Marco Teixeira

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Tudo publicado por Marco Teixeira

  1. Se formos muitos, a carga é maior ..... Atenção pessoal ... vão ao dedinhos das mãos ..... assim já não mexe mais no rato !!!!!!!!
  2. Eu juro ...... Se abres mais algum Topico destes ..... arranjo meia duzia de marmanjos do Bairro da Bela Vista aqui em Setubal, descubro onde moras e levas uma "carga de milho" ....... GRRRRRRRRRRRRR Excelentes fotos, excelentes viagens, que inveja a minha ...... PS: é o melhor que esta vida tem é podermos viajar e conhecer o mundo !!!!!!!!!
  3. está a decorrer uma VOTAÇÃO na área de vivíparos, na qual gostaríamos de ter o vosso contributo, opinião e participação. neste momento tem 147 visualizações e 21 votos. Precisamos da opinião de todos, mesmo que não considerem que tenha a ver directamente com vocês, mas tem a ver directamente com a Aquariofilia em Portugal. Obrigado.
  4. :crazyeyes: Gozação é a inveja que fazes em nós todos com essas FABULASTICAS foto-reportagens .... banana rock banana rock banana rock
  5. O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe: - Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem... - Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa? A mulher volta à carga:- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem... E ele respondeu: - Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa? - Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada daporta da frente? Ela está queimada há semanas. E o marido: - Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas ervejas! Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava. Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada. - Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas? E ela respondeu: - Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar.Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo. O marido disse: - Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor? Ao que ela respondeu: - Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa? Moral da história:Marca que não dá assistência ... Abre espaço à concorrência.
  6. bem ... sacas as fotos da net ou existe algum sitio nesta aldea global chamada terra que ainda não tenhas visto !?!?!?!?!?!?!?!
  7. Um informático está numa ilha deserta há anos, depois de um naufrágio. Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar. 'Não é um navio', pensa o nosso herói. E o ponto aproxima-se, aproxima-se. 'Não é uma barcaça' . E cada vez o vulto estava mais perto! 'Não é uma jangada...' E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho! A loira dirige-se a ele e pergunta: - Há quanto tempo não fumas um cigarro? - Há dez anos! Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro. - Mas que bem que isto me está a saber! - Há quanto tempo não bebes um whisky? - Há pelo menos dez anos!!! - responde o nosso náufrago, ainda meio atarantado. Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lha! O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz! Então a louraça começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe: - E... há quanto tempo é que não te divertes a sério?... Aí, o nosso homem grita, louco de felicidade: - Eh Pá!!!... Tu... Tu...Tu não me digas que tens aí um portátil?!...
  8. Eu acho que já tens peixes suficientes, quando eles se começarem a reproduzir rapidamente excedes a população aconselhada. Abraço e boa sorte.
  9. Portugal, país de especialistas!... NOVAS QUALIFICAÇÕES (CENTROS NOVAS OPORTUNIDADES) - Especialista de Fluxos de Distribuição ( paquete) - Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ( mulher da limpeza ) - Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas ( porteiro) - Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna ( segurança) - Distribuidor de Recursos Humanos ( motorista de autocarro ) - Especialista em Logística de Combustíveis ( empregado da bomba de gasolina) - Assessor de Engenharia Civil ( trolha ) - Consultor Especialista em Logística Alimentar ( empregado de mesa ) - Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas ( varredor ) - Técnica Conselheira de Assuntos Gerais ( cartomante/taróloga ) - Técnica Especialista em Terapia Masculina ( prostituta ) - Técnica Especialista em Terapia Masculina Sénior ( prostituta de luxo ) - Especialista em Logística de Produtos Químico-Farmacêuticos ( traficante de droga ) - Técnico de Marketing Direccionado ( vigarista ) - Coordenador de Fluxos de Artigos ( receptor de artigos roubados ) - Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista). - Técnico de Redistribuição de Rendimentos ( ladrão ). - Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados ( político)
  10. "EINA"....... TANTOS!!!!!!!
  11. Uma ideia .... tenta fazer um muro de suporte todo em volta da piscina que pode ser forrado com e como quiseres e no interior (entre o muro e a piscina) enches com areia de obras, isso reforça-te a estrutura, só tens que ter um bom escoamento de aguas senão corres o risco de aguas que fiquem nessa zona de areia apodreçam a estrutura. quanto ao liner, se não for um rasgão (ai corres o de todo o liner dar de si, embora com agua por dentro e muro por fora os danos devem ser minimos), um pequeno furo pode ser facilmente reparado com um pouco de vinil próprio para isso. Em todo o caso não dura para sempre e se calhar ao fim de 4, 5, 6 anos podes começar a ter problemas. Eu tive uma parecida, assente directo na terra e uma espécie de relva daninha furava-me a piscina, isto pq esta ao rebentar da terra vinha tipo espigão rijo e com o peso da agua o liner é que cedia. os furos ficavam estanques por si só com o caule da planta e mesmo depois de arrancada, a pressão da agua voltava a tapar o buraco e se tive alguma perca de agua por esses (muitos) furos, foi minima, depois acabei por comprar esses vinis (em qualquer superfície que venda dessas piscinas tem disso tb) e são aplicados com a piscina cheia e tudo ..... Por isso considero um projecto com algum risco, mas que pode ser controlado, mas não é duradouro a longo prazo, no entanto, eu próprio antes de acabar por deitar a minha fora, equacionei essa mesma opção (foi fora pq esteve o inverno todo ao abandono e o maior erro foi desmonta-la para limpar e remendar para depois remontar ....... depois de desmontada ai sim ... os buracos deram de si e acabou-se a piscina de vez. Abraço e boa sorte.
  12. Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro: - POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!! - Mas como assim, um gato em casa???... - UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO!!! - Mas como assim? Você quer dizer um ladrão? - NÃO, F#W=$%=#$)-SE! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, C)=!$/%&!"$!!!! - Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção? - ELE VAI-ME MATAR, P!"#$)/ QUE VOS PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!! - Quem está a falar!!!???? - O PAPAGAIO, C|"#)$%!//$!/"#&%$|!!!!!!
  13. O marido ao chegar a casa diz à mulher: - Querida, hoje vou amar-te! Responde a mulher: - Quero lá saber, até podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir!
  14. Tenho um primo nos Açores com um sentido de humor tão parecido com o meu que de vez em quando troca d'ilha
  15. Aquilo na foto é uma "abelhinha" ?!?!?! eu só li o topico na diagonal, mas se for esquece os alevins ....
  16. Tópico movido para o sub-forum correcto. Cumprimentos Marco Teixeira
  17. Marco Teixeira .... divido uma tabua com quem quiser, eu como a carne e deixo a tabua !!!!!
  18. Pensamentos do dia O sexo é como uma estação de serviço: às vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service! Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos. As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas. Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado. O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele. Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido. A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem,está sempre ao lado da mulher que vier e der. Se fores chata as tuas amigas, perdoam; Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam; Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam; Agora experimenta ser magra e linda! Tas lixada! O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama! O excesso de sexo provoca amnésia e outras (palavra censurada) que agora não me lembro... Os "cornos" não existem! Isso são (palavra censurada) que te colocaram na cabeça. Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas! A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo. Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come. Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!! A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha! O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço. O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!! As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia. Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução? Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos. A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação:FALTA DE COBERTURA. Chocolate não engorda, quem engorda é você.
  19. Em Setúbal, cada "boteco" tem Rodizio de peixe
  20. dependendo dos caracóis e dos restantes peixes pode ser visto como uma praga ou não, eu não os considero praga e tenho physas, lymnaeas, planorbis rubrum, planorbis castanhos e desses pequenos e umas boas centenas de melanoides tuberculata. a unica coisa que faço é ir controlando a população manualmente, quando vejo que começam a ser demais abro a época de caça ao caracol. com a excepção dos tuberculata que são rijos que nem chifres, todos os outros esmigalhados são um bom alimento para os peixes, em relação a esses pequenos que não sei o nome, no aqua dos escalares não existem, que ai nem preciso de os esmigalhar ..... :crazyeyes: (aliás, com os escalares só os tuberculata mesmo e os adultos das outras espécies que foram agarrados a plantas, pq os pequenos assim que nascem são petisco para afiar os dentes) Por isso, controla a alimentação, e controla manualmente a população e deixa os restantes viverem felizes
  21. Ora que o Churrasco seria uma ideia engraçada ..... Em Setúbal (comenda- a caminho das praias) existe um parque próprio para esses efeitos, com grelhadores, ao ar livre etc, etc. Sei que é um pouco fora de mão para muita gente, mas é uma ideia, até aqui na zona de Lisboa deverá haver qq coisa parecida !!!!
  22. eu não tenho muita experiência com os malayan, tenho-os à pouco tempo e só agora as fêmeas estão ovadas, vieram do membro Nelson Serra, mas o que reparei é que uma das femeas é a puxar para os tons alaranjados, e julgo que até têm mais padrões de cores mas isto sou só eu !!!! Abraços. PS: lindos meninos!!! :D :D
  23. desde que não vejam muitas horas por dia, nem muito em cima senão faz mal à vista ...... !!!!!! :crazyeyes: SORRY: não resisti...... que eu saiba a tv só afeta os humanos e por passarem muit tempo à sua frente, ou se ela cair em cima (principalmente se for grande) de resto, julgo que estás à vontade. Abraços.