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Luis Rodrigues

Anedotas...

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Conversa de surdos:

 

Toca o telefone:

- Estou? Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?

- Vais sair?

- Vou.

- Com quem?

- Com um amigo.

- Não entendo por é que te separaste do teu marido, um homem tão bom...

- Mãe! Eu não me separei dele! ELE é que se separou de mim!

- Pois ... ficas sem marido e agora sais com qualquer um...

- Eu não saio com qualquer um. Posso deixar aí os meninos?

- Eu nunca te deixei com a minha mãe, para sair com homem que não fosse o teu pai!

- Eu sei, mãe. Há muita coisa que a mãe fez e que eu não faço!

- O que é que queres dizer com isso?

- Nada, mãe ! Só quero saber se posso deixar aí os meninos.

- Vais passar a noite com o outro? E se o teu marido vier a saber?

- Meu EX-marido!! Não acho que se importe, ele não deve ter dormido uma única noite sòzinho desde a separação!

- Então sempre vais dormir com o vagabundo!

- Não é um vagabundo!!!

- Um homem que sai com uma divorciada com filhos, só pode ser um vagabundo, um oportunista!

- Não vou discutir, mãe. Posso deixar aí os meninos ou não?

- Coitaditos dos miúdos ... com uma mãe assim ...

- Assim como?

- Irresponsável! Inconsequente! Por isso é que o teu marido te deixou!

- Chega, mãe!

- Ainda por cima gritas comigo! Aposto que com o vagabundo com quem vais sair, tu não gritas.

- Agora está preocupada com o vagabundo?

- Eu não disse que era um vagabundo!? Eu percebi logo!

- Tchau, mãe!!

- Espera, não desligues! A que horas é que trazes os meninos?

- Não vou. Não vou levar os meninos. Também, já não me apetece sair!!!

- Não vais sair? Vais ficar em casa? E estás à espera de quê, que o príncipe encantado te vá bater à porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixares passar mais dois anos, vais ficar sozinha a vida toda! Depois não digas que não te avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade, ainda precisares que EU te empurre para sair!

 

 

Fiquem bem cheers

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LOTERIA

Um sujeito entra na casa lotérica para jogar, mas estava em dúvida

sobre os números que deveria escolher. Vendo a moça no guichê,

pergunta: -Olha tô a fim de jogar mas tô com dúvida dos números

que devo escolher....você poderia me ajudar?

- Claro, responde ela, vamos lá....por exemplo: me diz quantas vezes

você já viajou?

- 4 vezes

-Perfeito, agora me diz quanto filhos você tem?

- 2

- Ótimo, quantos livros você leu este ano?

- 5 livros

- Certo, agora me diz quantas vezes, por mês, você faz amor com sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, sabia? diz ele.

- Mas você não quer ganhar na loteria?

- Tá bom....2 vezes por mês.

- Bom...agora que já temos confiança um com o outro...me diz quantas

vezes você 'pegou de marcha atrás'?

- Qual é a sua? brada o homem...Sou muito macho!!!!!!

- Tá bom, não fique chateado..., então zero vezes. Com isso já temos o número 42520. O sujeito faz o jogo e, no dia seguinte a primeira coisa que ele faz é conferir no jornal o número.

Nisso vê que o número ganhador é o 4 2 5 2 8 e, cheio de raiva, comenta:

- PQP...bem feito!!! Quem manda ser mentiroso!!

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Eu era feliz. A minha namorada e eu estavamos juntos há mais de um ano,por isso decidimos casar. Os meus pais ajudaram-nos em todos os sentidos,os meus amigos encorajaram-me, e a minha namorada?

Era um sonho! Só havia uma coisa que me chateava, e até muito, e essa

coisa era a irmã mais nova dela. A minha futura cunhada tinha 20 aninhos,usava mini saias e grandes decotes... Tinha a mania de se vir abaixar bem ao perto de mim, e tive muitas vezes visões agradáveis da sua roupa interior.

Havia alguma coisa esquisita, ela nunca fazia isso perto de mais ninguém!

Um dia ligou-me e convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento.

Ela estava sozinha quando eu cheguei. Disse-me que em breve eu estaria

casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer. Ela disse que queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar e de dedicar a minha vida à irmã dela. Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra.

Ela disse, "Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiseres passar à

ação só tens de subir e apanhar-me...". Fiquei atônito.

Estava congelado enquanto a observava a subir as escadas. Quando ela

chegou ao cimo puxou as calcinhas e atirou-as pelas escadas para mim. Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direito á porta da frente. Abri a porta e saí da casa.

Caminhei direito ao meu carro. O meu futuro sogro estava lá fora. Com

lágrimas nos olhos abraçou-me e disse: "Estamos muito contentes que

tenhas conseguido passar o nosso pequeno teste! Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha. Benvindo à família!"

 

Moral da história:

Guarda sempre os preservativos no carro. :oops:

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> > > > Um homem tinha um papagaio, frustado sexualmente, que nao parava de

> > > > dizer asneiras e fazer gestos obscenos. O dono decide leva-lo ao

> > > > veterinario, que examina o passaro e que lhe diz:

> > > > - Pois e, o seu papagaio esta histerico, porque precisa de

actividade

> > > > sexual. Por acaso, tenho uma papagaia e por 15

> > > > contos, o seu papagaio pode ir para a gaiola com ela.

> > > > O papagaio ouve a conversa e, excitado, reclama:

> > > > - Va la, va la, despachem-se, do que estao a

> > > > espera!?!

> > > > O dono aceita a proposta e paga os 15 contos ao

> > > > veterinario, que leva o papagaio para a gaiola da femea e fecha a

> > > > cortina da gaiola.

> > > > Mas, quase em seguida, ouve uma gritaria e penas a esvoacar para

> > > > fora da gaiola.

> > > > Corre para a gaiola, abre a cortina e ve o papagaio a segurar a

> > > > femea no chao da gaiola, com uma pata e com a outra

> > > > arrancando as penas da papagaia, a medida que vai dizendo:

> > > > - Por 15 contos quero-te nua, completamente nua!

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George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca.

 

Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:

 

- Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?

- Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.

- "Uau!", diz o convidado. E quais são esses planos?

- Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista, responde Bush.

 

O convidado parece confundido e pergunta:

- Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?

 

Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:

 

- Não te disse? Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!

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> > > Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas

> > > errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o

> > > homem,ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e

> > > ajoelhou-se gemendo de dor.A mulher então correu ate o local e pediu

> > > desculpas,explicando que era fisioterapeuta:

> > > -Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a

> > > dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!

> > > -Mmmmppff... oooooh... não, não precisa... já vai passar,ficarei bem

> > > em alguns minutos - disse o cara, quase sem poder respirar. Mas ela

> > > insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente, ela

> > > afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo sua calça.

> > > Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem. Apos alguns minutos,

> > > ela pergunta: -Como está? Está gostoso? Ele responde:

> > > -Gostoso? Hummm, está fantástico! Meu dedo até parou de doer...

 

 

 

 

 

> > > >>Vira-se ele para ela:

> > > >>Sabes, tu lembras-me o mar!

> > > >>Ela:

> > > >>Ai sim? Porque, porque os meus olhos sao azuis e fazem-te lembrar a

> > > >>cor do mar?

> > > >>Ele:

> > > >>Nao.

> > > >>Ela:

> > > >>Entao porque, e por causa do meu cabelo ser ondulado, e tu

lembras-te

> > > >>das ondas do mar?

> > > >>Ele:

> > > >>Tambem nao.

> > > >>Ela:

> > > >>Entao porque e? Diz-me!

> > > >>Ele:

> > > >>Enjoas-me!

>

 

 

> > > Sobrenome na empresa

> > >

> > > O gerente chama o empregado recem-admitido a sua sala e inicia o

> > > dialogo:

> > >

> > > - Qual e o seu nome?

> > >

> > > - Joao - responde o empregado.

> > >

> > > - Olhe - explica o gerente - eu nao sei em que espelunca voce

> > > trabalhou antes, mas aqui nos nao chamamos as pessoas pelo seu

> > > primeiro nome. E muito familiar e pode levar a perda de

> > > autoridade. Eu

> > > so chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza...

> > > So.

> > > E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonca. Bem, agora quero

> > > saber:

> > > Qual e o seu nome? O empregado responde:

> > >

> > > - Meu nome é Joao Amorzinho.

> > > - Ta certo, Joao.Pode ir agora ...

>

 

 

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:

* Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo

 

* Pois, pois - dizem os outros

 

* Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....

 

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:

 

* Tu és Jesus Cristo, não é verdade?

 

* Eu? Que ideia!

 

* Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo

 

* Já disse que não. Mas fala mais baixo.

 

* Eu sei que tu és Jesus Cristo.

 

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:

 

* Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemóneo

 

* Fiz uma lesão no joelho em pequeno.Cura-me. - diz o inglês

 

* Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres.

 

O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.

 

* Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.

 

* Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.

 

O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos.

 

O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.

 

* O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.

 

* Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.

 

O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.

 

* Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

 

Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de vêr o português ir ter com ele.

 

O tempo foi passando e nada.

 

Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:

 

* E tu, não queres que....

 

O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:

 

* Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa.

 

 

 

 

Quatro homens casados foram pescar. O primeiro homem disse:

Você não faz idéia do que eu tive q fazer para poder vir pescar... eu

tive que prometer à minha mulher que eu pintaria a casa inteirinha no

próximo

fim de semana.

 

O segundo homem disse:

Isso não é nada! Eu prometi à minha mulher que eu construiria uma

piscina

no fundo de casa.

 

O terceiro homem disse:

Credo! Está muito fácil para vocês! Eu tive que prometer que iria

remodelar a cozinha para ela.

 

Eles continuaram a pescar, até que perceberam que o quarto homem não

tinha falado nada. Então eles decidiram perguntar o que ele fez para ser

possível ir à pescaria. O que foi que você prometeu a sua mulher?

 

E o quarto homem:

 

Eu pus o meu relógio para me acordar às 5:30 da manhã. Quando o relogio

tocou, eu dei um toque na minha mulher e perguntei:

 

Pescaria ou Sexo?

 

E ela me respondeu:

 

Leva um agasalho.

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Mensagem urgente do Governo

Com pedido de divulgação urgente, foi recebida a seguinte mensagem

emitida pelo Gabinete do Primeiro-Ministro: "O Governo faz saber que,

como medida de contenção de despesas e tendo em consideração a actual

situação das contas públicas, a luz ao fundo do túnel será desligada até

nova ordem."

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A razao porque O Porto tem tantos brasileiros:

 

Certo dia iam o Luis Felipe Vieira, Dias da Cunha e Pinto da Costa a sobrvoar a floresta amazónica e o avião despenhou-se. Só sobreviveram os 3 cromos mas foram capturados por 1 tribo de índios.

Levam os prisioneiros para a aldeia e perguntam ao Vieira:

-Ocê ser papado plo Esbuganda e ser libertado ou escolhe a morte?

-Tenho de levar o glorioso a dobradinha, por isso escolho Esbuganda...

No fim da tempestade e com 1 andar novo o Vieira sai em liberdade.

 

-Pegam no Dias e perguntam:

-Esbuganda ou a morte?

-Claro que escolho o Esbuganda, eu ia la agora deixar ca na Terra aquelas garrafas de wiski todas por abrir...

Lá vai o valente(e alcoolicamente alegre) Dias da Cunha e volta de rastos mas sai em liberdade.

 

-Agora só falta ocê Pinto, quer Esbuganda ou a morte?

-Bem como aqui não há árbitros eu prefiro a morte!!

 

Aí os Índios começam a rir, apontam pra cabana do Esbuganda e dizem em coro:

-ESBUGANDA ATÉ À MORTE!!!!!!!

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um alentejano vira-se para os amigos e diz: venham comigo ele ia com uma lanterna e um porco para o ponto mais alto da igreija da aldeia e lá chegou e atirou o porco e a lanterna e cairam ao mesmo tempo e ele disse: viram ? o porco movimenta-sea velocidade da luz..

 

 

 

 

Exactamente à mesma hora, estão dois homens

em dois pontos opostos da terra.

 

O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios.

O segundo recebe sexo oral de uma velha com 97 anos sem dentes.

 

Exactamente no mesmo momento os dois homens pensam exactamente a mesma coisa.

 

O que pensam eles ?

 

 

 

 

A resposta está a seguir... mas tenta adivinhar primeiro !

 

 

 

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.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Resposta:

Não posso olhar para baixo.

Não posso olhar para baixo !!

Não posso olhar para baixo !!!!!!

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Os "novos" 13 mandamentos

1- O amor eterno chega a durar três meses...

2- Não entres no mundo das drogas. Somos muitos e há pouca por isso é que ela é cara).

3- Ter a consciência limpa é sinal de má memória. Toma suplementos.

4- Aquele que nasce pobre e feio tem fortíssimas probabilidades de,ao crescer, aperfeiçoar essas características.

5- Os honestos são simplesmente inadaptados sociais.

6- O que luta contra a corrente pode morrer electrocutado.

7- O último a rir não percebeu a anedota.

8- A escravatura não foi abolida. Passou a oito horas por dia. Ou um pouco mais...

9- Se a montanha vem até ti, foge. Trata-se de um desmoronamento.

10- Se um pássaro te diz "estás louco", deves estar mesmo porque os pássaros não falam.

11- Não leves a vida muito a sério. Não sairás vivo dela.

12- O importante não é ganhar mas fazer o outro perder.

13- Príncipe Encantado só há um e está na cama com a Cinderela.

 

 

 

 

 

> > > >>>Parece que estou a ver.........calças ao fundo da barrigona, os

botões

> > da

> > > >>>camisa quase a saltar de tão apertadinha que está, bigodão preto e

a

> > > >>>tapar a

> > > >>>boca, mãos grossas e unhas pretas....o típico portuga......

> > > >>>

> > > >>>

> > > >>>

> > > >>>> > Subject: Homem que é homem...

> > > >>>>

> > > >>>>

> > > >>>>

> > > >>>>

> > > >>>>

> > > >>>>

> > > >>>>1-Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É panasca !

> > > >>>>

> > > >>>>2-Comer Cornetos e outras (palavra censurada) dessas. As únicas coisas que um

> homem

> > > >>>>pode chupar são patas de sapateira, percebes, cabeças de pescada e

> > > >>>>charutos.

> > > >>>>

> > > >>>>3-Ter gatos. Um gato não passa dum cão abichanado - Tem guizo;

Toma

> > > >>>>banho com a própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou

> > seja,

> > > >>>>um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma

intensa

> > > >>>>relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade

masculina:

> > > >>>>"Savimbi, anda cá meu (palavra censurada)!" E assobia: "Aqui já !" O dono dum

> gato

> > > >>>>chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho". Ridículo!

> > > >>>>

> > > >>>>4-Não ir à caça porque não há sítio para (palavra censurada). Um homem caga

quando

> e

> > > >>>>onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a

> zagalote

> > > >>>>com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as

mulheres

> > não

> > > >>>>sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder

> ir

> > > >>>>para o mato mijar para marcar território...

> > > >>>>

> > > >>>>5-Ver o correio todos os dias...É mariquice ! Um gajo chega a casa

> > > >>>>depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e

meio

> > > >>>>grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz ? Um homem

> só

> > > >>>>abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que

> homem

> > é

> > > >>>>que consegue pegar numa chave do correio...? Aquilo é feito para

> dedos

> > > >>>>de gaja.

> > > >>>>

> > > >>>>6-Pedir garotos... É rabo !!! Ou bicas escaldadas, ou bicas

cheias,

> ou

> > > >>>>duplas,ou cariocas, ou italianas ou abatanados... Café é café. A

> única

> > > >>>>coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque.

> Mas

> > o

> > > >>>>pior de tudo são os descafeinados: "Ai,menino, tire-me a cafeína

do

> > meu

> > > >>>>café". É paneleirice !

> > > >>>>

> > > >>>>7-Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas... É totalmente

> maricas

> > !

> > > >>>>As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma

> máquina

> > > >>>>auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao

> > médico

> > > >>>>e tomam banho porque senão as gajas não se deitam.

> > > >>>>

> > > >>>>8-Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria ... Um homem

> que

> > é

> > > >>>>homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do

> croquete

> > e

> > > >>>>do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de

torresmo

> > com

> > > >>>>rissol. Ver um... "homem"... entrar numa pastelaria e dizer:

"Olhe,

> se

> > > >>>>faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um

> > éclaire..."

> > > >>>>Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é

> que

> > > >>>>ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?

> > > >>>>

> > > >>>>9-Pescar à linha... É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às

> > duas

> > > >>>>da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e

> > cargas

> > > >>>>ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz".. . Outra é ir aos

> > > >>>>domingos para a Torre de Belém de carro com uma caninha, umas

> > minhocas,

> > > >>>>um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio

> da

> > > >>>>tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se

> saber

> > > >>>>quantos é que vão voltar.

> > > >>>>

> > > >>>>10-Alimentar o cão com latinhas de comida para cão... É mariquice

!

> A

> > > >>>>comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar

> bichos

> > e

> > > >>>>rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no

chão

> > ou

> > > >>>>o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias,

> começam

> > a

> > > >>>>ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em

> nada

> > > >>>>que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.

> > > >>>>

> > > >>>>11-Ir à Feira do Livro. É pa-ne-lei-ri-ce! Para quê gastar trinta

ou

> > > >>>>quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma

> > > >>>>ovelha para casa ? Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às

sete

> e

> > > >>>>meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo braço e

ir

> à

> > > >>>>Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, pegar na

> > > >>>>carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e Rações nas

traseiras

> da

> > > >>>>Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe porrada, coiratos,

> > > >>>>chouriços,botas caneleiras e bonés. Não é cá livros do dia e gajos

> > > >>>>amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.

> > > >>>>

> > > >>>>12-Conduzir com as duas mãos no volante. É maricas! Então se os

> > "cóbois"

> > > >>>>conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem

> de

> > > >>>>precisar das duas para >agarrar o volante? O último sítio onde um

> > homem

> > > >>>>precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para

> duas

> > > >>>>coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para

andar

> > > >>>>livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado,

> > sintonizar

> > > >>>>a rádio no relato de futebol, agarrar na

> > > >>>cervejola,

> > > >>>>falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.

> > > >>>>

> > > >>>>13-Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear

um

> > cão

> > > >>>>é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai

> > voltar

> > > >>>>a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou

ser

> > > >>>>atropelado por um comboio. Trelas é para miúdos e não há mais

> > conversa.

> > > >>>>

> > > >>>>14-Gostar de Fado de Coimbra. ... da-se...!!!! O fado é para ser

> > cantado

> > > >>>>em tascas por gabirus, com gajas por conta, que só conhecem sete

> > letras

> > > >>>>do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. E o fado não é

> > para

> > > >>>>falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com

> > > >>>>porradaria, campinos, naifadas, marinheiros, mulheres,

> > > >>>sarjetas

> > > >>>>e vinho tinto

> > > >>>>

> > > >>>>Homem é assim mesmo!

 

 

 

 

 

> > > LOGICA FEMININA

> > >

> > > Cena: mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido.

> > > Aproxima-se um barco da fiscalizaçao de pesca, e o fiscal pergunta o

que

> > ela

> > > está fazendo ali.

> > > - Lendo um livro, responde ela.

> > > O fiscal a informa que ela está numa área proibida para pesca.

> > > A mulher protesta e diz que nao está pescando.

> > > - Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreende-lo e

> > > multá-la.

> > > A mulher muito brava revida:

> > > - Se o senhor fizer isso, irei processá-lo por assedio sexual.

> > > Chocado com a afirmaçao da senhora ele responde:

> > > - Mas eu nem sequer a toquei.

> > > E a mulher:

> > > - Mas o senhor possui todo o equipamento!!!

> > >

> > >

> > > LOGICA MASCULINA

> > >

> > > Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a custódia da

> > > criança.

> > > A mae argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos

os

> > > motivos que as mulheres alegam nesses casos: "ela foi gerada dentro de

> > mim",

> > > "Ela saiu do meu ventre", etc e tal...

> > > Mas o marido insiste, e o juiz pede que ele dê seus argumentos também.

> > > Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz:

> > > - Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender

> > > refrigerantes, a Coca-Cola que sai é minha ou da máquina?

> > >

> > >

> > > =========================================================

> > >

> > > Uma professora universitária estava a acabar de dar as últimas

> orientaçoes

> > > para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.

> > > Finalizou alertando que nao haveria desculpas para a falta de nenhum

> > aluno,

> > > com excepçao de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente

> > > próximo. Um engraçadinho que estava no fundo da sala, perguntou com

> aquele

> > > velho ar de cinismo:

> > >

> > > " Dentro desses motivos justificados, podemos incluir o de extremo

> cansaço

> > > por atividade sexual??"

> > >

> > > A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando

> > pacientemente

> > > que o silencio fosse restabelecido.

> > >

> > > Logo que isso aconteceu, ela olhou para o aluno e respondeu:

> > >

> > > "Isto nao é um motivo justificado. Como a prova será em forma de

escolha

> > > múltipla, voce pode vir para o exame e escrever com a outra mao...ou

se

> > nao

> > > puder sentar-se, pode sempre respondê-lo em pé..."

 

 

 

 

 

> > Dois cidadãos africanos, praticantes do peditório público em causa

> > própria, Encontram - se ao final da tarde junto ao Teatro D.Maria II

> > para discutir os Proveitos do dia; eis a conversa:

> > - Então Józé, cumo curreu u dia?

> > - Múitu beem pá, conseguí quize Euru!

> > - Só?...Jóáo conseguir trizentu euru...O que Józé dizer prás pissoa?

> > - Digu qui sou pobre, tenho fome, cinco filho e uma mulher muito

> > duente...

> ...e Jóao???

> > - Eu digo quie só me falta dóis euru para puder voltar para Angola!...

 

 

 

 

> > > > >> > >Carta a Optimus (Autêntica)

> > > > >> > >

> > > > >> > >Como gerir as contas...

> > > > >> > >

> > > > >> > >É assim que a desgraca dos outros, continua a ter piada...

> > > > >> > >

> > > > >> > >Situacao Real:

> > > > >> > >Esta carta foi enviada por um cliente Optimus. É veridica e

foi

> > > > >>enviada

> > > > >> > >por

> > > > >> > >um devedor a uma das

> > > > >> > >várias Lojas Credoras (conforme ele mesmo informa na sua

carta).

> > > > >> > >

> > > > >> > >

> > > > >> > >

> > > > >> > >"Prezados Senhores, esta é a oitava carta juridica de cobrança

> > > > >> > >que recebo de Vossas Senhorias...

> > > > >> > >

> > > > >> > >Sei que não estou em dia com os meus pagamentos. Acontece que

> > > > >> > >eu estou a dever tambem em outras lojas e todas esperam que eu

> > > > >> > >lhes pague. Contudo, os meus rendimentos mensais só permitem

> > > > >> > >que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras

> > > > >> > >ficam para o mês seguinte.

> > > > >> > >Estejam cientes de que nao sou injusto, daquele tipo que

> > > > >> > >prefere pagar a esta ou aquela empresa em detrimento das

> > > > >> > >demais. Nao!

> > > > >> > >

> > > > >> > >Todos os meses quando recebo o meu ordenado, escrevo o nome

dos

> > > > >> > >meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e

coloco

> > > > >> > >dentro de uma caixinha. Depois, olhando para outro lado,

retiro

> > > > >> > >dois papéis, que são os dois "Sortudos" que irão receber o meu

> > > > >> > >rico dinheirinho.

> > > > >> > >Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.

> > > > >> > >

> > > > >> > >Afirmo aos Senhores, com toda certeza, que a sua empresa vem

> > > > >> > >constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei

> > > > >> > >ainda, é porque os Senhores estão com pouca sorte.

> > > > >> > >

> > > > >> > >Finalmente, faco-lhes uma advertência: se os Senhores

> > > > >> > >continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança

> > > > >> > >ameaçadoras e insolentes, como última que recebi, serei

> > > > >> > >obrigado a EXCLUIR o nome da vossa Empresa dos sorteios

> > > > >> > >mensais..."

 

 

 

 

> > >> > > > Um alentejano vai ao médico:

> > > > > > - Sô doutor, olhe para isto - mostra a parte de trás do pescoço

> > com

> > >um

> > > > > > hematoma enorme e negro - foi um leão...

> > > > > > - Um leão?!? Onde é que isso aconteceu?

> > > > > > - Em Évora.

> > > > > > - Em Évora?!?!

> > > > > > - Olhe, sô. Dr. E esta foi um urso - diz o alentejano, mostrando

> > as

> > > > > > costas

> > > > > > completamente cobertas por escoriações horríveis.

> > > > > > - Um Urso?!? Onde aconteceu isso?

> > > > > > - Em Évora, tá-se a ver.

> > > > > > - Em Évora?!?

> > > > > > - E olhe mais esta! - diz o alentejano, mostrando uma perna

> cheia

> >

> > >de

> > > > > > feridas e completamente escalavrada - Esta foi um tigre!

> > > > > > - Um tigre? Onde? Não me diga que também foi em Évora.

> > > > > > - Foi em Évora sim Sr. Dr. E digo-lhe mais. Se não paravam o

> > >carrossel

> > > > > > a

> > > > > > tempo, ainda acabava por morrer ali mesmo!...

>

>

 

 

 

 

(que me perdoem os benfiquistas mas até tem piada!!)

 

Entra o Mantorras a correr e diz:

- Vilarinho, Vilarinho, perdemos a taça!

- Não faz mal, meu filho! Bebemos pelo garrafão!

 

 

 

 

 

> >>O criado para o patrão:

> >>- Vens agora da farra, hem, velho estúpido?

> >>- Não, Ambrósio, venho do médico que me curou da surdez.

> >>

> >>**********************************************************************

> >>**>

> >Um casal está a fazer amor.

> >>- Atão, Maria, tás a gozar?

> >>- Qual quê, Manel, tou a levar isto muito a sério!

> >>

> >>**********************************************************************

> >>**>

> >P: Sabem porque é que Jesus Cristo, quando resuscitou apareceu em 1º

>lugar

>

> >>às mulheres??

> >>R: Para que a notícia se espalhasse mais depressa!

> >>

> >>**********************************************************************

> >>**>

> >P: Como é que se diz cardume em inglês?

> >>R: Bué da fixe!

> >>

> >>**********************************************************************

> >>**>

> >Estavam duas enguias num carro. Vira-se uma:

> >>- Enguias tu, ou enguio eu?

> >>

> >>**********************************************************************

> >>**>

> >Diz a mulher ao marido:

> >>- Querido o teu pénis parece um boeing 747...

> >>- Porquê querida? É grande?

> >>- Não, demora muito tempo a levantar !!!

> >>

> >>**********************************************************************

> >>**>

> >Em pleno Alentejo o turista pergunta:

> >>- Qual é a melhor maneira de chegar a Lisboa?

> >>- Vai de carro ou a pé?

> >>- De carro.

> >>- Essa é a melhor maneira!

> >>

> >>**********************************************************************

> >>**>

> > Certa manhã, uma mulher e o seu marido partilhavam a casa de banho.>

> > Quando ela sai do chuveiro, o marido agarra-a pelos seios e diz:

> >>- Sabes querida, se estes fossem mais firmes, não precisavas de usar

> >>soutien.

> >> Ela fica um pouco chateada, mas decide ignorá-lo pois sabe que está>

> >envelhecer.

> >> Na manhã seguinte, ela sai do chuveiro e desta vez, ele agarra-a

> >>pelas nádegas e diz:

> >>- Sabes amor, se estas fossem mais firmes, não precisavas de usar

> >>cinta...

>

> >> Isto irrita-a profundamente! Então no dia seguinte, ela espera que

> >> o>

> >marido saia do chuveiro, agarra-lhe o...dito, e diz:

> >>- Sabes querido, se isto fosse mais firme, eu não precisava do teu

> >>irmão!

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olá,

isto não é bem uma anedota mas tem a sua piada :):)

 

> >CARTA DE UMA MÃE ALENTEJANA

> >

> >

> >Mê querido filho,

> >

> >

> >

> >Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva.

> >

> >Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler depressa.

> >

> >Se receberes esta carta, é porque chegou.

> >

> >Se ela não chegar, avisa-me que eu mando-te outra.

> >

> >Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa.

> >

> >Assim, mudámo-nos para mais longe.

> >

> >Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to

> >

> >pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim

> >

> >arranquei os botões e puse-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de

>novo.

> >

> >No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai

>e

> >

> >eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a

>primeira

> >

> >vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.

> >

> >Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe

> >

> >cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.

> >

> >Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um

> >

> >tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar.

> >

> >O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo.

> >

> >Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina,

> >

> >portanto não sei se vais ser tio ou tia.

> >

> >O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou

>as

> >

> >chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para o abrir. Por

> >

> >sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.

> >

> >Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires,

> >

> >não digas nada.

> >

> >

> >

> >Tua Mãe

> >

> >Marta :lol:

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A esposa sorrateiramente entra na cassa de banho, e apanha o marido no chuveiro em plena masturbação...

 

- O que é isto? Seu desgraçado, e depois não fazes nada na cama, que vergonha.

- Mas agora um gajo já não se pode lavar à velocidade que quer ou quê?!?

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«Napoleão Bonaparte, durante suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honra e valor.»

 

Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas....

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Entao chega o joanzinho a casa e diz para o pai :

 

-OH PAI ?!

 

Diz o pai:

 

- Que e ?

 

Diz o joaonzinho :

 

-Óh pai...como e que funciona o País ?

 

Diz o pai :

 

-olha....entao e assim, eu sou o capitalismo, a empregada e a classe trabalhadora, a tua mae e o governo, tu es o povo, e o teu irmao que ainda e pequenito é o futuro.... agora pensa nisto ate amanha

 

Diz o joaozinho :

 

-Ahhhh... ta bem........

 

 

Durante a noite acorda o puto......

 

- uãããã uãããã......

 

Diz o joaozinho :

 

-olha........ borrou-se !!!!

 

entao vai ao quarto da mae.....

 

Olha pelo buraco da fechadura..e ta a mae a dormir...

 

Diz o joaozinho :

 

-F****** e mesmo governo...nunca faz nehum

 

Vai ao quarto do pai.... e esta a "malhar" na empregada

 

Diz o joaozinho :

 

-olha......

 

e volta po quarto

 

Diz o joaozinho po irmao :

 

-Desenrasca-te........

 

 

No dia seguinte diz o pai po joaozinho :

 

-entao filho ja sabes mais ao menos como e que funciona o esquema do País ?

 

Diz o joaozinho :

 

-ja sei ja...funciona assim :

 

-Enquanto o capitalismo F*** a classe trabalhadora..o Governo ta a dormir e o povo ta numa afliçao do C****** por o futuro ta na M****

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Cumulo da coragem:

 

 

Depois de passar o dia todo fora de casa sem avisar previamente, chegar a casa quase ao amanhecer, podre de bêbado, dar de cara com a esposa de vasoura na mão, perguntar:

 

- Vais varrer ou vais voar?

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"Se tiver de morrer que seja durante o sono, como o meu avô...

e não aos gritos, desesperados, como os passageiros da camioneta que ele conduzia..."

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Nota da Agência Lusa:

 

"Entusiasmado com a candidatura à Presidência da Republica por parte de Mário Soares, Eusébio pondera regressar ao futebol para ingressar no plantel benfiquista."

 

 

:wink::lol::(

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Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:

 

- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o

jantar, precisasse ir no WC, o que diria?

 

Ele responde:

 

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.

 

- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.- disse a

professora.

 

- E você Juquinha, como diria? E ele responde:

 

- Me desculpa, preciso ir ao WC, mas já volto.

 

- Melhor, mas é desagradável mencionar o WC durante as refeições. - disse ela.

 

- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?

 

- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".

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Um casal chega á noite e vai-se deitar na cama. A Mulher vira as costas ao marido e este diz-lhe:

 

"Então Maria, já vais dormir?? Logo agora que eu ia abusar de ti"

 

Ela logo toda entusiasmada:

 

"Ái eraaaaaa"

 

Ele:

 

"Sim, vai ali á cozinha e trás-me uma sandes de queijo e uma cerveja preta"

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Na sequencia da candidatura de mário soares à presidencia, duas reconhecidas figuras internacionais já manifestaram o seu total apoio a esta candidatura.

São eles Alzheimer e Parkinson

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Um policia interrogava 3 loiras que treinavam para

detectives. Para testar se elas reconheciam um suspeito ele

mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos.

- Este é seu suspeito, como você o reconheceria?

A primeira loira responde:

- Fácil, eu o pegaria porque ele só tem um olho!

O policia diz:

- bem, ... é que... a foto mostra ele de perfil.

Meio atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, ele

mostra a foto para a segunda loira por 5 segundos e pergunta:

 

- Este é seu suspeito, como você o reconheceria?

A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos

pro lado e diz:

-Ah! Isso é fácil!!! ele só tem uma orelha!!!!

O policia furioso responde:

- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra

um olho e uma orelha porque ele está de perfil! Essa é a melhor

resposta que vocês podem me dar? Já sem paciencia, ele mostra a

foto para a terceira loira e pergunta

grosseiramente:

- Este é seu suspeito, como você o reconheceria? e

rapidamente

acrescenta:

- pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.

A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:

 

- Hummmmm... o suspeito usa lente de contacto.

O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo

ele sabia se o suspeito usava lente de contacto ou não.

- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... aguardem um

momento que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.

Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito

no computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto.

- Fantastico, não dá pra acreditar! É VERDADE!

O suspeito usa de facto lentes de contato. Belo trabalho!

 

- Como conseguiu chegar a essa conclusão?

- Fácil! responde a loira.

Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma

orelha!

 

São dois pescadores gémeos. Um é casado e o outro solteiro.

E o solteiro

tinha uma barca bem velhinha.

Um dia, a mulher do primeiro morre.

E como desgraça nunca vem só, a barca do irmão afunda-se no

mesmo dia.

Uma senhora, uma destas velhotas curiosas e fofoqueiras,

que soube da morte

da mulher, resolve dar os pêsames ao viúvo. Mas confunde os

irmãos, e acaba

falando com o outro, o que perdeu a barca.

- Eu só soube agora... Que perda enorme. Deve ser terrível

para voçê.

E o pescador, sem entender direito, foi logo respondendo:

 

- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e

enfrentar a

realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha

o traseiro todo

arrebentado, fedia a peixe e metia água como nunca vi. É

verdade que ela

tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás, e que,

cada vez que eu a

usava, o buraco ficava maior... Mas eu acho que o que ela

não aguentou foi

que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com

ela. Eu sempre lhes

disse para eles irem com calma, mas, desta vez, foram os

quatro juntos e foi

demais para ela...

 

A velhinha fofoqueira desmaiou!!!!!

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Arsene Wenger, Alex Ferguson, e José Mourinho morreram num desastre de avião e vão conhecer o seu criador.

 

A entidade divina virou-se para Wenger e perguntou, "Diz-me o que é mais importante para ti?".

Wenger respondeu que ele sentia que a terra era a importância suprema e que proteger o sistema ecológico da terra era o mais importante.

 

Deus olhou para Wenger e disse "Gosto da tua forma de pensar, vem e senta-te ao meu lado esquerdo."

 

Deus perguntou então ao Fergunson pelo que tinha mais respeito. Fergunson respondeu que as pessoas e as suas escolhas eram o mais importante.

 

Deus respondeu "Gosto da tua forma de pensar, vem e senta-te ao meu lado direito".

 

Deus olhou para Mourinho que estava a olhar para ele de forma completamente indignada.

Deus perguntou "Qual é o problema Mourinho?"

 

Mourinho respondeu:

"Acho que estás sentado na minha cadeira !!!!!!!"

 

--------------------------------------------------------------------------------------

 

 

O Papa terminou a visita a Portugal e foi de limousine para o aeroporto.

 

Como nunca tinha conduzido uma limousine daquelas, perguntou ao motorista se a poderia conduzir por um bocado.

Bem! O motorista não tinha muito por onde escolher, por isso foi para o banco traseiro da limousine e o Papa "foi para o volante".

 

Meteu-se pela auto-estrada A1 e acelerou até aos 180Km/hora... WHAM! As luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho. Ele encostou e o agente foi à sua janela. Quando o polícia viu de quem se tratava, disse:

- Por favor... um momento, por favor, eu preciso de ligar para a central.

O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe. E disse:

- Eu tenho uma pessoa muito importante que acelerou demais na A1 e preciso de saber o que fazer .

- Não é o Santana Lopes, é? - perguntou o chefe.

- Não, é ainda mais importante.

- É a mulher do Manuel Vilarinho?

- Não - disse o agente - ainda mais importante!

- Quem é? Não é o Paulo Portas outra vez, pois não?

O agente respondeu:

- Não! É ainda mais importante do que esse que mandava no governo...

- Bem, mas então quem é esse VIP ?! - gritou o Chefe.

O agente respondeu:

- Eu não tenho a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o

motorista é o Papa !!!

 

Cumprimentos,

 

RJL

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Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça

que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por

momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe

suavemente:

 

- "Desculpe, será que não nos conhecemos?"

 

Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:

 

- "Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma

das minhas crianças ... ."

 

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em

que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:

 

- "Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu

comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite

bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns

nabos molhados e me enfiou um pepino por ali acima?"

 

- "Bem, não", - responde ela -, "eu sou a nova professora do seu filho!!!"

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