.png.93acdf700c71fff95a5ed5a70cc6c4d0.png)
Lirio
Tipo de Conteúdo
Perfis
Fóruns
Eventos
Galeria
Downloads
Loja
Posts publicado por Lirio
-
-
Dois GNR na berma de uma estrada no distrito de Beja vêem passar um carro a mais de 160 km/h.
Diz um para o outro:
"Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois." - Respondeu o segundo. "Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o carro parado, um da GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Mau!" - Responde o alentejano. - "Atão perderam-na??!!!"
-
-
p'a
terminar
http://www.youtube.com/watch?v=eamRlKTe7rU...feature=related
um cadinho diferente:
Liliana
-
não resisti, uma inspiração....!
espero que n seja repetido...
Liliana
-
A CRISE
Numa pequena vila e estância balnear na costa sul de França chove e nada de especial acontece.
A crise sente-se.
Toda a gente está carregada de dívidas e deve a toda a gente.
Subitamente, um rico turista russo chega ao foyer do pequeno hotel local. Pede um quarto e coloca uma nota de 100 Euros sobre o balcão, pede uma chave de quarto e sobe ao 3º andar para inspeccionar o quarto que lhe indicaram, na condição de desistir se lhe não agradar.
O dono do hotel pega na nota de 100 Euros e corre ao fornecedor de carne a quem deve 100 Euros, o talhante pega no dinheiro e corre ao fornecedor de leitões a pagar 100 Euros que lhe devia há algum tempo. Este, por sua vez, corre ao criador de gado que lhe vendera os leitões e este por sua vez corre a entregar os 100 Euros a uma prostituta que lhe cedera serviços a crédito. Esta recebe os 100 Euros e corre ao hotel a quem devia 100 Euros pela utilização casual de quartos à hora para atender clientes.
Neste momento o russo rico desce à recepção e informa o dono do hotel que o quarto proposto não lhe agrada, pretende desistir e pede a devolução dos 100 Euros. Recebe o dinheiro e sai.
Não houve neste movimento de dinheiro qualquer lucro ou valor acrescentado.
Contudo, todos liquidaram as suas dívidas e estes elementos da pequena vila costeira encaram agora com optimismo o futuro.
Dá que pensar...
-
Três velhinhas estão reunidas para um chá da tarde:
- Puxa, acho que estou ficando esclerosada, comenta uma delas. Ontem estava
com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não'.
- Isso não é nada' diz a outra, outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola,
e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir'..
- Cruz credo' fez a terceira. Deus me livre ficar assim, e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc.
Olhou para a cara das outras e calmamente emendou:
- Esperem um pouco que eu já volto! Parece que está alguém a bater à porta!'
-
O farmacêutico vê um homem petrificado encostado a uma das paredes da farmácia e pergunta a um dos seus auxiliares:
-O que se passa com aquele senhor que está encostado à parede?
-Pediu xarope para a tosse, mas achou-o caro. Aí eu vendi-lhe um laxante.
-O quê? Desde quando é que um laxante é bom para a tosse?
-É excelente! Repare no medo que ele tem de tossir....
-
-
-
http://www.youtube.com/watch?v=SpW8Jvl9low...feature=related
igual há anterior mas tem uma animação:
http://www.youtube.com/watch?v=5ofaoLKPz7c...feature=related
um cadinho diferente
-
Bom dia,
Um sonzinho gostoso!
e outro:
e outro:
-
Boas Zé,
Andava cheia de curiosidade e expectativa para ver os miudos..... Espectáculo!!! Continuação do bom sucesso.
Liliana
-
A PUBLICIDADE É ISTO:
ESTAR ATENTO E SER OPORTUNO!
Cartaz na porta da Igreja Universal:
"SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!"
E alguém escreveu por baixo:
"SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME!
Marlene – 931 568 574 - Serviço Completo."
-
"O Gato e o Rato"
O ratinho estava na toca, e do lado de fora o gato:
- MIAU, MIAU, MIAU ...
O tempo passava e ele ouvia:
- MIAU, MIAU, MIAU ...
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
- AU! AU! AU!
Então deduziu: Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora. Saiu disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca, o gato CRAU!!! Inconformado,já na boca do gato o rato perguntou.....: - Pá, gato! Que sacanagem é essa??? E o gato respondeu:
- Meu filho, hoje, nesse mundo 'globalizado', quem não fala, pelo menos, dois idiomas, MORRE DE FOME...
.............. Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos. Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
- Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu troquei-as pelos frangos! Disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levei ...
-
Dúvida de Almirante
Um Almirante, casado há 25 anos, está com uma grande dúvida – se fazer amor com a mulher dele, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, liga pro Comandante e pergunta:
- Para mim, fazer amor com minha mulher depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?
O Comandante liga pro Capitão-Tenente e faz a mesma pergunta.
- Para o Almirante fazer amor com a mulher dele depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?
O Capitão-Tenente liga para o 1º Tenente e pede para que responda se é trabalho ou prazer quando o Almirante fazer amor com a mulher dele, depois de 25 anos de casado.
E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega ao Sargento que pergunta para o Grumete que está todo afobado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:
- Grumete, tens um minuto para responder; quando o Almirante fazer amor com a mulher dele, depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?
O Grumete imediatamente, com convicção, responde:
- É prazer!
O Sargento, impressionado pela agilidade e convicção da resposta do praça, indaga.
- Como é que tu podes responder isso com tanta segurança?
O Grumete, diz:
- É que se fosse trabalho já me tinham mandado fazer.
-
Alentejano vs espanhol
>
> Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
>- Ahora me voy hablar con ese portugues... - e foi ter com o alentejano:
>- Hola, como to llamas?
>- Toino...
>- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
>- Sou músico...
>- Yo también soy musico... Y que tocas ?
>- Toco trompete, e tu ?
>- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que la Señora bajó del andor y empezó a llorar.
>E replicou o alentejano:
>- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan
>bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: "Ah,
>g'anda Toino, tocaste melhor que o (palavra censurada) do espanhol que fez chorar
>a minha mãezinha!"
-
Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...
Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão...
Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda.
Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.
E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!).
No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:
-Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?
-
O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Daqui a quanto tempo o senhor pode atender-me?
- Duas horas
- responde o barbeiro.
Ele vai embora e
so volta no dia seguinte,
fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia.
Ele vai embora e
volta no dia seguinte,
com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia
- responde o barbeiro.
Como esta historia
se repete todos os dias,
o barbeiro comeca a ficar curioso e
pede para um ajudante
seguir o sujeito para ver para onde vai.
O ajudante volta quinze minutos depois,
sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E então, para onde e que ele foi?
O ajudante responde:
- Para sua casa!!!
-
Boas,
Os meus já vieram educados (os filhotes). Dou-lhes comida seca. No entanto, procuro dar outras coisas, mexilhão, p.e. bocadinhos mínimos, é claro. Outra coisa é comida viva. Se apanho uma mosquinha, lá vai. E hoje finalmente tive sucesso na apanha de dáfnias - em Sintra - este repasto é especialíssimo!!.
Experimenta não dar nada durante dois dias, e depois dás comida seca.... em princípio atiram-se logo.
Liliana
-
A mulher chega em casa e encontra o marido , na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar...
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então quando já estava saciada perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!
-
ser sócio da APK é algo que está nos meus planos.
só ainda não estou por falta de €€€€...
já agora
como é que se vai ter áquele café em monssanto onde se fazem as convenções?
tipo que transportes apanhar?
podes ver aqui como chegar,
http://www.aquariofilia.net/forum/index.php?showtopic=56474
http://www.carris.pt/horarios/a702_2.pdf
mas n sei se este autocarro chega até lá, informa-te melhor junto da carris
Liliana
-
-
http://www.youtube.com/watch?v=vTx7f5-_EJ0...feature=related
muito à frente para a época no que respeita às técnicas
já agora fiquei a conhecer isto à pouco tempo:
http://www.youtube.com/watch?v=kjeh6P4sRfw...feature=related
Liliana
-
Guardar nos favorites e ver com calma
Está muito bem feito. E infelizmente é verdade...
Liliana
Anedotas...
em OFF-TOPIC E TESTES
Publicado:
Casamento com uma Judia
Um miúdo saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela e, para
isso precisava da autorização do pai.
Ao chegar a casa dela o pai explicou-lhe:
'Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas'.
Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova.
Toma esta maçã e volta amanhã.'
O tipo saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
-'Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?'
-'Comi-a. Tinha fome.'
O pai replicou:
-'Vês? muito mal. nós judeus descascamos a maçã e, com a casca,
fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres
e a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos
no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste
como somos?'
-'Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.'
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
-'Então, que fizeste com o chouriço?'
-'Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz
um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio,
cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti
com a família'
-'Muito bem! E que fizeste com a pele?'
-'Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e
trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!'