Nelson Santos

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Posts publicado por Nelson Santos

  1. Para mim que já conheço a Avipeixe há cerca de 10 anos, modelou-se à imagem do Michelle. O certo é que qdo ele saiu a loja caiu um pouco a pique. A sua volta fez-me voltar lá novamente.

     

    Por isso qq coisinha sobre aquariofilia é falar com o Michelle. pode não ser o ex-libris do conhecimento, mas dentro do seus conhecimentos não engana.

  2. Boas

    Ninguém conhece criadores de Maine Coon ?

    Queria arranjar uma fêmea para fazer companhia á minha Ruby :D

    Se alguém conhecer criadores certificados ou alguém que pense em vender (com LOP) avisem sff :)

     

    Obrigado

     

     

    Procura por ArtsyCats.

    My link

    Para mim uma das melhores criadoras de Maine Coon

  3. os $$$ estão curtos e estou à procura de um novo filtro, aqua de 160l, os EHEIM são algo proibitivos.. O que acham dos filtros TETRA? estava a pensar no TETRA XE700  75.00$..

     

    Eu tenho um Tetra EX600. Após muito pensar arrisquei e comprei.

    Este é o 3 filtro externo que adquiro.

     

    Tenho o Eheim 2026, o 2213 e o TetraEx600. Destes o mais silencioso é o da Tetra.

    como trás o material necessário para po-lo a funcionar não me parece má compra.

     

    tal como já foi referido, também tens os JBL. Já os via funcionar e não desgostei e também vêm completos em termos de material.

  4. : Desafio!

     

     

     

    QUAL DAS PALAVRAS ABAIXO É REALMENTE GENERO FEMININO E PORQUE?

     

     

    (....) BANDEIRA

    (....) GALINHA

    (....) DIRETORIA

    (....) FARINHA

    (....) MATEMATICA

     

     

     

     

    A RESPOSTA ESTÁ ABAIXO... mas pense primeiro.

     

     

     

     

     

     

    PENSE... E lógico, justifique!

     

     

     

     

     

    NAO DESISTA! Pense!...

     

     

     

     

     

     

    Pense mais! ULTIMA CHANCE...

     

     

     

     

    Então lá vai a resposta:

     

     

    BANDEIRA Não é feminina porque tem pau.

    ... GALINHA Não é feminina porque tem pinto.

    ... DIRETORIA Não é feminina porque tem membro.

    ... FARINHA Não é feminina porque tem saco.

    (X) MATEMATICA E a única feminina... E por que?

    ... PORQUE TEM REGRAS, PROBLEMAS DEMAIS E NINGUÉM ENTENDE!!!

  5. O marido foi ao consultório do médico apanhar os

    > resultados dos exames da sua mulher e a recepcionista

    > falou:

    > - Sinto muito, Sr. Oliveira, mas cometemos um

    > lamentável erro e por isso temos um grave problema.

    > Quando remetemos as amostras da sua esposa ao

    > laboratório de análises, foram enviadas juntamente com

    > as amostras de outra Sra. Oliveira, de tal forma que

    > agora não estamos seguros de quais são os resultados

    > da sua mulher. Estamos muito constrangidos....

    > - Mas... O que você esta querendo me dizer ?

    > - Uma Sra. Oliveira deu positivo no teste de

    > Alzheimer e a outra Sra.Oliveira deu positivo no teste

    > de AIDS, mas não sabemos qual deles são o da sua mulher.

    > - Mas isso é terrível ! ! E agora, o que devo fazer?

    > - Abandone sua mulher no meio da cidade. Se ela

    > conseguir chegar em casa, não transe com ela !

  6. Médico esquecido

     

    O marido, muito ciumento, resolve interrogar a mulher, quando ela volta pra casa depois da consulta:

    - O médico perguntou o que você tinha?

    - Perguntou tudinho... e também falou da minha boca, dos meus seios, das minhas pernas.

    - E do bundão, ele não falou também?

    - Não... de você ele nem se lembrou!

  7. Problema de memória

     

    Um senhor foi ao médico se queixando de que estava com problema de memória

    - Minha memória anda ruim, doutor. Não sei mais o que fazer.

    - Bom, vamos ver o que ela tem

    - Ela quem, doutor?

    - Sua memória.

    - Minha memória é péssima.

    - Sim, eu já sei disso.

    - O senhor sabe o quê, doutor?

    - Eu sei da sua memória.

    - O que tem minha memória?

    - Sua memória é péssima.

    - Ué, como o senhor sabe disso?

  8. No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com

    animais, mas têm que ser fêmeas.

    Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.

     

     

    No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina,

    mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame.

    Ele pode apenas olhar através de um espelho.

     

     

     

    Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver.

    Isto também se aplica aos funcionários da funerária...

    Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um

    tijolo ou por um pedaço de madeira

    (Porra! um tijolo?).

     

     

     

    A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação...

    (De qual cabeça???)

     

     

     

    Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e

    deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.

    Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.

    (Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?).

     

     

     

    Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido

    adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos.

    Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra

    maneira pelo marido.

     

     

     

     

    Não consegui esquecer de Guam...

     

     

     

    A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool,

    Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.

     

     

    Será que tem que fazer prova para este emprego em Guam?

     

     

     

    Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido,

    quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto

    para testemunhar o ato.

    (Imagina meter com a sogra assistindo? (Fala sério...)

     

     

     

    Ainda continuo pensando em Guam... Como faço para mandar meu

    curriculum?...

     

     

     

    Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma

    mulher e a filha dela ao mesmo tempo.

    (Ficar esperando a vez do lado da cama pode).

     

     

     

    E aquele emprego em Guam ainda é remunerado!

     

     

     

    Em Maryland preservativos podem ser vendidos em maquinas somente em

    lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

     

     

     

     

    Será que Guam é muito longe daqui?

  9. CAPITALISMO IDEAL:

     

    Você tem duas vacas.

    Vende uma e compra um touro.

    Eles se multiplicam, e a economia cresce.

    Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

     

     

    CAPITALISMO AMERICANO:

     

    Você tem duas vacas.

    Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.

    Fica surpreso quando ela morre.

     

    CAPITALISMO FRANCÊS:

     

    Você tem duas vacas.

    Entra em greve porque quer três.

     

     

    CAPITALISMO CANADENSE:

     

    Você tem duas vacas.

    Usa o modelo do capitalismo americano.

    As vacas morrem.

    Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

     

     

    CAPITALISMO JAPONÊS:

     

    Você tem duas vacas.

    Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.

    Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

     

     

    CAPITALISMO ITALIANO:

     

    Você tem duas vacas.

    Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

     

     

    CAPITALISMO BRITÂNICO:

     

    Você tem duas vacas.

    As duas são loucas.

     

     

    CAPITALISMO HOLANDÊS:

     

    Você tem duas vacas.

    Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

     

     

    CAPITALISMO ALEMÃO:

     

    Você tem duas vacas.

    Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

     

     

    CAPITALISMO RUSSO:

     

    Você tem duas vacas.

    Conta-as e vê que tem cinco.

    Conta de novo e vê que tem 42.

    Conta de novo e vê que tem 12 vacas.

    Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

     

     

    CAPITALISMO SUÍÇO:

     

    Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.

    Você cobra para guardar a vaca dos outros.

     

     

    CAPITALISMO ESPANHOL:

     

    Você tem muito orgulh o de ter duas vacas.

     

     

    CAPITALISMO PORTUGUÊS:

     

    Você tem duas vacas.

    E reclama porque seu rebanho não cresce.

     

     

    CAPITALISMO CHINÊS:

     

    Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas.

    Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade.

    E prende o ativista que divulgou os números.

     

     

    CAPITALISMO HINDU:

     

    Você tem duas vacas.

    Ai de quem tocar nelas.

     

     

    CAPITALISMO ARGENTINO:

     

    Você tem duas vacas.

    Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês...

    As vacas morrem.

    Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

     

    CAPITALISMO BRASILEIRO:

     

    Você tem duas vacas.

    Uma delas é roubada.

    O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela posse de Vaca.

    Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.

    A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar da enc renca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar

    por isso mesmo...

  10. A TROCA DE CASAIS ....

     

    No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal...

    Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto inicial, os quatro começam a conversar

    amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque.

    Uma dose aqui, outra ali, dali a pouco todo mundo fica muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais.

    Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro.

    Mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano...devia ter no máximo uns cinco centímetros....

    Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e

    seu órgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio foi ficando enorme...

    Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:

    - E então, querido, como foi a sua noite com a marciana ?

    - Horrível !.... Aquela mulher era completamente maluca ! .... Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas !