádio no relato de futebol, agarrar na > > > >>>cervejola, > > > >>>>falar ao telemóvel e dar calduços nos putos. > > > >>>> > > > >>>>13-Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um > > cão > > > >>>>é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai > > voltar > > > >>>>a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou ser > > > >>>>atropelado por um comboio. Trelas é para miúdos e não há mais > > conversa. > > > >>>> > > > >>>>14-Gostar de Fado de Coimbra. ... da-se...!!!! O fado é para ser > > cantado > > > >>>>em tascas por gabirus, com gajas por conta, que só conhecem sete > > letras > > > >>>>do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. E o fado não é cá > > para > > > >>>>falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com > > > >>>>porradaria, campinos, naifadas, marinheiros, mulheres, > > > >>>sarjetas > > > >>>>e vinho tinto > > > >>>> > > > >>>>Homem é assim mesmo! > > > LOGICA FEMININA > > > > > > Cena: mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido. > > > Aproxima-se um barco da fiscalizaçao de pesca, e o fiscal pergunta o que > > ela > > > está fazendo ali. > > > - Lendo um livro, responde ela. > > > O fiscal a informa que ela está numa área proibida para pesca. > > > A mulher protesta e diz que nao está pescando. > > > - Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreende-lo e > > > multá-la. > > > A mulher muito brava revida: > > > - Se o senhor fizer isso, irei processá-lo por assedio sexual. > > > Chocado com a afirmaçao da senhora ele responde: > > > - Mas eu nem sequer a toquei. > > > E a mulher: > > > - Mas o senhor possui todo o equipamento!!! > > > > > > > > > LOGICA MASCULINA > > > > > > Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a custódia da > > > criança. > > > A mae argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os > > > motivos que as mulheres alegam nesses casos: "ela foi gerada dentro de > > mim", > > > "Ela saiu do meu ventre", etc e tal... > > > Mas o marido insiste, e o juiz pede que ele dê seus argumentos também. > > > Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz: > > > - Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender > > > refrigerantes, a Coca-Cola que sai é minha ou da máquina? > > > > > > > > > ========================================================= > > > > > > Uma professora universitária estava a acabar de dar as últimas > orientaçoes > > > para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. > > > Finalizou alertando que nao haveria desculpas para a falta de nenhum > > aluno, > > > com excepçao de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente > > > próximo. Um engraçadinho que estava no fundo da sala, perguntou com > aquele > > > velho ar de cinismo: > > > > > > " Dentro desses motivos justificados, podemos incluir o de extremo > cansaço > > > por atividade sexual??" > > > > > > A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando > > pacientemente > > > que o silencio fosse restabelecido. > > > > > > Logo que isso aconteceu, ela olhou para o aluno e respondeu: > > > > > > "Isto nao é um motivo justificado. Como a prova será em forma de escolha > > > múltipla, voce pode vir para o exame e escrever com a outra mao...ou se > > nao > > > puder sentar-se, pode sempre respondê-lo em pé..." > > Dois cidadãos africanos, praticantes do peditório público em causa > > própria, Encontram - se ao final da tarde junto ao Teatro D.Maria II > > para discutir os Proveitos do dia; eis a conversa: > > - Então Józé, cumo curreu u dia? > > - Múitu beem pá, conseguí quize Euru! > > - Só?...Jóáo conseguir trizentu euru...O que Józé dizer prás pissoa? > > - Digu qui sou pobre, tenho fome, cinco filho e uma mulher muito > > duente... > ...e Jóao??? > > - Eu digo quie só me falta dóis euru para puder voltar para Angola!... > > > > >> > >Carta a Optimus (Autêntica) > > > > >> > > > > > > >> > >Como gerir as contas... > > > > >> > > > > > > >> > >É assim que a desgraca dos outros, continua a ter piada... > > > > >> > > > > > > >> > >Situacao Real: > > > > >> > >Esta carta foi enviada por um cliente Optimus. É veridica e foi > > > > >>enviada > > > > >> > >por > > > > >> > >um devedor a uma das > > > > >> > >várias Lojas Credoras (conforme ele mesmo informa na sua carta). > > > > >> > > > > > > >> > > > > > > >> > > > > > > >> > >"Prezados Senhores, esta é a oitava carta juridica de cobrança > > > > >> > >que recebo de Vossas Senhorias... > > > > >> > > > > > > >> > >Sei que não estou em dia com os meus pagamentos. Acontece que > > > > >> > >eu estou a dever tambem em outras lojas e todas esperam que eu > > > > >> > >lhes pague. Contudo, os meus rendimentos mensais só permitem > > > > >> > >que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras > > > > >> > >ficam para o mês seguinte. > > > > >> > >Estejam cientes de que nao sou injusto, daquele tipo que > > > > >> > >prefere pagar a esta ou aquela empresa em detrimento das > > > > >> > >demais. Nao! > > > > >> > > > > > > >> > >Todos os meses quando recebo o meu ordenado, escrevo o nome dos > > > > >> > >meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco > > > > >> > >dentro de uma caixinha. Depois, olhando para outro lado, retiro > > > > >> > >dois papéis, que são os dois "Sortudos" que irão receber o meu > > > > >> > >rico dinheirinho. > > > > >> > >Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte. > > > > >> > > > > > > >> > >Afirmo aos Senhores, com toda certeza, que a sua empresa vem > > > > >> > >constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei > > > > >> > >ainda, é porque os Senhores estão com pouca sorte. > > > > >> > > > > > > >> > >Finalmente, faco-lhes uma advertência: se os Senhores > > > > >> > >continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança > > > > >> > >ameaçadoras e insolentes, como última que recebi, serei > > > > >> > >obrigado a EXCLUIR o nome da vossa Empresa dos sorteios > > > > >> > >mensais..." > > >> > > > Um alentejano vai ao médico: > > > > > > - Sô doutor, olhe para isto - mostra a parte de trás do pescoço > > com > > >um > > > > > > hematoma enorme e negro - foi um leão... > > > > > > - Um leão?!? Onde é que isso aconteceu? > > > > > > - Em Évora. > > > > > > - Em Évora?!?! > > > > > > - Olhe, sô. Dr. E esta foi um urso - diz o alentejano, mostrando > > as > > > > > > costas > > > > > > completamente cobertas por escoriações horríveis. > > > > > > - Um Urso?!? Onde aconteceu isso? > > > > > > - Em Évora, tá-se a ver. > > > > > > - Em Évora?!? > > > > > > - E olhe mais esta! - diz o alentejano, mostrando uma perna > cheia > > > > >de > > > > > > feridas e completamente escalavrada - Esta foi um tigre! > > > > > > - Um tigre? Onde? Não me diga que também foi em Évora. > > > > > > - Foi em Évora sim Sr. Dr. E digo-lhe mais. Se não paravam o > > >carrossel > > > > > > a > > > > > > tempo, ainda acabava por morrer ali mesmo!... > > (que me perdoem os benfiquistas mas até tem piada!!) Entra o Mantorras a correr e diz: - Vilarinho, Vilarinho, perdemos a taça! - Não faz mal, meu filho! Bebemos pelo garrafão! > >>O criado para o patrão: > >>- Vens agora da farra, hem, velho estúpido? > >>- Não, Ambrósio, venho do médico que me curou da surdez. > >> > >>********************************************************************** > >>**> > >Um casal está a fazer amor. > >>- Atão, Maria, tás a gozar? > >>- Qual quê, Manel, tou a levar isto muito a sério! > >> > >>********************************************************************** > >>**> > >P: Sabem porque é que Jesus Cristo, quando resuscitou apareceu em 1º >lugar > > >>às mulheres?? > >>R: Para que a notícia se espalhasse mais depressa! > >> > >>********************************************************************** > >>**> > >P: Como é que se diz cardume em inglês? > >>R: Bué da fixe! > >> > >>********************************************************************** > >>**> > >Estavam duas enguias num carro. Vira-se uma: > >>- Enguias tu, ou enguio eu? > >> > >>********************************************************************** > >>**> > >Diz a mulher ao marido: > >>- Querido o teu pénis parece um boeing 747... > >>- Porquê querida? É grande? > >>- Não, demora muito tempo a levantar !!! > >> > >>********************************************************************** > >>**> > >Em pleno Alentejo o turista pergunta: > >>- Qual é a melhor maneira de chegar a Lisboa? > >>- Vai de carro ou a pé? > >>- De carro. > >>- Essa é a melhor maneira! > >> > >>********************************************************************** > >>**> > > Certa manhã, uma mulher e o seu marido partilhavam a casa de banho.> > > Quando ela sai do chuveiro, o marido agarra-a pelos seios e diz: > >>- Sabes querida, se estes fossem mais firmes, não precisavas de usar > >>soutien. > >> Ela fica um pouco chateada, mas decide ignorá-lo pois sabe que está> > >envelhecer. > >> Na manhã seguinte, ela sai do chuveiro e desta vez, ele agarra-a > >>pelas nádegas e diz: > >>- Sabes amor, se estas fossem mais firmes, não precisavas de usar > >>cinta... > > >> Isto irrita-a profundamente! Então no dia seguinte, ela espera que > >> o> > >marido saia do chuveiro, agarra-lhe o...dito, e diz: > >>- Sabes querido, se isto fosse mais firme, eu não precisava do teu > >>irmão!

um alentejano vira-se para os amigos e diz: venham comigo ele ia com uma lanterna e um porco para o ponto mais alto da igreija da aldeia e lá chegou e atirou o porco e a lanterna e cairam ao mesmo tempo e ele disse: viram ? o porco movimenta-sea velocidade da luz.. Exactamente à mesma hora, estão dois homens em dois pontos opostos da terra. O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios. O segundo recebe sexo oral de uma velha com 97 anos sem dentes. Exactamente no mesmo momento os dois homens pensam exactamente a mesma coisa. O que pensam eles ? A resposta está a seguir... mas tenta adivinhar primeiro ! . . . . . . . . . . . . . Resposta: Não posso olhar para baixo. Não posso olhar para baixo !! Não posso olhar para baixo !!!!!!

Boas sim senhor... isso é que é trabalho para abater a barriguinha...carregar com essa rocha toda e esses bidons. :D A serio, tá muito fixe. Mas enche lá isso tudo que eu tou deserto para ver tudo montado. E se precisares..... Abraço.

Boas embora não perceba muito, posso-te dizer que a tua agua é boa para Africanos. Nisso não precisas mexer. Nesse aquario é melhor pores ciclidios conchiculas do tanganika. São peixes pequenos mas muito bonitos.

Ola Tomas Qual é a iluminação desse teu aquarios especial anti-pragas... Abraço

Boas ´primeira vista tens pouca luz, e ligada por demasiado tempo. A solução passa por pores mais luz nesse aquario e injectares co2 para as plantas. O adubo como tu tens o aquario, não é sequer necessario. As plantas para viver presisam de LUZ-NUTRIENTES-CO2 Abraço