Anedotas...


Recommended Posts

Conversa de surdos:

 

Toca o telefone:

- Estou? Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?

- Vais sair?

- Vou.

- Com quem?

- Com um amigo.

- Não entendo por é que te separaste do teu marido, um homem tão bom...

- Mãe! Eu não me separei dele! ELE é que se separou de mim!

- Pois ... ficas sem marido e agora sais com qualquer um...

- Eu não saio com qualquer um. Posso deixar aí os meninos?

- Eu nunca te deixei com a minha mãe, para sair com homem que não fosse o teu pai!

- Eu sei, mãe. Há muita coisa que a mãe fez e que eu não faço!

- O que é que queres dizer com isso?

- Nada, mãe ! Só quero saber se posso deixar aí os meninos.

- Vais passar a noite com o outro? E se o teu marido vier a saber?

- Meu EX-marido!! Não acho que se importe, ele não deve ter dormido uma única noite sòzinho desde a separação!

- Então sempre vais dormir com o vagabundo!

- Não é um vagabundo!!!

- Um homem que sai com uma divorciada com filhos, só pode ser um vagabundo, um oportunista!

- Não vou discutir, mãe. Posso deixar aí os meninos ou não?

- Coitaditos dos miúdos ... com uma mãe assim ...

- Assim como?

- Irresponsável! Inconsequente! Por isso é que o teu marido te deixou!

- Chega, mãe!

- Ainda por cima gritas comigo! Aposto que com o vagabundo com quem vais sair, tu não gritas.

- Agora está preocupada com o vagabundo?

- Eu não disse que era um vagabundo!? Eu percebi logo!

- Tchau, mãe!!

- Espera, não desligues! A que horas é que trazes os meninos?

- Não vou. Não vou levar os meninos. Também, já não me apetece sair!!!

- Não vais sair? Vais ficar em casa? E estás à espera de quê, que o príncipe encantado te vá bater à porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixares passar mais dois anos, vais ficar sozinha a vida toda! Depois não digas que não te avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade, ainda precisares que EU te empurre para sair!

 

 

Fiquem bem cheers

Quase reformada!!

Link to comment
Partilhar nas redes sociais

LOTERIA

Um sujeito entra na casa lotérica para jogar, mas estava em dúvida

sobre os números que deveria escolher. Vendo a moça no guichê,

pergunta: -Olha tô a fim de jogar mas tô com dúvida dos números

que devo escolher....você poderia me ajudar?

- Claro, responde ela, vamos lá....por exemplo: me diz quantas vezes

você já viajou?

- 4 vezes

-Perfeito, agora me diz quanto filhos você tem?

- 2

- Ótimo, quantos livros você leu este ano?

- 5 livros

- Certo, agora me diz quantas vezes, por mês, você faz amor com sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, sabia? diz ele.

- Mas você não quer ganhar na loteria?

- Tá bom....2 vezes por mês.

- Bom...agora que já temos confiança um com o outro...me diz quantas

vezes você 'pegou de marcha atrás'?

- Qual é a sua? brada o homem...Sou muito macho!!!!!!

- Tá bom, não fique chateado..., então zero vezes. Com isso já temos o número 42520. O sujeito faz o jogo e, no dia seguinte a primeira coisa que ele faz é conferir no jornal o número.

Nisso vê que o número ganhador é o 4 2 5 2 8 e, cheio de raiva, comenta:

- PQP...bem feito!!! Quem manda ser mentiroso!!

Link to comment
Partilhar nas redes sociais

Eu era feliz. A minha namorada e eu estavamos juntos há mais de um ano,por isso decidimos casar. Os meus pais ajudaram-nos em todos os sentidos,os meus amigos encorajaram-me, e a minha namorada?

Era um sonho! Só havia uma coisa que me chateava, e até muito, e essa

coisa era a irmã mais nova dela. A minha futura cunhada tinha 20 aninhos,usava mini saias e grandes decotes... Tinha a mania de se vir abaixar bem ao perto de mim, e tive muitas vezes visões agradáveis da sua roupa interior.

Havia alguma coisa esquisita, ela nunca fazia isso perto de mais ninguém!

Um dia ligou-me e convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento.

Ela estava sozinha quando eu cheguei. Disse-me que em breve eu estaria

casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer. Ela disse que queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar e de dedicar a minha vida à irmã dela. Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra.

Ela disse, "Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiseres passar à

ação só tens de subir e apanhar-me...". Fiquei atônito.

Estava congelado enquanto a observava a subir as escadas. Quando ela

chegou ao cimo puxou as calcinhas e atirou-as pelas escadas para mim. Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direito á porta da frente. Abri a porta e saí da casa.

Caminhei direito ao meu carro. O meu futuro sogro estava lá fora. Com

lágrimas nos olhos abraçou-me e disse: "Estamos muito contentes que

tenhas conseguido passar o nosso pequeno teste! Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha. Benvindo à família!"

 

Moral da história:

Guarda sempre os preservativos no carro. :oops:

Link to comment
Partilhar nas redes sociais

> > > > Um homem tinha um papagaio, frustado sexualmente, que nao parava de

> > > > dizer asneiras e fazer gestos obscenos. O dono decide leva-lo ao

> > > > veterinario, que examina o passaro e que lhe diz:

> > > > - Pois e, o seu papagaio esta histerico, porque precisa de

actividade

> > > > sexual. Por acaso, tenho uma papagaia e por 15

> > > > contos, o seu papagaio pode ir para a gaiola com ela.

> > > > O papagaio ouve a conversa e, excitado, reclama:

> > > > - Va la, va la, despachem-se, do que estao a

> > > > espera!?!

> > > > O dono aceita a proposta e paga os 15 contos ao

> > > > veterinario, que leva o papagaio para a gaiola da femea e fecha a

> > > > cortina da gaiola.

> > > > Mas, quase em seguida, ouve uma gritaria e penas a esvoacar para

> > > > fora da gaiola.

> > > > Corre para a gaiola, abre a cortina e ve o papagaio a segurar a

> > > > femea no chao da gaiola, com uma pata e com a outra

> > > > arrancando as penas da papagaia, a medida que vai dizendo:

> > > > - Por 15 contos quero-te nua, completamente nua!

Link to comment
Partilhar nas redes sociais

  • 2 semanas depois...

George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca.

 

Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:

 

- Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?

- Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.

- "Uau!", diz o convidado. E quais são esses planos?

- Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista, responde Bush.

 

O convidado parece confundido e pergunta:

- Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?

 

Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:

 

- Não te disse? Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!

Link to comment
Partilhar nas redes sociais

> > > Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas

> > > errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o

> > > homem,ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e

> > > ajoelhou-se gemendo de dor.A mulher então correu ate o local e pediu

> > > desculpas,explicando que era fisioterapeuta:

> > > -Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a

> > > dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!

> > > -Mmmmppff... oooooh... não, não precisa... já vai passar,ficarei bem

> > > em alguns minutos - disse o cara, quase sem poder respirar. Mas ela

> > > insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente, ela

> > > afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo sua calça.

> > > Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem. Apos alguns minutos,

> > > ela pergunta: -Como está? Está gostoso? Ele responde:

> > > -Gostoso? Hummm, está fantástico! Meu dedo até parou de doer...

 

 

 

 

 

> > > >>Vira-se ele para ela:

> > > >>Sabes, tu lembras-me o mar!

> > > >>Ela:

> > > >>Ai sim? Porque, porque os meus olhos sao azuis e fazem-te lembrar a

> > > >>cor do mar?

> > > >>Ele:

> > > >>Nao.

> > > >>Ela:

> > > >>Entao porque, e por causa do meu cabelo ser ondulado, e tu

lembras-te

> > > >>das ondas do mar?

> > > >>Ele:

> > > >>Tambem nao.

> > > >>Ela:

> > > >>Entao porque e? Diz-me!

> > > >>Ele:

> > > >>Enjoas-me!

>

 

 

> > > Sobrenome na empresa

> > >

> > > O gerente chama o empregado recem-admitido a sua sala e inicia o

> > > dialogo:

> > >

> > > - Qual e o seu nome?

> > >

> > > - Joao - responde o empregado.

> > >

> > > - Olhe - explica o gerente - eu nao sei em que espelunca voce

> > > trabalhou antes, mas aqui nos nao chamamos as pessoas pelo seu

> > > primeiro nome. E muito familiar e pode levar a perda de

> > > autoridade. Eu

> > > so chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza...

> > > So.

> > > E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonca. Bem, agora quero

> > > saber:

> > > Qual e o seu nome? O empregado responde:

> > >

> > > - Meu nome é Joao Amorzinho.

> > > - Ta certo, Joao.Pode ir agora ...

>

 

 

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:

* Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo

 

* Pois, pois - dizem os outros

 

* Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....

 

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:

 

* Tu és Jesus Cristo, não é verdade?

 

* Eu? Que ideia!

 

* Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo

 

* Já disse que não. Mas fala mais baixo.

 

* Eu sei que tu és Jesus Cristo.

 

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:

 

* Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemóneo

 

* Fiz uma lesão no joelho em pequeno.Cura-me. - diz o inglês

 

* Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres.

 

O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.

 

* Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.

 

* Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.

 

O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos.

 

O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.

 

* O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.

 

* Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.

 

O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.

 

* Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

 

Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de vêr o português ir ter com ele.

 

O tempo foi passando e nada.

 

Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:

 

* E tu, não queres que....

 

O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:

 

* Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa.

 

 

 

 

Quatro homens casados foram pescar. O primeiro homem disse:

Você não faz idéia do que eu tive q fazer para poder vir pescar... eu

tive que prometer à minha mulher que eu pintaria a casa inteirinha no

próximo

fim de semana.

 

O segundo homem disse:

Isso não é nada! Eu prometi à minha mulher que eu construiria uma

piscina

no fundo de casa.

 

O terceiro homem disse:

Credo! Está muito fácil para vocês! Eu tive que prometer que iria

remodelar a cozinha para ela.

 

Eles continuaram a pescar, até que perceberam que o quarto homem não

tinha falado nada. Então eles decidiram perguntar o que ele fez para ser

possível ir à pescaria. O que foi que você prometeu a sua mulher?

 

E o quarto homem:

 

Eu pus o meu relógio para me acordar às 5:30 da manhã. Quando o relogio

tocou, eu dei um toque na minha mulher e perguntei:

 

Pescaria ou Sexo?

 

E ela me respondeu:

 

Leva um agasalho.

Link to comment
Partilhar nas redes sociais

Mensagem urgente do Governo

Com pedido de divulgação urgente, foi recebida a seguinte mensagem

emitida pelo Gabinete do Primeiro-Ministro: "O Governo faz saber que,

como medida de contenção de despesas e tendo em consideração a actual

situação das contas públicas, a luz ao fundo do túnel será desligada até

nova ordem."

Link to comment
Partilhar nas redes sociais

A razao porque O Porto tem tantos brasileiros:

 

Certo dia iam o Luis Felipe Vieira, Dias da Cunha e Pinto da Costa a sobrvoar a floresta amazónica e o avião despenhou-se. Só sobreviveram os 3 cromos mas foram capturados por 1 tribo de índios.

Levam os prisioneiros para a aldeia e perguntam ao Vieira:

-Ocê ser papado plo Esbuganda e ser libertado ou escolhe a morte?

-Tenho de levar o glorioso a dobradinha, por isso escolho Esbuganda...

No fim da tempestade e com 1 andar novo o Vieira sai em liberdade.

 

-Pegam no Dias e perguntam:

-Esbuganda ou a morte?

-Claro que escolho o Esbuganda, eu ia la agora deixar ca na Terra aquelas garrafas de wiski todas por abrir...

Lá vai o valente(e alcoolicamente alegre) Dias da Cunha e volta de rastos mas sai em liberdade.

 

-Agora só falta ocê Pinto, quer Esbuganda ou a morte?

-Bem como aqui não há árbitros eu prefiro a morte!!

 

Aí os Índios começam a rir, apontam pra cabana do Esbuganda e dizem em coro:

-ESBUGANDA ATÉ À MORTE!!!!!!!

Link to comment
Partilhar nas redes sociais

  • 3 semanas depois...

um alentejano vira-se para os amigos e diz: venham comigo ele ia com uma lanterna e um porco para o ponto mais alto da igreija da aldeia e lá chegou e atirou o porco e a lanterna e cairam ao mesmo tempo e ele disse: viram ? o porco movimenta-sea velocidade da luz..

 

 

 

 

Exactamente à mesma hora, estão dois homens

em dois pontos opostos da terra.

 

O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios.

O segundo recebe sexo oral de uma velha com 97 anos sem dentes.

 

Exactamente no mesmo momento os dois homens pensam exactamente a mesma coisa.

 

O que pensam eles ?

 

 

 

 

A resposta está a seguir... mas tenta adivinhar primeiro !

 

 

 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Resposta:

Não posso olhar para baixo.

Não posso olhar para baixo !!

Não posso olhar para baixo !!!!!!

Link to comment
Partilhar nas redes sociais

Os "novos" 13 mandamentos

1- O amor eterno chega a durar três meses...

2- Não entres no mundo das drogas. Somos muitos e há pouca por isso é que ela é cara).

3- Ter a consciência limpa é sinal de má memória. Toma suplementos.

4- Aquele que nasce pobre e feio tem fortíssimas probabilidades de,ao crescer, aperfeiçoar essas características.

5- Os honestos são simplesmente inadaptados sociais.

6- O que luta contra a corrente pode morrer electrocutado.

7- O último a rir não percebeu a anedota.

8- A escravatura não foi abolida. Passou a oito horas por dia. Ou um pouco mais...

9- Se a montanha vem até ti, foge. Trata-se de um desmoronamento.

10- Se um pássaro te diz "estás louco", deves estar mesmo porque os pássaros não falam.

11- Não leves a vida muito a sério. Não sairás vivo dela.

12- O importante não é ganhar mas fazer o outro perder.

13- Príncipe Encantado só há um e está na cama com a Cinderela.

 

 

 

 

 

> > > >>>Parece que estou a ver.........calças ao fundo da barrigona, os

botões

> > da

> > > >>>camisa quase a saltar de tão apertadinha que está, bigodão preto e

a

> > > >>>tapar a

> > > >>>boca, mãos grossas e unhas pretas....o típico portuga......

> > > >>>

> > > >>>

> > > >>>

> > > >>>> > Subject: Homem que é homem...

> > > >>>>

> > > >>>>

> > > >>>>

> > > >>>>

> > > >>>>

> > > >>>>

> > > >>>>1-Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É panasca !

> > > >>>>

> > > >>>>2-Comer Cornetos e outras (palavra censurada) dessas. As únicas coisas que um

> homem

> > > >>>>pode chupar são patas de sapateira, percebes, cabeças de pescada e

> > > >>>>charutos.

> > > >>>>

> > > >>>>3-Ter gatos. Um gato não passa dum cão abichanado - Tem guizo;

Toma

> > > >>>>banho com a própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou

> > seja,

> > > >>>>um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma

intensa

> > > >>>>relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade

masculina:

> > > >>>>"Savimbi, anda cá meu (palavra censurada)!" E assobia: "Aqui já !" O dono dum

> gato

> > > >>>>chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho". Ridículo!

> > > >>>>

> > > >>>>4-Não ir à caça porque não há sítio para (palavra censurada). Um homem caga

quando

> e

> > > >>>>onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a

> zagalote

> > > >>>>com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as

mulheres

> > não

> > > >>>>sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder

> ir

> > > >>>>para o mato mijar para marcar território...

> > > >>>>

> > > >>>>5-Ver o correio todos os dias...É mariquice ! Um gajo chega a casa

> > > >>>>depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e

meio

> > > >>>>grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz ? Um homem

> só

> > > >>>>abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que

> homem

> > é

> > > >>>>que consegue pegar numa chave do correio...? Aquilo é feito para

> dedos

> > > >>>>de gaja.

> > > >>>>

> > > >>>>6-Pedir garotos... É rabo !!! Ou bicas escaldadas, ou bicas

cheias,

> ou

> > > >>>>duplas,ou cariocas, ou italianas ou abatanados... Café é café. A

> única

> > > >>>>coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque.

> Mas

> > o

> > > >>>>pior de tudo são os descafeinados: "Ai,menino, tire-me a cafeína

do

> > meu

> > > >>>>café". É paneleirice !

> > > >>>>

> > > >>>>7-Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas... É totalmente

> maricas

> > !

> > > >>>>As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma

> máquina

> > > >>>>auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao

> > médico

> > > >>>>e tomam banho porque senão as gajas não se deitam.

> > > >>>>

> > > >>>>8-Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria ... Um homem

> que

> > é

> > > >>>>homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do

> croquete

> > e

> > > >>>>do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de

torresmo

> > com

> > > >>>>rissol. Ver um... "homem"... entrar numa pastelaria e dizer:

"Olhe,

> se

> > > >>>>faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um

> > éclaire..."

> > > >>>>Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é

> que

> > > >>>>ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?

> > > >>>>

> > > >>>>9-Pescar à linha... É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às

> > duas

> > > >>>>da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e

> > cargas

> > > >>>>ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz".. . Outra é ir aos

> > > >>>>domingos para a Torre de Belém de carro com uma caninha, umas

> > minhocas,

> > > >>>>um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio

> da

> > > >>>>tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se

> saber

> > > >>>>quantos é que vão voltar.

> > > >>>>

> > > >>>>10-Alimentar o cão com latinhas de comida para cão... É mariquice

!

> A

> > > >>>>comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar

> bichos

> > e

> > > >>>>rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no

chão

> > ou

> > > >>>>o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias,

> começam

> > a

> > > >>>>ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em

> nada

> > > >>>>que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.

> > > >>>>

> > > >>>>11-Ir à Feira do Livro. É pa-ne-lei-ri-ce! Para quê gastar trinta

ou

> > > >>>>quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma

> > > >>>>ovelha para casa ? Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às

sete

> e

> > > >>>>meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo braço e

ir

> à

> > > >>>>Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, pegar na

> > > >>>>carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e Rações nas

traseiras

> da

> > > >>>>Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe porrada, coiratos,

> > > >>>>chouriços,botas caneleiras e bonés. Não é cá livros do dia e gajos

> > > >>>>amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.

> > > >>>>

> > > >>>>12-Conduzir com as duas mãos no volante. É maricas! Então se os

> > "cóbois"

> > > >>>>conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem

> de

> > > >>>>precisar das duas para >agarrar o volante? O último sítio onde um

> > homem

> > > >>>>precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para

> duas

> > > >>>>coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para

andar

> > > >>>>livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado,

> > sintonizar

> > > >>>>a rádio no relato de futebol, agarrar na

> > > >>>cervejola,

> > > >>>>falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.

> > > >>>>

> > > >>>>13-Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear

um

> > cão

> > > >>>>é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai

> > voltar

> > > >>>>a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou

ser

> > > >>>>atropelado por um comboio. Trelas é para miúdos e não há mais

> > conversa.

> > > >>>>

> > > >>>>14-Gostar de Fado de Coimbra. ... da-se...!!!! O fado é para ser

> > cantado

> > > >>>>em tascas por gabirus, com gajas por conta, que só conhecem sete

> > letras

> > > >>>>do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. E o fado não é

> > para

> > > >>>>falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com

> > > >>>>porradaria, campinos, naifadas, marinheiros, mulheres,

> > > >>>sarjetas

> > > >>>>e vinho tinto

> > > >>>>

> > > >>>>Homem é assim mesmo!

 

 

 

 

 

> > > LOGICA FEMININA

> > >

> > > Cena: mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido.

> > > Aproxima-se um barco da fiscalizaçao de pesca, e o fiscal pergunta o

que

> > ela

> > > está fazendo ali.

> > > - Lendo um livro, responde ela.

> > > O fiscal a informa que ela está numa área proibida para pesca.

> > > A mulher protesta e diz que nao está pescando.

> > > - Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreende-lo e

> > > multá-la.

> > > A mulher muito brava revida:

> > > - Se o senhor fizer isso, irei processá-lo por assedio sexual.

> > > Chocado com a afirmaçao da senhora ele responde:

> > > - Mas eu nem sequer a toquei.

> > > E a mulher:

> > > - Mas o senhor possui todo o equipamento!!!

> > >

> > >

> > > LOGICA MASCULINA

> > >

> > > Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a custódia da

> > > criança.

> > > A mae argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos

os

> > > motivos que as mulheres alegam nesses casos: "ela foi gerada dentro de

> > mim",

> > > "Ela saiu do meu ventre", etc e tal...

> > > Mas o marido insiste, e o juiz pede que ele dê seus argumentos também.

> > > Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz:

> > > - Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender

> > > refrigerantes, a Coca-Cola que sai é minha ou da máquina?

> > >

> > >

> > > =========================================================

> > >

> > > Uma professora universitária estava a acabar de dar as últimas

> orientaçoes

> > > para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.

> > > Finalizou alertando que nao haveria desculpas para a falta de nenhum

> > aluno,

> > > com excepçao de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente

> > > próximo. Um engraçadinho que estava no fundo da sala, perguntou com

> aquele

> > > velho ar de cinismo:

> > >

> > > " Dentro desses motivos justificados, podemos incluir o de extremo

> cansaço

> > > por atividade sexual??"

> > >

> > > A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando

> > pacientemente

> > > que o silencio fosse restabelecido.

> > >

> > > Logo que isso aconteceu, ela olhou para o aluno e respondeu:

> > >

> > > "Isto nao é um motivo justificado. Como a prova será em forma de

escolha

> > > múltipla, voce pode vir para o exame e escrever com a outra mao...ou

se

> > nao

> > > puder sentar-se, pode sempre respondê-lo em pé..."

 

 

 

 

 

> > Dois cidadãos africanos, praticantes do peditório público em causa

> > própria, Encontram - se ao final da tarde junto ao Teatro D.Maria II

> > para discutir os Proveitos do dia; eis a conversa:

> > - Então Józé, cumo curreu u dia?

> > - Múitu beem pá, conseguí quize Euru!

> > - Só?...Jóáo conseguir trizentu euru...O que Józé dizer prás pissoa?

> > - Digu qui sou pobre, tenho fome, cinco filho e uma mulher muito

> > duente...

> ...e Jóao???

> > - Eu digo quie só me falta dóis euru para puder voltar para Angola!...

 

 

 

 

> > > > >> > >Carta a Optimus (Autêntica)

> > > > >> > >

> > > > >> > >Como gerir as contas...

> > > > >> > >

> > > > >> > >É assim que a desgraca dos outros, continua a ter piada...

> > > > >> > >

> > > > >> > >Situacao Real:

> > > > >> > >Esta carta foi enviada por um cliente Optimus. É veridica e

foi

> > > > >>enviada

> > > > >> > >por

> > > > >> > >um devedor a uma das

> > > > >> > >várias Lojas Credoras (conforme ele mesmo informa na sua

carta).

> > > > >> > >

> > > > >> > >

> > > > >> > >

> > > > >> > >"Prezados Senhores, esta é a oitava carta juridica de cobrança

> > > > >> > >que recebo de Vossas Senhorias...

> > > > >> > >

> > > > >> > >Sei que não estou em dia com os meus pagamentos. Acontece que

> > > > >> > >eu estou a dever tambem em outras lojas e todas esperam que eu

> > > > >> > >lhes pague. Contudo, os meus rendimentos mensais só permitem

> > > > >> > >que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras

> > > > >> > >ficam para o mês seguinte.

> > > > >> > >Estejam cientes de que nao sou injusto, daquele tipo que

> > > > >> > >prefere pagar a esta ou aquela empresa em detrimento das

> > > > >> > >demais. Nao!

> > > > >> > >

> > > > >> > >Todos os meses quando recebo o meu ordenado, escrevo o nome

dos

> > > > >> > >meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e

coloco

> > > > >> > >dentro de uma caixinha. Depois, olhando para outro lado,

retiro

> > > > >> > >dois papéis, que são os dois "Sortudos" que irão receber o meu

> > > > >> > >rico dinheirinho.

> > > > >> > >Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.

> > > > >> > >

> > > > >> > >Afirmo aos Senhores, com toda certeza, que a sua empresa vem

> > > > >> > >constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei

> > > > >> > >ainda, é porque os Senhores estão com pouca sorte.

> > > > >> > >

> > > > >> > >Finalmente, faco-lhes uma advertência: se os Senhores

> > > > >> > >continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança

> > > > >> > >ameaçadoras e insolentes, como última que recebi, serei

> > > > >> > >obrigado a EXCLUIR o nome da vossa Empresa dos sorteios

> > > > >> > >mensais..."

 

 

 

 

> > >> > > > Um alentejano vai ao médico:

> > > > > > - Sô doutor, olhe para isto - mostra a parte de trás do pescoço

> > com

> > >um

> > > > > > hematoma enorme e negro - foi um leão...

> > > > > > - Um leão?!? Onde é que isso aconteceu?

> > > > > > - Em Évora.

> > > > > > - Em Évora?!?!

> > > > > > - Olhe, sô. Dr. E esta foi um urso - diz o alentejano, mostrando

> > as

> > > > > > costas

> > > > > > completamente cobertas por escoriações horríveis.

> > > > > > - Um Urso?!? Onde aconteceu isso?

> > > > > > - Em Évora, tá-se a ver.

> > > > > > - Em Évora?!?

> > > > > > - E olhe mais esta! - diz o alentejano, mostrando uma perna

> cheia

> >

> > >de

> > > > > > feridas e completamente escalavrada - Esta foi um tigre!

> > > > > > - Um tigre? Onde? Não me diga que também foi em Évora.

> > > > > > - Foi em Évora sim Sr. Dr. E digo-lhe mais. Se não paravam o

> > >carrossel

> > > > > > a

> > > > > > tempo, ainda acabava por morrer ali mesmo!...

>

>

 

 

 

 

(que me perdoem os benfiquistas mas até tem piada!!)

 

Entra o Mantorras a correr e diz:

- Vilarinho, Vilarinho, perdemos a taça!

- Não faz mal, meu filho! Bebemos pelo garrafão!

 

 

 

 

 

> >>O criado para o patrão:

> >>- Vens agora da farra, hem, velho estúpido?

> >>- Não, Ambrósio, venho do médico que me curou da surdez.

> >>

> >>**********************************************************************

> >>**>

> >Um casal está a fazer amor.

> >>- Atão, Maria, tás a gozar?

> >>- Qual quê, Manel, tou a levar isto muito a sério!

> >>

> >>**********************************************************************

> >>**>

> >P: Sabem porque é que Jesus Cristo, quando resuscitou apareceu em 1º

>lugar

>

> >>às mulheres??

> >>R: Para que a notícia se espalhasse mais depressa!

> >>

> >>**********************************************************************

> >>**>

> >P: Como é que se diz cardume em inglês?

> >>R: Bué da fixe!

> >>

> >>**********************************************************************

> >>**>

> >Estavam duas enguias num carro. Vira-se uma:

> >>- Enguias tu, ou enguio eu?

> >>

> >>**********************************************************************

> >>**>

> >Diz a mulher ao marido:

> >>- Querido o teu pénis parece um boeing 747...

> >>- Porquê querida? É grande?

> >>- Não, demora muito tempo a levantar !!!

> >>

> >>**********************************************************************

> >>**>

> >Em pleno Alentejo o turista pergunta:

> >>- Qual é a melhor maneira de chegar a Lisboa?

> >>- Vai de carro ou a pé?

> >>- De carro.

> >>- Essa é a melhor maneira!

> >>

> >>**********************************************************************

> >>**>

> > Certa manhã, uma mulher e o seu marido partilhavam a casa de banho.>

> > Quando ela sai do chuveiro, o marido agarra-a pelos seios e diz:

> >>- Sabes querida, se estes fossem mais firmes, não precisavas de usar

> >>soutien.

> >> Ela fica um pouco chateada, mas decide ignorá-lo pois sabe que está>

> >envelhecer.

> >> Na manhã seguinte, ela sai do chuveiro e desta vez, ele agarra-a

> >>pelas nádegas e diz:

> >>- Sabes amor, se estas fossem mais firmes, não precisavas de usar

> >>cinta...

>

> >> Isto irrita-a profundamente! Então no dia seguinte, ela espera que

> >> o>

> >marido saia do chuveiro, agarra-lhe o...dito, e diz:

> >>- Sabes querido, se isto fosse mais firme, eu não precisava do teu

> >>irmão!

Link to comment
Partilhar nas redes sociais

olá,

isto não é bem uma anedota mas tem a sua piada :):)

 

> >CARTA DE UMA MÃE ALENTEJANA

> >

> >

> >Mê querido filho,

> >

> >

> >

> >Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva.

> >

> >Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler depressa.

> >

> >Se receberes esta carta, é porque chegou.

> >

> >Se ela não chegar, avisa-me que eu mando-te outra.

> >

> >Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa.

> >

> >Assim, mudámo-nos para mais longe.

> >

> >Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to

> >

> >pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim

> >

> >arranquei os botões e puse-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de

>novo.

> >

> >No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai

>e

> >

> >eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a

>primeira

> >

> >vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.

> >

> >Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe

> >

> >cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.

> >

> >Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um

> >

> >tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar.

> >

> >O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo.

> >

> >Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina,

> >

> >portanto não sei se vais ser tio ou tia.

> >

> >O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou

>as

> >

> >chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para o abrir. Por

> >

> >sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.

> >

> >Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires,

> >

> >não digas nada.

> >

> >

> >

> >Tua Mãe

> >

> >Marta :lol:

Link to comment
Partilhar nas redes sociais

A esposa sorrateiramente entra na cassa de banho, e apanha o marido no chuveiro em plena masturbação...

 

- O que é isto? Seu desgraçado, e depois não fazes nada na cama, que vergonha.

- Mas agora um gajo já não se pode lavar à velocidade que quer ou quê?!?

Eu estou com vocês...

Eu querer até queria, mas tu não me bates...

Link to comment
Partilhar nas redes sociais

«Napoleão Bonaparte, durante suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honra e valor.»

 

Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas....

Link to comment
Partilhar nas redes sociais

  • 1 mês depois...

Entao chega o joanzinho a casa e diz para o pai :

 

-OH PAI ?!

 

Diz o pai:

 

- Que e ?

 

Diz o joaonzinho :

 

-Óh pai...como e que funciona o País ?

 

Diz o pai :

 

-olha....entao e assim, eu sou o capitalismo, a empregada e a classe trabalhadora, a tua mae e o governo, tu es o povo, e o teu irmao que ainda e pequenito é o futuro.... agora pensa nisto ate amanha

 

Diz o joaozinho :

 

-Ahhhh... ta bem........

 

 

Durante a noite acorda o puto......

 

- uãããã uãããã......

 

Diz o joaozinho :

 

-olha........ borrou-se !!!!

 

entao vai ao quarto da mae.....

 

Olha pelo buraco da fechadura..e ta a mae a dormir...

 

Diz o joaozinho :

 

-F****** e mesmo governo...nunca faz nehum

 

Vai ao quarto do pai.... e esta a "malhar" na empregada

 

Diz o joaozinho :

 

-olha......

 

e volta po quarto

 

Diz o joaozinho po irmao :

 

-Desenrasca-te........

 

 

No dia seguinte diz o pai po joaozinho :

 

-entao filho ja sabes mais ao menos como e que funciona o esquema do País ?

 

Diz o joaozinho :

 

-ja sei ja...funciona assim :

 

-Enquanto o capitalismo F*** a classe trabalhadora..o Governo ta a dormir e o povo ta numa afliçao do C****** por o futuro ta na M****

Link to comment
Partilhar nas redes sociais

Cumulo da coragem:

 

 

Depois de passar o dia todo fora de casa sem avisar previamente, chegar a casa quase ao amanhecer, podre de bêbado, dar de cara com a esposa de vasoura na mão, perguntar:

 

- Vais varrer ou vais voar?

"Quem pode, pode. Quem não pode vê os outros a poder"- Fitágoras

Link to comment
Partilhar nas redes sociais

"Se tiver de morrer que seja durante o sono, como o meu avô...

e não aos gritos, desesperados, como os passageiros da camioneta que ele conduzia..."

Eu estou com vocês...

Eu querer até queria, mas tu não me bates...

Link to comment
Partilhar nas redes sociais

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:

 

- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o

jantar, precisasse ir no WC, o que diria?

 

Ele responde:

 

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.

 

- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.- disse a

professora.

 

- E você Juquinha, como diria? E ele responde:

 

- Me desculpa, preciso ir ao WC, mas já volto.

 

- Melhor, mas é desagradável mencionar o WC durante as refeições. - disse ela.

 

- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?

 

- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".

Um Abraço

Link to comment
Partilhar nas redes sociais

Um casal chega á noite e vai-se deitar na cama. A Mulher vira as costas ao marido e este diz-lhe:

 

"Então Maria, já vais dormir?? Logo agora que eu ia abusar de ti"

 

Ela logo toda entusiasmada:

 

"Ái eraaaaaa"

 

Ele:

 

"Sim, vai ali á cozinha e trás-me uma sandes de queijo e uma cerveja preta"

assinatura.png
Link to comment
Partilhar nas redes sociais

Um policia interrogava 3 loiras que treinavam para

detectives. Para testar se elas reconheciam um suspeito ele

mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos.

- Este é seu suspeito, como você o reconheceria?

A primeira loira responde:

- Fácil, eu o pegaria porque ele só tem um olho!

O policia diz:

- bem, ... é que... a foto mostra ele de perfil.

Meio atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, ele

mostra a foto para a segunda loira por 5 segundos e pergunta:

 

- Este é seu suspeito, como você o reconheceria?

A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos

pro lado e diz:

-Ah! Isso é fácil!!! ele só tem uma orelha!!!!

O policia furioso responde:

- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra

um olho e uma orelha porque ele está de perfil! Essa é a melhor

resposta que vocês podem me dar? Já sem paciencia, ele mostra a

foto para a terceira loira e pergunta

grosseiramente:

- Este é seu suspeito, como você o reconheceria? e

rapidamente

acrescenta:

- pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.

A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:

 

- Hummmmm... o suspeito usa lente de contacto.

O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo

ele sabia se o suspeito usava lente de contacto ou não.

- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... aguardem um

momento que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.

Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito

no computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto.

- Fantastico, não dá pra acreditar! É VERDADE!

O suspeito usa de facto lentes de contato. Belo trabalho!

 

- Como conseguiu chegar a essa conclusão?

- Fácil! responde a loira.

Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma

orelha!

 

São dois pescadores gémeos. Um é casado e o outro solteiro.

E o solteiro

tinha uma barca bem velhinha.

Um dia, a mulher do primeiro morre.

E como desgraça nunca vem só, a barca do irmão afunda-se no

mesmo dia.

Uma senhora, uma destas velhotas curiosas e fofoqueiras,

que soube da morte

da mulher, resolve dar os pêsames ao viúvo. Mas confunde os

irmãos, e acaba

falando com o outro, o que perdeu a barca.

- Eu só soube agora... Que perda enorme. Deve ser terrível

para voçê.

E o pescador, sem entender direito, foi logo respondendo:

 

- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e

enfrentar a

realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha

o traseiro todo

arrebentado, fedia a peixe e metia água como nunca vi. É

verdade que ela

tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás, e que,

cada vez que eu a

usava, o buraco ficava maior... Mas eu acho que o que ela

não aguentou foi

que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com

ela. Eu sempre lhes

disse para eles irem com calma, mas, desta vez, foram os

quatro juntos e foi

demais para ela...

 

A velhinha fofoqueira desmaiou!!!!!

Abraço,

Duarte de Seabra Cancela Fonseca Alves

Link to comment
Partilhar nas redes sociais

Arsene Wenger, Alex Ferguson, e José Mourinho morreram num desastre de avião e vão conhecer o seu criador.

 

A entidade divina virou-se para Wenger e perguntou, "Diz-me o que é mais importante para ti?".

Wenger respondeu que ele sentia que a terra era a importância suprema e que proteger o sistema ecológico da terra era o mais importante.

 

Deus olhou para Wenger e disse "Gosto da tua forma de pensar, vem e senta-te ao meu lado esquerdo."

 

Deus perguntou então ao Fergunson pelo que tinha mais respeito. Fergunson respondeu que as pessoas e as suas escolhas eram o mais importante.

 

Deus respondeu "Gosto da tua forma de pensar, vem e senta-te ao meu lado direito".

 

Deus olhou para Mourinho que estava a olhar para ele de forma completamente indignada.

Deus perguntou "Qual é o problema Mourinho?"

 

Mourinho respondeu:

"Acho que estás sentado na minha cadeira !!!!!!!"

 

--------------------------------------------------------------------------------------

 

 

O Papa terminou a visita a Portugal e foi de limousine para o aeroporto.

 

Como nunca tinha conduzido uma limousine daquelas, perguntou ao motorista se a poderia conduzir por um bocado.

Bem! O motorista não tinha muito por onde escolher, por isso foi para o banco traseiro da limousine e o Papa "foi para o volante".

 

Meteu-se pela auto-estrada A1 e acelerou até aos 180Km/hora... WHAM! As luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho. Ele encostou e o agente foi à sua janela. Quando o polícia viu de quem se tratava, disse:

- Por favor... um momento, por favor, eu preciso de ligar para a central.

O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe. E disse:

- Eu tenho uma pessoa muito importante que acelerou demais na A1 e preciso de saber o que fazer .

- Não é o Santana Lopes, é? - perguntou o chefe.

- Não, é ainda mais importante.

- É a mulher do Manuel Vilarinho?

- Não - disse o agente - ainda mais importante!

- Quem é? Não é o Paulo Portas outra vez, pois não?

O agente respondeu:

- Não! É ainda mais importante do que esse que mandava no governo...

- Bem, mas então quem é esse VIP ?! - gritou o Chefe.

O agente respondeu:

- Eu não tenho a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o

motorista é o Papa !!!

 

Cumprimentos,

 

RJL

Link to comment
Partilhar nas redes sociais

  • 2 semanas depois...

Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça

que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por

momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe

suavemente:

 

- "Desculpe, será que não nos conhecemos?"

 

Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:

 

- "Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma

das minhas crianças ... ."

 

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em

que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:

 

- "Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu

comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite

bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns

nabos molhados e me enfiou um pepino por ali acima?"

 

- "Bem, não", - responde ela -, "eu sou a nova professora do seu filho!!!"

1 Abraço

César Pereira ( EX.Membro(...) Socio Fundador dos (.)|(.))

Link to comment
Partilhar nas redes sociais

  • 2 semanas depois...

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Visitante
Responder a este tópico

×   Colaste conteúdo com formatação.   Remover formatação

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.