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Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, um espanhol, uma loira espectacular e uma gorda enorme. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada.
Ao saírem do túnel, o espanhol tinha um vermelhão na cara...
A loira espectacular pensou: .... este filho da (palavra censurada) do espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe logo no focinho...
A gorda enorme pensou: ... o palhaço do espanhol apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.
O espanhol pensou: ... tou fodido com isto, o sacana do português apalpou a loira, ela enganou-se e deu-me logo a mim uma chapada.
E o português pensou: ... oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma chapada ao c a b rã o do espanhol ...
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A Fuga do Sylvester (teste)
Observa isto até que o Sylvester apanhe o Tweety...(esperem porque vale a pena)... depois desce com o rato até baixo...
Isto era um teste à idiotice.
Por quanto tempo estiveste a observar?
0-2 segundos: Ainda há esperança para ti
2-5 segundos: Tás a ter um dia mau?
5-10 segundos: Será que és um leitor lento?
10-20 segundos: Não há que ter vergonha de seres medíocre
20-30 segundos: É recomendado que não respires
30 seg-1 min: Com certeza que não consegues ler isto por isso, para que te incomodas?
1-2 min: Equivalente à inteligência de uma planta de casa
2-5 min: Boa tarde Mr Bush
5 min-1 hora: As pessoas mortas costumam pontuar neste intervalo
Mais de 1 hora: Parabéns, tens um QI negativo. Para descobrires qual é o teu prémio, observa o Bugs Bunny até que ele acabe de comer a cenoura.....
Lolada!!!
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Xiribiri...
O José já namorava há 5 anos com a Maria, uma morena de corpo escultural, rabinho perfeito, peito delicioso e, olhando para ela, tinha simplesmente as medidas perfeitas de uma deusa grega.
Só tinha um problema: Até hoje, Maria pura e simplesmente não dava baldas, a não ser uns apalpões.
Um dia, estavam os dois na boa no sofá, mexendo ali e mexendo aqui... quando José começa a tirar a blusa à Maria.
Tira também a saia da sua amada... mas quando começava a achar que finalmente iria "acontecer", Maria avisou logo:
- José, eu sou uma mulher de família, só vou "coisar" contigo depois de casarmos. Depois, eu até faço XIRIBIRI contigo.
José, sem entender o que era XIRIBIRI, levantou-se, saiu e foi então para casa da Joana, uma loirinha linda que era um caso antigo dele e que era daquelas altamente liberais.
Ao chegar, José não pensou duas vezes e foi logo para cima dela.
Depois de várias posições e jeitos ele não pensou duas vezes e pediu:
- Joana, não achas que já estamos sem muitas ideias para as nossas quecas ???
- Também acho, Morzinho.
- Então, não poderiamos fazer um XIRIBIRI?
Joana ficou branca e gritou logo:
- QUEM PENSAS TU QUE EU SOU ???? POSSO SER TUA AMANTE, FAZER TODO O TIPO DE COISAS, MAS ACHAS QUE EU SOU DESSAS QUE XIRIBIRI ?!?!?!?!
Pôs o José imediatamente porta fora, que saiu atrapalhado, corado com a vergonha.
A solução seria ir a uma casa de (palavra censurada).
De noite, ao chegar lá, viu umas e outras e estando preparado para gastar uns cobres foi logo ter com a putinha mais linda, uma loirinha de fazer parar o trânsito.
Ao chegar ao quarto não deu hipótese, foi directo ao assunto:
- Então, fazes realmente tudo????
- Claro, estou aqui para te dar prazer, fofinho!!!!
- Qualquer coisa mesmo??
- Já disse que faço de tudo para ganhar dinheiro.
- Então vá, tal começarmos por um XIRIBIRI?
Sem pensar, a (palavra censurada) alça da mão e prega-lhe um estaladão na cara e grita:
- SEU DESAVERGONHADO, SOU (palavra censurada) MAS NÃO SOU QUALQUER UMA! QUEM PENSAS TU QUE EU SOU...?
A (palavra censurada) continuava o seu discurso, enquanto fora do quarto toda a gente ouvia os berros.
Sem perceber o que se passava, o chulo invade o quarto e pergunta:
- O que é que está a acontecer aqui???
- Amigo, eu só perguntei se ela fazia tudo...(respondeu José).
- Aqui todas fazem de tudo!
- Mas quando lhe pedi para ela fazer XIRIBIRI ela enlouq....
Sem deixar o José acabar de falar, o chulo saca dum revólver e berra:
- ISTO AQUI É UMA CASA DE (palavra censurada), MAS AS MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO, SAIA JÁ DAQUI, SEU F...O D. P..A!!! SENÃO FURO-TE O CORPO TODO!!!
Então, José foi logo para casa da Maria, e ao chegar disse:
- Maria, casa comigo agora, já, por favor.
José não aguentava mais ficar sem saber o que era XIRIBIRI.
Dois dias depois eles casaram.
Foram de~lua de mel, mas no caminho tiveram um acidente e Maria morre.
José, então, chora de raiva pois agora nunca saberia o que era XIRIBIRI...
Se ele não soube, eu também não sei...
Recebi esta por e-mail hoje e quiz publicá-la no aquariofilia-net para que vocês ficassem TÃO LIXADOS como eu, que perdi um tempo do caraças a ler isto e não descobri o que é essa (palavra censurada) do XIRIBIRI.
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Uma mãe americana encontra uma cerveja na bolsa da filha e pergunta a si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
Uma italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
Uma mãe brasileira encontra na bolsa da filha uma camisinha e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pila?
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Boas...
Há algum peixe que seja compatível com 1 casal de Caereleus e outro de Auratus e que limpe algas (verdes), tenho uma peste de algas no aqua, que se desenvolvem com a luz forte!
Abraço!
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Daqui a pouco já lá vai um mês!!
Estava mesmo a gostar de seguir a evolução do aquário e do tópico, espero que o tópico não fique por aqui!!
Abraço!!
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Daqui a nada ... já lá vão 3 dias ...
Queremos umas fotos !!! :D :D :D :D
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Boas...
Ao ler este tópico surgiu-me uma questão?
Há (mais) alguém no fórum que faça criação de peixes de água salgada?
E existe algum tópico com essa evolução da criação, como existe com água doce?
Abraço!
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As duas semanas para pores "bicharada" aí dentro passaram rápido !!!
A rocha viva que compraste parece-me muito branquinha, tens a certeza que teve 6 anos dentro de um aquário?
Abraço e continua o "bom" trabalho!!
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Finalmente os exames estão a acabar e o projecto de água salgada vai avançar!
Já só me falta comprar a aragonite e depois ir buscar água para encher o aquário, pois até a rocha viva já tenho, estando no aquário do membro Bernax até eu montar o meu!
Ele fez-me esse jeitinho!
Abraço!
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Muito bem Bernax!!
Agora queremos fotos fresquinhas para ver o trabalhinho!!
Metade dessa rocha é cá do "je" certo?
Ãpresenta umas fotozinhas!!
Segunda-Feira faço aí uma visitinha!!
Abraço!
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Parabéns!!
Foste tu que criaste esses cardinais?
Foi muito dificil a reprodução?
Abraço!!
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E onde compraste essa lâmpada A/B ?
E se não é indiscrição qual o preço?
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E como se substitui essa lâmpada?
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Obrigado.
Já corrigi o nome!
Eu tenho uma calha de 2*36w da Lifetech (Jebo), e aconselharam-me a trocar uma das lâmpadas da calha por uma actinica, concordam?
Ou então devia arranjar um mecanismo para pôr uma actinica à parte? O que aconselham?
Já agora a actinica fica ligada ao mesmo tempo das normais, ou apenas 1 hora antes e até uma hora depois das outras se ligarem/desligarem?
Obrigado mais uma vez pela ajuda/conselhos!
Abraço!
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Olá Pedro!
Quais as dimensões do teu aquário?
Abraço!
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Alguém me podia dar uma breve descrição sobre a função das actínicas sff!
Se devem coexistir com as lâmpadas normais, ao mesmo tempo, ou quando umas ligadas as outras devem estar ligadas?
Agradecia a vossa colaboração!
Obrigado a todos os que ajudarem!
Abraço!
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Concordo com o P_M o trabalho do Jacinto merece o louvor de todos os aquariófilos!!
COntinua Jacinto!
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Boa tarde!
Isto não tem nada a ver com o tópico, mas sim com a última intervenção do Rasec.
Eu conheci o "famoso" APista há um tempo, e apesar do feitio dele impulsivo, é uma excelente pessoa e não tem nada a ver com aquilo que parecia ser aqui no fórum.
Também venho dizer que ele não é o voltron! Aliás tive a ver o histórico de conversas desse voltron e penso que ele não traz nada de valor acrescentado a este fórum, por isso os moderadores deviam agir!
Agora acho de muito mau gosto o Rasec vir acusar outra pessoa que não conhece de nenhum lado de ser outra.
Para saberem o APista, está agora no reefforum, pois mudou para um projecto de água salgada, e está bem identificado, pois lá tem que ser ter o nome e não qualquer outro tipo de identificação.
Só fico triste por causa das palavras do Rasec, por acusar injustamente uma pessoa por aquilo que não fez.
Mas estamos em Portugal e apesar de uma pessoa andar de fato todos os dias, não se priva de ter outra atitude que não esta, enfim ...
Agradecia que não comentassem o meu post, pois iam estragar o tópico ao Jacinto Silva, se quiserem façam-no por mp.
Obrigado.
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Uma actualizaçãozinha de ano novo, o que dizes?
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Adorei este coral!
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Obrigado Duarte.
É que recebi uma proposta de um membro que tinha um projector "muito bom" para vender por 150€ de 150w e de 4000k, já vi quais eram as intenções dele, não vou pôr aqui o nome para não criar confusões.
Abraço!
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Projectos HQI de 150w com 4000 k são bons para aquários de água salgada?
Abraço!
Anedotas...
em OFF-TOPIC E TESTES
Publicado:
Cenas dos Desks
Helpdesk: "Em que posso ajudar?"
Cliente: "Estou a escrever o meu primeiro e-mail."
Helpdesk: "OK, qual é o problema?"
Cliente: "Estou a conseguir fazer a letra a, mas como se faz o círculozinho à volta dela?"
Cliente: "Não tenho computador em casa. Pode me informar se a internet também está disponível em forma de livro?"
Cliente: "A Internet também abre aos domingos?"
Um cliente não conseguiu fazer a ligação com a Internet.
Helpdesk: "Tem certeza que utilizou a password certa?"
Cliente: "Sim, tenho certeza. Vi um colega a fazer."
Helpdesk: "Pode dizer-me qual foi a password?"
Cliente: "Cinco estrelinhas."
Cliente: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: 'can't find printer'. Até levantei a impressora e coloquei-a em frente do monitor, mas o computador continua a dizer que a não consegue encontar!..."
Helpdesk: "Serviço ao cliente de Hewlett-Packard . Fala com o Ségio.
Em que posso lhe ser útil?"
Cliente: "Sim. Tenho uma impressora deskjet que precisa de ser reparada."
Helpdesk: "Temos várias impressoras deskjet. Que modelo tem?"
Cliente: "É uma Hewlett-Packard."
Helpdesk: "Isto já sei. Uh? Sabe se tem uma a cores ou uma a preto e branco?"
Cliente: "É beige."
Helpdesk: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?"
Cliente: "Eeh. Olá. Não consigo imprimir."
Helpdesk: "Pode clicar no 'start' e ........?"
Cliente: "Ouve lá. Não respondas demasiado tecnicamente! Caramba! Não sou Bill Gates!"
Cliente: De repente aparece uma mensagem no meu ecrãn, que diz 'Clique OK' . O que tenho que fazer agora ?"
Cliente: "Tenho um problema grande. Um amigo meu meteu um screensaver no meu computer, mas cada vez que movimento o rato, ele desaparece!"
E AGORA SIM.................................
Uma senhora telefonou muito preocupada para Dell Computer Tech Support porque não conseguia por o seu computador novo a funcionar.
Helpdesk: "Todos os cabos estão ligados?"
Cliente: "Pisei muitas vezes no pedal (rato), mas não acontece nada."