Anedotas...


Recommended Posts

  • 4 semanas depois...

COMO SATISFAZER QUALQUER MULHER:

 

 

01...Acaricie,

02...massaje,

03...cante,

04...apoie,

05...alimente,

06...dê banho,

07...ria,

08...sorria,

09...estimule,

10...console,

11...abrace,

12...excite,

13...pacifique,

14...proteja,

15...seduza,

16...ligue,

17...corresponda,

18...antecipe,

19...perdoe,

20...sacrifique-se,

21...assessorie,

22...mostre-se igual,

23...fascine,

25...encante,

26...ignore,

27...defenda-a,

28...faça planos,

29...enfatize,

30...faça serenata,

31...agrade,

32...mime-a,

33...banhe-se,

34...perfume-se,

35...barbeie-se para ela,

36...elogie-a,

37...faça uma surpresa,

38...acredite,

39...santifique-a,

40...ajude-a,

41...reconheça-a,

42...seja gentil e educado,

43...actualize-se,

44...aceite,

45...dê-lhe presentes,

46...peça,

47...escute,

48...alivie,

49...entenda,

50...leve,

51...acalme-a,

52...faça tudo por ela,

53...viva para ela,

54...sonhe com ela,

55...prometa,

56...entregue-se,

57...comprometa-se,

58...eleve,

59...sirva,

60...salve,

61...prove,

62...agradeça,

63...dance,

64...olhe nos olhos,

65...escove,

66...seque,

67...dobre,

68...lave,

69...passe,

70...guarde,

71...cozinhe,

72...idolatre,

73...ajoelhe-se

74...volte ao princípio e faça tudo de novo.

 

 

 

COMO SATISFAZER QUALQUER HOMEM:

 

01...Tire a roupa

 

 

 

E DEPOIS DIZEM QUE OS HOMENS É QUE SÃO COMPLICADOS!!!

Link to comment
Partilhar nas redes sociais

Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas para Deus.

 

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.

 

Os CTT receberam uma carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Ministro das Fnanças.

 

O Ministro ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena.

 

O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

 

-"Querido Deus:

 

Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi, contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através do Ministério das Finanças e, como sempre, aqueles filhos da p****** ficaram com 90% do que era meu!"

FooterAmazon.jpg

 

Rui Soares

Link to comment
Partilhar nas redes sociais

GÉNIO·

Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém, portanto foi tentando misturar-se com os convidados.

 

- Olá, como vai? - Perguntou ele.

- Vou muito bem, obrigado!

- Qual o seu Q.I.?

- 200.

Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade e bombas de hidrogénio.

 

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

 

- Olá, como vai? - Perguntou ele, novamente.

- Eu vou bem, muito obrigado.

- Qual o seu Q.I. ?

- 170.

Então meteu conversa outra vez, só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc.

 

Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:

 

 

- Olá, como vai? - Perguntou ele.

- Tou bem!

- Qual o seu Q.I.?

- 100.

Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, terrorismo, americanos, etc.

 

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

 

- Como está, tudo bem?

- Tá-se!

- Qual o seu Q.I.?

- 50.

Então começou a falar sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, Cinha Jardim, etc.

 

Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:

 

 

- Como vai, tudo bem?

- Iá...

- Qual o seu Q.I.?

- 10!

- Então esse Benfica !!!?!

1 Abraço

César Pereira ( EX.Membro(...) Socio Fundador dos (.)|(.))

Link to comment
Partilhar nas redes sociais

Sou viciado na minha profissão, o Marketing, e ao contrário da maioria não aprecio futebol. Mas à minha maneira dei por mim a pensar no fenómeno.

 

Há dias, no Metro, vi um senhor com paralisia cerebral a coxear pelo cais fora, com a boca aberta e os olhos tortos, a mão suspensa junto ao peito e com um boné e uma t-shirt vermelha do benfica, que dizia "Ser do Benfica é ser Diferente!". O que é uma grande mentira! Pois é, o mau marketing é característico do Benfica.

 

O Sporting tem mais classe, tem cartazes que dizem "o regresso dos indomáveis" ao melhor estilo de hollywood e provavelmente alusivo às dificuldades do Peseiro em controlar o balneário da equipa. O Benfica tem o Media Market e o Fernando Mendes.

 

O sporting tem a Game Box. O Benfica o Kit Novo Sócio.

 

A claque do Sporting chama-se Juve Leo, em latim erudito. A do Benfica chama-se NoNameBoys, o que é verdade, visto que a maior parte são ilegais ou marginais sem documentos. O único latim erudito que o Benfica tem está no logo (uma roda de bina com uma águia e muitas mais coisas) e num perfume que se chama "Unum"...

 

O Sporting tem presidentes com curriculum, o Benfica tem presidentes com cadastro.

 

O ídolo do Sporting chama-se Sá Pinto. O do Benfica chama-se Mantorras. Os adeptos do Sporting pronunciam esMãn-tora logo seguido de uma gargalhadinha amarga. Os Benfiquistas pronunciam "VaiMantooooôrrasVAIVAI!VAICARALHO!AHhhFOda-se".

 

Os cânticos do Sporting são coisas em francês, cheias de allez, como "Todo o estádio a cantar, todo estádio a dançar, lá lá lá lá lá allez Sporting allez, allez Sporting Allez, só eu sei, porque não fico em casa..." Os do Benfica são "S.L.Bêeee. S.L.Bêeee S.L.B. S.L.B. S.L.B. Golrioso S.L.Bêee Glorioooso SLBêee" ou então "BENFICA *tum tum tumtum* BENFICA *tum tum tum Tum* BENFICA"

 

Conclusão: A comunicação do Sporting é frequentemente superior ao produto! No Benfica a comunicação é muito fraca, mas suficiente para o segmento-alvo!

 

Um Marketeer

1 Abraço

César Pereira ( EX.Membro(...) Socio Fundador dos (.)|(.))

Link to comment
Partilhar nas redes sociais

  • 2 semanas depois...

Um homem alto, loiro, olhos azuis, entra na esquadra e dirige-se ao

> polícia em serviço (esquadra da Damaia):

> Vim-me entregar Sr. Guarda, cometi um crime e desde então não

>consigo

> mais viver em paz!

>

> E que crime cometeu? - Diz o polícia, enquanto tira as algemas do

>cinto

> e se dirige-se prontamente para o homem, já a pensar na promoção de

>

> prender mais um vigarista.

>

> - Atropelei um preto numa estrada na Cova da Moura...

>

> - Ora meu amigo, como o Sr. pode se culpar se estes pretos

>atravessam

> as ruas e as estradas a todo o momento?

>

> - Mas ele estava no passeio.

>

> - Se estava no passeio é porque queria atravessar, se não fosse o

>Sr. seria

> outro qualquer. São azares da vida ou mesmo o destino. Já agora,

>

> como está o carro?

>

> - O carro está bem, mas não tive nem a hombridade de avisar a

>família

> daquele homem, eu sou um assassino!!!

>

> - Meu amigo, se o Sr. tivesse avisado haveria manifestação, repúdio

>

> popular, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente!

>Sinceramente

> acho o Sr.

>

> um pacifista.

>

> - Mas eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada...

>

> - Que grande humanista! Enterrar um preto é de benfeitor, outro

>qualquer

> abandonava-o ali mesmo, para ser comido pelos bichos!!!

>

> - Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: - Estou vivo, estou

>vivo!!!

>

> - Mentira, mentira! Esses pretos mentem muito...

De tudo, ficaram 3 coisas: A certeza de que estamos sempre a comecar... A certeza de que é preciso continuar... A certeza de que seremos interrompidos antes de terminar... Portanto, devemos: Fazer da interrupcao, um caminho novo... Da queda, um passo de danca... Do medo, uma escada... Do sonho, uma ponte...E da procura um encontro...

Link to comment
Partilhar nas redes sociais

Boas,

O cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro

nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele. Ele

perguntou:

- O que são todos aqueles relógios?

São Pedro respondeu:

- São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da

Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.

- Oh!! - exclamou o cidadão - De quem é aquele relógio ali?

- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que

ela nunca mentiu.

- E aquele, é de quem?

- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas

vezes,indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.

- E o relógio do José Sócrates?

- Ah! O do José Sócrates está na minha sala. Estou usando como

ventilador de tecto...

 

--------------------------------------------------------------------------

Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém, portanto foi

tentando misturar-se com os convidados.

- Olá, como vai? - Perguntou ele.

- Vou muito bem, obrigado!

- Qual o seu Q.I.?

- 200.

Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade e

bombas de hidrogénio.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

- Olá, como vai? - Perguntou ele, novamente.

- Eu vou bem, muito obrigado.

- Qual o seu Q.I. ?

- 170.

Então meteu conversa outra vez - só que desta vez sobre política,

desigualdade social, reforma agrária, etc.

Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:

- Olá, como vai? - Perguntou ele.

- Tou bem!

- Qual o seu Q.I.?

- 100.

Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin

Laden, terrorismo, americanos, etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

- Como está, tudo bem?

- Tá-se!

- Qual o seu Q.I.?

- 50.

Então começou a falar sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, Cinha

Jardim, etc.

Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:

- Como vai, tudo bem?

- Ia.

- Qual o seu Q.I.?

- 10!

- Então esse Benfica?!

-------------------------------------------------------------------------------------

Nudismo

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.

No primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para

conhecer as instalações.

Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção. A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:

- Chamou por mim?

- Como?

- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe: Há uma regra aqui no

clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo!

Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o

para si e fazem sexo com muito entusiasmo.

Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as

dependências do clube.

Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro.

Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que pergunta:

- Você chamou por mim?

- Eu não, porquê?

- Você deve ser novo aqui, há uma regra neste clube que se você peidar,

fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo...

E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a

frente e pimba.

O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até ao

escritório do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática

recepcionista toda nua:

- Posso ajudá-lo, senhor?

O homem todo lixado da vida, responde:

- Aqui está a minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os 100 euros da matrícula.

- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos...

O homem responde:

- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia. Vou-me mas é já embora.

Abraços

Miguel Angelo

Os meus Discus

 

Pic_8273_1.jpgPic_5050_40.jpg

Link to comment
Partilhar nas redes sociais

  • 3 semanas depois...

A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se. E agora vamos lá ver ... Pedrinho, percebeste a explicação?

- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.

- Muito bem, Pedrinho. Vamos lá ver tu, Carlitos.

- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao ano e ri-se como o homem.

- Está bem Carlitos... Mal ou bem mas entendeste a lição. Vamos lá ver tu, Joãozinho...

- Stôra, há uma cena que não entendo... a hiena, vive longe pra tótil, só come é caca, fecunda sabe Deus quando... e ainda se ri?!?!? Do quê?

De tudo, ficaram 3 coisas: A certeza de que estamos sempre a comecar... A certeza de que é preciso continuar... A certeza de que seremos interrompidos antes de terminar... Portanto, devemos: Fazer da interrupcao, um caminho novo... Da queda, um passo de danca... Do medo, uma escada... Do sonho, uma ponte...E da procura um encontro...

Link to comment
Partilhar nas redes sociais

  • 2 semanas depois...

E no colégio...

A professora pergunta:

- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?

A pequena Rita levanta o braço:

- As mãos, irmã.

- E porquê?

- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.

Nisto, diz o Joãozinho:

- Não é nada, são os pés!!

- Ah sim? E porquê? - pergunta a freira.

- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os pés

no

ar, e estava gritando:

- "Meu Deus, meu Deus, estou indo...estou indo... "

- E ainda bem que o meu pai estava em cima dela segurando, porque senão,

ia ela...

Link to comment
Partilhar nas redes sociais

  • 2 semanas depois...

O Zé é do Alentejo.

 

O Zé estava a fazer um 68+1 maravilhoso quando, de repente,lembrou que tinha consulta com o dentista em poucos instantes. Escovou sôfrega e energicamente os dentes, passou fio dental com todo o rigor, fez bochecho e gargarejo com Tatum Verde e chupou um Halls extra-forte, tudo para o dentista sequer desconfiar, muito menos descobrir que há pouco estava a chupar uma perereca.

 

Chegou ao consultório, sentou-se na cadeira do dentista e este falou, de imediato:

 

- ESTAVAS A FAZER UM 68+1, MEU GAROTO !!!

 

E o gajo chupador perguntou:

 

- MAS COMO O SENHOR CONSEGUIU DESCOBRIR, SE EU ME ESMEREI EM DISFARÇAR?

E o dentista sentenciou:

 

- É QUE ESTÁS COM UM FORTÍSSIMO CHEIRO DE RECTO NA TESTA...

Link to comment
Partilhar nas redes sociais

O que é um 69??? :D bang:)fight :D

De tudo, ficaram 3 coisas: A certeza de que estamos sempre a comecar... A certeza de que é preciso continuar... A certeza de que seremos interrompidos antes de terminar... Portanto, devemos: Fazer da interrupcao, um caminho novo... Da queda, um passo de danca... Do medo, uma escada... Do sonho, uma ponte...E da procura um encontro...

Link to comment
Partilhar nas redes sociais

Um casal de jovens chega ao consultorio de um medico

terapeuta sexual.

 

O medico pergunta:

 

- O que posso fazer por voces?

>>

>> O rapaz responde

>>

>> - Poderia ver-nos a fazer o amor!

>>

>> O medico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o

>>medico diz:

>>

>> - Nao ha nada de mal na maneira como fazem o amor.

>>

>> E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por

>>varias semanas.

>>

>> O casal marca um horario, faz o amor sem nenhum problema, paga

 

>>ao medico

>>e

>>

>> deixa o consultorio. Finalmente o medico resolve perguntar:

>>

>> - Afinal, o que estao a tentar descobrir?

>>

>> E o rapaz responde:

>>

>> - Nada, o problema é que ela é casada e nao posso ir a

casa

>>dela.

>>Tambem

>>

>> sou casado e ela nao pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli,

>>um quarto

>>

>> custa 120,00 euros, no Hotel Holliday Inn custa 100,00

euros

>>e aqui

>>

>> fazemos o amor por 70,00 euros, temos acompanhamento médico,

é

>>passado

>>um

>>

>> atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Medis e ainda

>>consigo

>>uma

>>

>> restituiçao do IRS de 19,25 euros.

De tudo, ficaram 3 coisas: A certeza de que estamos sempre a comecar... A certeza de que é preciso continuar... A certeza de que seremos interrompidos antes de terminar... Portanto, devemos: Fazer da interrupcao, um caminho novo... Da queda, um passo de danca... Do medo, uma escada... Do sonho, uma ponte...E da procura um encontro...

Link to comment
Partilhar nas redes sociais

  • 2 semanas depois...

Estava uma rata preparando-se para comer uma mosca, quando um mocho que observava a cena disse:

- "Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada."

Então a abelha comeu a mosca. A rata preparou-se, então, para comer a abelha, mas o mocho interrompeu-a novamente:

- "Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada."

A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo, o mocho interveio:

- "Rata, não sejas precipitada! Há-de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada."

A rata, reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto, começou a chover, e a rata, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça de água. Moral da história: Quanto mais duram os preliminares, mais molhada fica a rata.

De tudo, ficaram 3 coisas: A certeza de que estamos sempre a comecar... A certeza de que é preciso continuar... A certeza de que seremos interrompidos antes de terminar... Portanto, devemos: Fazer da interrupcao, um caminho novo... Da queda, um passo de danca... Do medo, uma escada... Do sonho, uma ponte...E da procura um encontro...

Link to comment
Partilhar nas redes sociais

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.

A sua escolha recaiu sobre uma Harley. Só havia um problema: os cromados.

O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele

besuntar a mota com vaselina.

À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar. Ela, certo dia resolveconvidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.

E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:

- Cá em casa temos uma regra: quem falar primeiro depois da refeição

acabada, lava a loiça.

Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveuexperimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.

Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava. Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e.... Pimba.

E tudo continuava calado.

Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba.

E ninguém dizia nada.

Nisto começa a chover.

Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.

O pai olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente:

- OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...

Link to comment
Partilhar nas redes sociais

" Querido,

 

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.

Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.

As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.

 

Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura.

Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.

Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.

Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.

P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!

A tua Ex-mulher"

 

 

 

"Querida ex-mulher.

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.

Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena.

Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.

 

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.

 

Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.

Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.

 

Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.

 

P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

 

Assinado:

Milionário e Solteiro"

Link to comment
Partilhar nas redes sociais

"Estava a Rosa Peixeira ( esta parte está um bocado esquesita, uma peixeira a vender nozes mas ok :wink: ) á beira da feira do Bulhão, a vender nozes para o Natal, tava la a banquinha das Nozes, as pessoas a passar e a Rosa Peixeira:

- OLLLHHÁÁÁ NOZ FREGUESA!, É 1€ O KG, NEM TEM BIXO NEM O c******, LEVE AMIGA, TÃO BOM, queria leve 1 Kilinho.

 

Entretanto passa uma francesa não sabia falar Português e, nem sequer sabia o que era uma noz nunca tinha visto o fruto na vida, e a francesa põe-se á frente da barraquinha das nozes e começou a olhar para as nozes.

 

-Ó SENHORA LEVE ATAUM.

 

E ela sem perceber, a francesa começa a olhar para as nozes assim com uma cara esquesita...

 

-Tás a olhar para o museu? A olhar pa noz.

 

A francesa pega numa noz e cheirou, chh chh...

 

-Que foi amor? A noz deu algum peido?

 

Nisto a francesa como naum sabia o que era aquele fruto, perguntou-lhe o nome da fruta, e diz a francesa

 

-Como s´appele? - diz a francesa

 

-Naum amor, isto não é pele é casca, e tens que partir a casca e comer o que ta dentro. - diz a Rosa

 

E ela como não percebeu disse

 

-Comment? - diz a francesa

 

-Naum é com a mão é com um quebra nozes c****** pá burra não sabe o que é uma p**** duma noz.

 

-Je ne compreé pas. - diz a francesa

 

-É pá se não vais comprar desampara-me a p**** da loja.

 

 

Fernando Rocha - Licensa para Rir

biggrin>-)))))'> gh0st biggrin
Link to comment
Partilhar nas redes sociais

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.

 

(adivinha quem?)

 

-Joãozinho qual é o seu problema?

 

- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.

 

Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.

 

Eu quero ir para o terceiro ano também!

 

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda

para a diretoria.

 

Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação

ao diretor.

 

O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.

 

Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai

mesmo ficar no primeiro ano.

 

A professora concorda.

 

Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o

menino aceita.

 

O Diretorpergunta para o Joãozinho:

 

- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

 

- 9.

 

- E quanto é 6 vezes 6?

 

- 36.

 

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano

deve saber responder.

 

Joãozinho não comete erro algum.

 

O diretor então, diz para a professora:

 

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.

 

A professora diz:

 

- Posso fazer algumas perguntas também?

 

O diretor e o Joãozinho concordam.

 

A professora pergunta:

 

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

 

Joãozinho pensa um instante e responde:

 

- Pernas.

 

Ela faz outra pergunta:

 

- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

 

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

 

- Bolsos.

(Responde o

Joãozinho).

 

- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no

homem?

 

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...

 

- A letra "M". (Responde o garoto.)

 

A professora continua a arguição:

 

-- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

 

- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)

 

- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra

"U" e ora está sujo ora está limpo?

O Diretor começa a suar frio.

 

- O céu, professora.

 

- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei

para várias pessoas?

 

- CD.

 

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a

professora:

 

- (palavra censurada) que Pariu põe esse moleque como diretor pois eu mesmo errei todas!

 

 

 

Isa

Link to comment
Partilhar nas redes sociais

O Padre na Alfândega

 

Uma senhora está de volta duma viagem da Suíça.

No avião ela vira-se para um padre que está sentado ao seu lado e

faz-lhe um pedido:

- Sr. Padre, eu comprei este aparelho, um depilador eléctrico novo. O

senhor importa-se de escondê-lo debaixo da sua batina,só para ocaso de

passarmos por uma revista na alfândega?

O padre responde: Será um prazer atendê-la, minha senhora. Mas aviso-a

já que se me perguntarem, eu não sei mentir.

A mulher concorda e fica a torcer para que ninguém pergunte nada ao padre.

Na alfândega um fiscal aborda o padre: Alguma coisa a declarar, Sr. Padre?

- Da cabeça à cintura - diz o padre - não tenho absolutamente nada.

E em baixo? - pergunta o fiscal, desconfiado.

- Ah, em baixo, só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado...

O fiscal corou e rindo disse: O passageiro seguinte por favor!!!!

Link to comment
Partilhar nas redes sociais

Um rapaz estava na praia, todo nu, naquela de apanhar um solzito.

 

Foi ento que viu uma criancinha que se aproximava. O rapaz tapou as

partes intimas com um jornal que estava a ler.

A menina perguntou-lhe:

- O que tens aí debaixo do jornal?

- Um passarinho - respondeu ele.

 

A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar.

 

Quando a policia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz

respondeu:

- Não sei, estava deitado na praia e uma menina perguntou-me

qualquer coisa sobre as minhas partes intimas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.

 

A policia voltou praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:

- O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nu?

 

Depois de uma pausa, a menininha respondeu:

- Com o miúdo? Nada. Eu só estava a brincar com o passarinho, mas o

malandro cuspiu-me. Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os dois

ovinhos e deitei fogo ao ninho!

 

CONCLUSÃO --- Nunca se mente às crianças!!!

bitelink

 

vá lá... ao fim de um reset nada melhor que um ourito fácil...;):P

 

Rafael Paiva

Cumps!!!

Link to comment
Partilhar nas redes sociais

Regalias de Funcionário

 

Genial!

 

Numa entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:

- O senhor já sofreu algum acidente grave?

- Sim. Quando servia o exército, participei de uma batalha simulada e um

tiro atingiu os meus testículos. Tive que extraí-los!

- Santo Deus! - Exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade

- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode chegar

às 10. Tudo bem?

- Mas por que eu vou ter esse privilégio?

- É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal sempre fica

coçando os tomates duas horas antes de começar a trabalhar!

Link to comment
Partilhar nas redes sociais

>>Um casal jovem estava desejoso de satisfazer os seus ímpetos

>> > >>>> > entregando os seus corpos um ao outro das formas e nas

>>posições

>> > >>>> > mais variadas.

>> > >>>> >

>> > >>>> > Porém, a mulher não conseguia obter prazer nenhum.

>>Assim, e após

>> > >>>> > muitas tentativas, e sem obter os resultados desejados,

>>o casal

>> > >>>> > decidiu recorrer aos serviços de um sexólogo. Na

>>primeira

>> > >>>> > consulta, após analisar ambos, o homem perguntou:

>> > >>>> >

>> > >>>> > - Diga-me, senhor doutor, o que se passa connosco, é

>>grave?

>> > >>>> > E o sexólogo responde:

>> > >>>> > - Não,

>>não é grave. Sabe, é que a sua mulher tem uma fantasia

>> > >>>> > sexual muito antiga, e só se realizarem essa fantasia

é

>>que ela

>> > >>>> > sentirá prazer durante o acto sexual.

>> > >>>> > - Mas, e qual é essa fantasia? Diga, diga senhor

>>doutor...

>> > >>>> > - Bem, ela tem a fantasia de fazer sexo na Roma Antiga,

>>em que os

>> > >>>> > corpos eram refrescados por uma folha de palmeira

>>agitada

>> > >>>> > energicamente por um escravo. Será isso que vocês têm

de

>>fazer,

>> > >>>> > arranjar alguém para abanar uma folha de palmeira

>>enquanto

>> > >>>> > fizerem sexo.

>> > >>>> > - Obrigado, senhor doutor! Iremos seguir o seu conselho.

>> > >>>>

>> >

>> > >>>> > Então, o casal contratou um preto para abanar a folha

de

>> > >>>> > palmeira, e atiraram-se um ao outro, convencidos de que,

>> > >>>> > finalmente, se iriam satisfazer

>> > >>>> >

>> > >>>> > Experimentaram todas as posições, de frente, por

trás,

>>de lado,

>> > >>>> > em cima, em baixo, etc. ... e nada! A mulher continuava

>>a não ter

>> > >>>> > prazer nenhum.

>> > >>>> > Então o homem desesperou e disse:

>> > >>>> >

>> > >>>> > - O senhor não se importa de trocar comigo? Eu abano a

>>folha de

>> > >>>> > palmeira e você salta para cima da minha mulher, está

>>bem?

>> > >>>> >

>> >

>> >>>> > O preto concordou, e saltou para cima da mulher dele.

>>Começaram o

>> > >>>> > acto sexual, e o marido abanava energicamente a folha de

>> > >>>> > palmeira, até que a mulher começou a gemer e a

>>manifestar prazer:

>> > >>>> >

>> > >>>> > - Umm, que bom! Aaahhhhh, sim, mais rápido, mais

rápido!

>> > >>>> > Oooohhhh, Aaaahhhh!

>> > >>>> >

>> > >>>> > O homem, vendo a sua mulher sentir tanto prazer, gritou:

>> > >>>> >

>> > >>>> > - Tás a ver, ó preto!?!! É ASSIM QUE SE ABANA A

FOLHA!!!

De tudo, ficaram 3 coisas: A certeza de que estamos sempre a comecar... A certeza de que é preciso continuar... A certeza de que seremos interrompidos antes de terminar... Portanto, devemos: Fazer da interrupcao, um caminho novo... Da queda, um passo de danca... Do medo, uma escada... Do sonho, uma ponte...E da procura um encontro...

Link to comment
Partilhar nas redes sociais

Um homem entra com uma ovelha debaixo do braço, no quarto onde está a sua mulher na cama a ler, e diz:

- "Este é o porco com que tenho sexo, quando tens dores de cabeça!"

A mulher responde:

- "Acho que se olhares com atenção, vês que isso é uma ovelha."

- "Eu sei. Era com ela que estava a falar.."

FooterAmazon.jpg

 

Rui Soares

Link to comment
Partilhar nas redes sociais

>>> > Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém, portanto foi

 

>>>

 

>>> > tentando misturar-se com os convidados.

 

>>>

 

>>> > - Olá, como vai? - Perguntou ele.

 

>>>

 

>>> > - Vou muito bem, obrigado!

 

>>>

 

>>> > - Qual o seu Q.I.?

 

>>>

 

>>> > - 200.

 

>>>

 

>>> > Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade e

 

>>>

 

>>> > bombas de hidrogénio.

 

>>>

 

>>> >

 

>>>

 

>>> > Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

 

>>>

 

>>> > - Olá, como vai? - Perguntou ele, novamente.

 

>>>

 

>>> > - Eu vou bem, muito obrigado.

 

>>>

 

>>> > - Qual o seu Q.I. ?

 

>>>

 

>>> > - 170.

 

>>>

 

>>> > Então meteu conversa outra vez - só que desta vez sobre política,

 

>>>

 

>>> > desigualdade social, reforma agrária, etc.

 

>>>

 

>>> >

 

>>>

 

>>> > Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:

 

>>>

 

>>> > - Olá, como vai? - Perguntou ele.

 

>>>

 

>>> >

 

>>>

 

>>> > - Tou bem!

 

>>>

 

>>> > - Qual o seu Q.I.?

 

>>>

 

>>> > - 100.

 

>>>

 

>>> > Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis,

 

>>>Bin Laden, terrorismo, americanos, etc.

 

>>>

 

>>> >

 

>>>

 

>>> > Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

 

>>>

 

>>> > - Como está, tudo bem?

 

>>>

 

>>> > - Tá-se!

 

>>>

 

>>> > - Qual o seu Q.I.?

 

>>>

 

>>> > - 50.

 

>>>

 

>>> > Então começou a falar sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, Cinha

 

>>>

 

>>> > Jardim, etc.

 

>>>

 

>>> >

 

>>>

 

>>> > Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:

 

>>>

 

>>> > - Como vai, tudo bem?

 

>>>

 

>>> > - Ya meu ...

 

>>>

 

>>> > - Qual o seu Q.I.?

 

>>>

 

>>> > -10.

 

>>>

 

>>> > - ..... Então esse BENFICA?! >

 

>>

 

>

 

>

Link to comment
Partilhar nas redes sociais

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Visitante
Responder a este tópico

×   Colaste conteúdo com formatação.   Remover formatação

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.