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Luis Rodrigues

Anedotas...

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A esposa passou a noite fora de casa.

Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha

dormido na casa da melhor amiga.

 

O marido, então, telefonou para dez das suas melhores

amigas. Nenhuma delas confirmou.

 

O marido passou a noite fora de casa. Na manhã

seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa

do seu melhor amigo.

 

A esposa, então, telefonou para dez dos melhores

amigos do marido.

 

Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de

confirmarem, garantem que ele ainda está lá!

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Num congresso de feministas a Dinamarquesa disse:

 

- Um dia cheguei a casa e disse BASTA!

Tu larga a cerveja e a televisão e começa a ajudar!

Vocês (filhos) larguem a Playstation e comecem a ajudar!

 

A multidão ovaciona.

 

Ela continua:

 

- Nos primeiros dias não vi nada!

Ao fim de uma semana começaram a levantar a mesa, arrumar as coisas, etc!

Agora sou uma mulher feliz

 

NOVA E MAIOR OVAÇÃO!

 

Assim sucessivamente até chegar a vez de Dª Cremilde a Portuguesa.

 

- Um dia cheguei a casa e disse BASTA!

Tu larga a cerveja e o futebol e começa a ajudar!

Vocês (filhos) larguem a as namoradas e comecem a ajudar!

 

GRANDE OVAÇÃO DA PLATEIA!

 

E ela continua!

 

- Ao princípio não vi nada, uma semana depois comecei a conseguir abrir o olho esquerdo, 3 dias depois o direito.

Agora já não estou inchada, sou uma mulher feliz!

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Enquanto isso, no Hospital Santa Maria:

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os pacientes. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...

-Qual e o nome do paciente?

-Chama-se Maria Isabel e está no quarto 302.

-Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...

-Bom dia, sou a enfermeira Jacira. O que deseja?

-Gostaria de saber as condições clínicas da paciente Maria Isabel do quarto 302, por favor!

-Um minuto, vou localizar o médico de plantão.

-Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?

-Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde de Maria Isabel que está internada há três semanas no quarto 302.

-Ok! Minha senhora, vou consultar o prontuário da paciente... Um instante só! Hummm, aqui está: ela se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirada do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.

-Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!

-Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família !?

-Não, sou a própria Maria Isabel, telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai do quarto e nunca me dizem porra nenhuma!

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O sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

- Pingo___________________ 0,40

- Pão com queijo____________ 0,80

- Sanduíche de galinha________ 1,80

- Acariciar o órgão sexual _____ 10,00

Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e

chamou uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:

- Por favor.

- Sim? Responde ela com um sorriso lindo.

- Em que posso ajudar?

- É você que acaricia o órgão aos clientes ?

- Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.

- Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!

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O João entrou num bar e dá de caras com o seu amigo Paulo debroçado

sobre o

bar, com um ar de infelicidade no rosto. Vai ter com ele e pergunta-lhe

o que se passa.

"Bem", responde, "Sabes aquela miúda muito gira lá do trabalho que eu

queria convidar para sair, mas cada vez que a via tinha uma erecção?"

"Sim", responde João com um sorrizinho.

 

"Bem, finalmente ganhei coragem, convidei-a para sair e ela aceitou".

 

"Boa!", diz João, "E quando é que vão sair"

 

"Fui ter com ela esta noite, mas estava preocupado com a história das

erecções. Então colei o meu pénis à perna com fita-cola, de maneira a

não se notar se tivesse uma."

"Muito esperto...", diz João.

 

"Então,

cheguei à porta dela e toquei à campainha. Ela aparece-me com o

vestido mais justo e minúsculo que alguma vez tinha visto!"

"E o que aconteceu depois?", pergunta João cheio de curiosidade.

Com um ar de sofrimento, Paulo responde: "Dei-lhe um chuto na cara..."

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Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele. A garçonete pergunta o que querem.

O homem pede : " Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca ".

E vira-se para a avestruz: "E você, o que vai querer?"

" Eu quero o mesmo ", responde a avestruz.

Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$ 32,50.

O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:

" Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca ".

E vira-se para a avestruz: " E você, o que vai querer? "

" Eu quero o mesmo ", responde a avestruz.

De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.

Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta :

" Vão querer o mesmo? "

" Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada." diz o homem.

" Eu quero o mesmo " diz a avestruz.

Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz :

"Hoje são R$87,60."

O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta :

" Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?"

E o homem responde :

" Há alguns anos atrás eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.

" Que idéia brilhante! " falou a garçonete. " A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim, mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver !"

" É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso." respondeu o homem.

"E a garçonete perguntou : " Agora, o senhor pode me explicar a avestruz ?"

O homem faz uma pausa, suspira e responde :

" O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com um rabo grande e pernas compridas, que concordasse comigo em tudo." ...

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oi

 

isto e para aqueles que têm a mania que sao valentes.

 

a verdadeira bravura nao se demonstra nos campos de batalha ou a enfrentar animais ferozes ou a fazer coisas perigosas que ponham a vida em risco.

 

 

a verdadeira bravura ta em sair de casa para beber uns copos com os amigos, nao avisar os pais, chegar a casa de madrugada caindo de bebedo, ser recebido pela mae (ou mulher) de vassoura na mao e ainda assim ter ''coragem'' para perguntar:

 

vais varrer ou vais voar????

 

 

 

 

ok eu sei isto nao e bem uma anedota mas ta muito engraçada

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O João estava a aparar a relva do jardim quando repara num novo vizinho

a mudar-se para a casa do lado. Curioso acerca-se dele e após

apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor

de Dedução Empirica.

João - Dedução Empirica?! Que é isso?!

Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... estou a ver que tem uma

casinha para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável

que

tenha filhos.Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem

esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.

João - Isso é muito fixe!

Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também

tinha reparado na mudança para a casa ao lado.

Zé - Novo vizinho hã, Que faz ele?

João - É Professor de Dedução Empirica.

Zé - Dedução Empirica?! Que é isso?!

João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?

Zé - Não.

João -És (palavra censurada)...

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História verídica, ocorrida numa Faculdade do Porto:

 

 

 

Uma professora universitária, acabava de dar as últimas orientações aos

alunos, acerca do exame, que se realizaria, daí a uma semana.

 

Finalizou, chamando a atenção de que, não haveria desculpas para a faltas.

Nenhum aluno deveria deixar de estar presente, salvo motivo muito grave, como

acidente, doença ou morte, do próprio ou de parente próximo...!

 

Um engraçadinho, que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele ar

matreiro, de cinismo parvo e arrogante, se um "extremo cansaço" por manifesto

excesso, de actividade sexual, poderia ser incluído, na lista

justificativos!?!

 

A turma explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente

que o silêncio fosse restabelecido. Logo, que isso aconteceu, ela olhou para o

palhaço e respondeu:

 

"Isso não é um motivo justificado. " - e continuou, serenamente..."Como o

exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a

outra mão... ou, se não se puder sentar, pode responder de pé! "

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diario de um padre

 

 

 

Eu estava tão nervoso na minha primeira missa que no sermão não conseguia falar.

Antes da segunda missa dirigi-me ao meu Bispo e perguntei como devia fazer para relaxar.

Este recomendou-me o seguinte:

"Coloque umas gotinhas de vodka na água e vai ver que da próxima vez estará mais relaxado".

Apliquei a sugestão do meu Bispo e no Domingo seguinte sentia-me tão relaxado que podia falar alto até no meio de uma tempestade.

Estava verdadeiramente descontraido.

Ao regressar a casa encontro um bilhete do meu Bispo que dizia o seguinte:

Caro Padre,

 

1- Da próxima vez coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água no VODKA.

 

2- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice.

 

3- O missal não é nem deverá ser usado como apoio para o copo.

 

4- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC.

 

5- Evite apoiar-se na imagem da Nossa Senhora e muito menos abraça-la e beijá-la.

 

6- Os mandamentos são 10 e não 12.

 

7- Os apóstolos eram 12 e nenhum deles era anão.

 

8- Não devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia".

 

9- Não deverá referir-se a Judas como "o filho da ****".

 

10- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho".

 

11- Judas não enforcou Jesus e Bin Laden não tem a ver com esta história.

 

12- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca.

 

13- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar.

 

14- Quando se ajoelhar não utilize a Bíblia como apoio ao joelho.

 

15- Utiliza-se o termo "Amen" e não "oh meu".

 

16- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho.

 

17- Procure usar roupas debaixo da Batina e evite abanar-se quando estiver com calor.

 

18- Os pecadores vão para o inferno e não para "a **** que os pariu".

 

19- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja?.

 

20- Não deve sugerir que se escreva na porta da igreja HOSTIA BAR.

 

 

Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Bispo.

 

 

PS.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "(palavra censurada) travesti de saias" era eu!

 

 

:):P:) :D :crazyeyes::P:wink:omg:lol::P:lol:omg

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Está uma pulga na praia, debaixo de um guarda-sol, toda bronzeada.

Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio.

O que aconteceu? - Perguntou a bronzeada É que eu quis vir à praia, apanhar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. O pior é que o homem veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio!

Bah, tens que fazer como eu: escondes-te no WC feminino e quando entrar uma garota, escondes-te nas cuequitas dela.

 

Naqueles pelinhos macios, tu viajas quentinha e segura!...

No fim-de-semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia.

 

A primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.

E agora, o que aconteceu? Não fizeste como eu disse?

Claro que fiz. Escondi-me no WC e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu acomodei-me ali muitíssimo bem e dormi.

Então, por que estás assim?

Não faço a menor ideia: quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motociclista!

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UM CONSOLO PARA OS MAIS "VETERANOS"

 

Aos 85 anos de idade, Morris se casou com Ana, de 25. Devido

ao marido tão idoso, ela decide que deverão dormir em quartos

separados. Terminada a festa do casamento, cada um vai para seu

quarto. Ana se prepara para deitar, quando ouve batidas fortes

na porta. As

batidas

insistem. Ao abrir a porta ela se depara com Morris, com seus 85

anos.

Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa, Morris

despede-se e vai para seu quarto.

Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do

quarto...

é Morris, novamente

pronto para a ação.

Ela se surpreende, mas deixa-o entrar. Terminada a relação,

Morris beija-a carinhoso e despede-se, indo para seu quarto.

Ana se prepara para dormir novamente, quando escuta fortes

batidas na porta.

Espantada, Ana abre e se depara com Morris,com aspecto vigoroso

e renovado.

Ela diz:

- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação

com esta frequência. Já estive com homens com um terço de sua

idade e

les >se

contentavam apenas com uma vez. Você, Morris, é um grande

amante! Desconcertado, ele pergunta:

- Eu já estive aqui antes?

Moral da história:

A velhice não deve assustar, .... o Alzheimer tem suas

vantagens!!

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ESSA ARTE DIFICIL DE.... PENSAR*!

 

 

Lili Caneças,simplesmente não pensa.

Rute Marques pensa que é Grace Kelly.

Paulo Pires pensa que é o Diogo Infante.

Diogo Infante pensa que é Paulo Pires.

Pedro Abrunhosa pensa que é António Variações.

E António Variações já não pensa mais.

Manuel Luís Goucha pensa que é a Teresa Guilherme.

Teresa Guilherme pensa que é a Manuela Moura Guedes.

Manuela Moura Guedes não pensa, quem pensa é o Moniz.

Luís de Matos pensa que é David Copperfield.

Edite Estrela pensa que é Hillary Clynton.

E Ana Malhoa,simplesmente pensa que pensa.

Júlia Pinheiro pensa que é Barbara Walters.

Herman José pensa que tem graça.

João Baião pensa que vai ser mãe.

João Pinto pensa que é intelectual.

Belmiro de Azevedo,com todo o dinheiro que tem,pode pensar o que quiser.

Ronaldinho pensa que é o número 1.

Fernanda Serrano pensa que é actriz.

Paulo Portas pensa que é Deus.

E Mourinho tem a certeza!

O teu chefe pensa que estás a trabalhar.

*O meu também...*

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> Isto é que é ser PORTUGUÊS!

>

> É... como podem verificar a palavra "saudade" não é a única a

não

ter

> tradução noutras línguas...

> Ora leiam o que se diz do nosso "Desenrascanço":

>

> From : Wikipedia, the free encyclopedia

>

> Desenrascanço (impossible translation into English): is a

Portuguese

> word used to describe the capacity to improvise in the most

extraordinary

> situations possible, against all odds, resulting in a hypothetical

> good-enough solution. Portuguese people believe it to be one of the

most

> valued virtues of theirs.

>

>

>

>

>

>

>

>

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Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e

decidiram ir assim mesmo dar uma mija no cemitério.

A primeira foi, aliviou-se, e então lembrou-se que não tinha nada para se secar.

Pegou na cuequinha, secou-se e deitou-a fora.

A segunda , que também não tinha nada para se secar, pensou:

"Eu não vou deitar fora esta cuequinha caríssima e linda."

Então pegou na fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e pô-la para não molhar a cuequinha.

No dia seguinte um dos maridos ligou para o outro e disse:

"- A minha mulher chegou ontem a casa bêbada e sem cuecas... acabei com o casamento !"

O outro "- Tens sorte, a minha chegou a casa com uma faixa presa no rabo com a inscrição:

'Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e todo o pessoal da faculdade.'

- Enchi-a de porrada ..."

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Um casal entra num conhecido restaurante e encontra-se com um grupo de amigos, e um deles dirige-se ao marido:

-Olá Pedro!, como estás? O marido

responde: -Mal, tenho uma SIDA terrível, o médico deu-me apenas uns meses de vida.

O amigo despede-se, todo encavacado. A mulher diz ao marido em voz baixa:

-Pedro, não sejas parvo, como é que dizes às pessoas que tens SIDA, se tu o que realmente tens é um cancro de pulmão?

O marido responde: -Olha, eu de toda a maneira vou morrer, mas a ti ninguém te vai comer.

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Um homem levou o seu pai velhinho para um Lar de 3ª Idade.Lá chegando, sentou o velhinho num sofá, na sala de espera, e foi à recepção falar com os médicos. De repente, o velhinho começou a pender vagarosamente para a esquerda. Um médico passou por perto e

disse:

 

- Deixe-me ajudá-lo.O médico empilhou vários almofadas no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se direito.O velhinho começou a pender vagarosamente para a direita.Um funcionário percebeu e empilhou mais umas quantas almofadas no lado direito dele. O velhinho começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou várias almofadas na frente dele.A essa altura, o filho volta:

 

- E então, pai, este parece um lugar agradável, não? O velhinho

respondeu:

 

- Penso que sim, filho, mas ... Eles não me deixam dar um peido...

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TRADIÇÃO JUDIA

 

Um rapaz saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela, para isso precisava da

 

 

 

autorização do pai. Ao ir a casa dela o pai explicou-lhe:

 

"Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se te quiseres casar com a

 

 

 

minha filha tens que passar uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã."

 

O tipo saiu alucinado de casa.

 

No dia seguinte voltou.

 

"Muito bem, disse o pai, que fizeste com a maçã?"

 

"Comi-a. Tinha fome."

 

O pai replicou:

 

"Vês! Muito mal. Nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um delicioso licor.

 

 

 

Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa familia. Metade

 

 

 

das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste

 

 

 

como somos?"

 

"Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã."

 

O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.

 

"Então, que fizeste com o chouriço?"

 

"Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com a etiqueta(chapa)fiz uma coisinha para

 

 

 

por no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio e em rodelas e metade dei aos pobres e a

 

 

 

outra metade reparti com a família."

 

"Muito bem! E que fizeste com a pele?"

 

"Com a pele fiz um preservativo e mandei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para

 

 

 

fazer um galão!"

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Junto ao corpo de um suicida, a polícia encontrou a seguinte carta:

" Sr. Delegado, não culpe a ninguém pela minha morte. Deixo esta vida

hoje porque, um dia a mais e eu acabaria louco. Explico-lhe Sr. Delegado: Tive a desgraça de casar-me com uma viúva que tinha uma filha (se soubesse não teria me casado). Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, namorou e casou-se com a filha de minha mulher.

Resultou daí que minha mulher se tornou sogra do seu sogro. Minha enteada ficou a ser minha mãe, meu pai era ao mesmo tempo meu genro.

Para meu desespero, após algum tempo minha filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu irmão. Pouco tempo depois, minha mulher também deu à luz a um menino que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do seu filho, passando minha mulher a ser nora da sua própria filha.

Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe, tornando-me irmão

do meu pai. Minha mulher passou a ser minha avó, já que é mãe da minha

mãe e assim, acabei por ser avô de mim mesmo.

Não pude suportar ..."

O Delegado acabou de ler e matou-se também

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Um gay vai ao médico e diz-lhe:

- Senhor doutor, adorava ter dores de parto.

- Então vou-lhe recomendar um colega e depois logo vou ver como está.

Umas semanas mais tarde os médicos encontram-se, e o primeiro pergunta:

- Então, como está aquele (palavra censurada) que te mandei no outro dia?

- Está muito feliz

- Então o que lhe fizeste?

- Cozi-lhe o cú e há oito dias que não caga.

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Diário de um Infeliz

 

 

Por vezes sou injusto! Sei que sim...

 

Ainda ontem, quando recebi a carta do hospital, cheguei a pensar que eles estavam com muita pressa em

enviar-me a conta.

 

Mas não, ela dizia:

 

"...informamos que o resultado da análise à mancha vermelha que tinha no pénis deu que era só batom.

Lamentamos a amputação..."

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